БАЯНы с БашОрга

[GoodWin]

Чтобы не засорять ветки с анекдотами старыми и забитыми шутками, буду кидать их сюда. Кому интересно - прочтёт. :)

Lexirene: В первой части трансформеров микроробот считал за несколько секунд всю секретную информацию с серверов американцких служб..

Интересно посмотреть, как они будут сидеть в наших бумажных архивах, созданных еще во времена социализма.

"Мегатрон, я не смог добыть нужные координаты источника энергона... там неразборчивый почерк в документах..."

Мортишия Адамс: а водитель моего маршрута мне нравится, когда видит, что кто то на остановке машет рукой опаздывая на работу - машет в ответ и едет мимо, приветливый дядька

[GoodWin]

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.

Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?

Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

[GoodWin]

(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.

Поменял ВСЁ!!!

Развалился стул на колёсиках.

комментарий к камрипу второго паранормального явления:

самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.

Изменено 5 июля, 2011 пользователем GoodWin

[GoodWin]

KOrsar45: парниша один на репу приходил со своей гитарой.

KOrsar45: говорит, ребят, ну возьмите в группу. Я ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО играю на гитаре

KOrsar45: не, ну у нас конечно уже гитарастов хватало, но он так настаивал, что под конец согласился лишь на то, чтобы мы его просто послушали

KOrsar45: интересную его игру

KOrsar45: преисполненный энтузиазма, этот парниша зажимает губами ТРИ медиатора

KOrsar45: в тот момент я подумал, что за херь он будет исполнять? Йога-рок какой-то, щтоле?

KOrsar45: четвёртый медиатор взял по старинке - в пальцы.

KOrsar45: и как е...нёт на гитаре "Всё идёт по плану!"

Ебанул просто, так, что звук стал похожим не на гитару, а на выстрел из фантастической пушки

KOrsar45: на первом куплете он раз...бал первый медиатор

KOrsar45: с ловкостью перезаряжающего ствол солдата, он хватает второй медиатор изо рта и раз...ывает его на втором куплете

KOrsar45: и вот он раз....бал все четыре медиатора, которые теперь валялись крошками у него под ногами

KOrsar45: мы уж было подумали, что он сейчас и гитару свою раз...бёт

KOrsar45: но он всего лишь под финальные аккорды забрызгал кровью из пальцев струны

KOrsar45: это был какой-то невменяемый звездец... с такой техникой ему надо в блек или дез метал податься, а не к нам...

ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.

yyy: В смысле?

xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.

yyy: нууууу

xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку

yyy: Секса не было?

xxx: нет

Zzz: Завтра прийдем к тебе, оливье делать.

Zzz: Только ты все свари!

Zzz: И порежь...

<FrostBite> я собирал 10-рублёвки

<FrostBite> уже где-то 5 тысяч рублей, и теперь задумался, а нафига

<bombon> накопи еще 70 и попытайся расплатиться за путевку на мальдивы.

<FrostBite> типо золотыми монетами. пират, йохохо!

<bombon> еще в сундук сложи )

Обсуждение на хабре проблемы перевода часов на летнее время:

xxx: Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.

yyy: весной бьет, а осенью как-то не очень :)

zzz: Осенний можно оставить!

yyy: можно! :) а через 24 года убрать один понедельник :)

Из заявления:

сообщаю Вам, что визит вашего "мастера" Василия для ремонта окон закончился ничем. Он просто навалился со всех сил на ручки и закрыл окна, заявив, что так и надо

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.

xxx: А старый загнал уже?

yyy: Неа. Так с двумя и хожу.

yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.

yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

C хабра про роботизированную систему парковки авто:

xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?

yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили

xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом

xxx: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."

xxx: И откачан воздух.

[waaagh]

xxx: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."

xxx: И откачан воздух.

За это еще бы плюсанул, но не могу :))))))

[GoodWin]

xxx: Я президент земли, мухаха!!!

yyy: замечательно, а соток сколько?

Оксана: Сыр так-то неплохой ещё подарок. Мне на школьный выпускной папа газонокосилку подарил.

Изменено 6 июля, 2011 пользователем GoodWin

[GoodWin]

xx: Уже неделю по ВИЗу ездит буровая и сверлит землю. (народ говорит изыскания под метро ведут)

yyy: ищут, вдруг уже готовые станции есть

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:

- Смотри, какая я была!

- Ого, какие у тебя волосы длинные были!

- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.

@ponomar: Кассовый чек цинично сообщил мне, что "Дары природы напиток черни". Буду ближе к народу.

[GoodWin]

Shram: Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

Shram: И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.

[GoodWin]

Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

[GoodWin]

Радио-викторина. Ведущая:

- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

[GoodWin]

111: слышала про "умный дом"?

111: а у меня умная посуда

111: сижу щас. слышу с кухни: звяк!

111: выхожу. там на полу валяется половник,

111: на столе перевёрнутая подставка, где он и всякие ножики-лопатки были

111: а на плите пригорает суп, который я поставила разогревать и забыла

111: видимо половник спешил на помощь

[GoodWin]

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:

я: ты двери мерил?

м: да

я: сколько получилось?

м: 64 см

я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?

м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

[GoodWin]

МиссМонтэНекро: А почему ты не ешь то, что я тебе готовлю? =(

MyJlbTuK: Как бы тебе сказать, после того, как ты с криками "О, ГРИБОЧКИ!", залила растительным маслом какую-то сковородку с плесенью и поставила на огонь... даже не знаю!...

Sandro (16:55:39 20/09/2010)

У нас директор щас стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стыдно стало, он к нам в юротдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно, а не ему одному

Ванёк (16:57:37 20/09/2010)

Теперь ты тоже замешан, соучастник

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.

zzz: это только в первом ряду.

Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?

Larri: Ага

Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"

Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!

Larri : Без особых примет

Larri : Существа напали на существ

Jeka : И отобрали предмет

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.

y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

Изменено 6 июля, 2011 пользователем GoodWin

[DAA]

Из любимого:

McMillan: Hello

Support: Hello

McMillan: Are you support engineer?

Support: Yes

Support: Do you speak russian?

McMillan: нет

McMillan: no

McMillan: бля, палюсь

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, блять, в шоке.

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

<K4rli> o

<K4rli> 0

<K4rli> 8

<K4rli> oo

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

о_о

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

<а что должен?

>про бизнесменов что-нибудь

<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.

yyy: да достал он всех

yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком

yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

xxx: вот пидорас

XXX

понедельник

I-Bot Translate 39M2

Monday

XXX

вторник

I-Bot Translate 39M2

Tuesday

XXX

среда

I-Bot Translate 39M2

environment

XXX

среда

I-Bot Translate 39M2

environment

XXX

день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2

day of week, bitch.. environment!

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Изменено 6 июля, 2011 пользователем DAA

[GoodWin]

"после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу" Вот это классно! :bj:

[waaagh]

I-Bot Translate 39M2

day of week, bitch.. environment!

Приходит секретарь партбюро в церковь.

- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.

- Хуй вам табуретки! В прошлый раз брали, так все неприличными словами исписали!

- Ах хуй нам табуретки, так хуй вам пионеров в церковный хор!

- Ах хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих на демонстрацию!

- Ах хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский паек к Пасхе!

- Ах хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек для бани!

- ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.

[GoodWin]

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.

В: ОСА-1, ответьте 364-му.

Д: слушаю, 364

В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет

Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.

... буквально через минуту

В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.

Д: А саперы были?

В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.

Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?

В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

[АнатоличЪ]

В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

:bj: Ехать то надо как то...пакет какой то сраный!! :bz:

[GoodWin]

ххх: почему так долго?

ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

[GoodWin]

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

Чугункин: ем грузди соленые. свои. с книжкой в лесу искал.

Чугункин: сдохну - убейте автора.

Изменено 8 июля, 2011 пользователем GoodWin

[GoodWin]

Faint: слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?

Stew33: ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

[GoodWin]

Alisa Li: Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть грёбаный будильник, который полгода назад каким-то образом упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может...

ice tea: с точки зрения физики световой меч является световым телом?

Siren: с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям

[GoodWin]

Комментарии к новости о Lada Largus:

xxx: Калина, Гранта, Приора, Ларгус, какой-то стрёмный нейминг.

yyy: ты пока модели перечислял, дьявола вызвал)

[GoodWin]

С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:

Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.

Зато в туалете было 4(!) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.

[GoodWin]

xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?

yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.