Rabbit

Сбор подписей по всему миру в защиту дельфинов на Фарерских островах и в Японии Подробности по ссылке: :https://secure.avaaz.org/ru/petition/To_forbid_murder_dolphins_on_Faeroes_and_in_Japan/

Они пассивные и большую часть жизни проводят во сне)) А то что в квартире держать нельзя, это предрассудки, если собака гуляет от 2 до 4 часов в сутки(им этого вполне хватает), без поводка и имеет полную свободу действия, то с её психикой ничего не случится. Но лучше всего, конечно частный дом с достаточной земельной площадью, что бы было где мосолик закопать))))

Бу бу бу)))) В действительности, алабаи безобиднее детей. А при плохом обращении и человек звереет.

Алабай, девочка :ab: . Здесь ей 1 месяц. Пока держу в квартире, на карантине. Весной в дом перевезу.

Не выдержала))) Тоже похвастаюсь своим недавним приобретением :ab:

​Про МТС ничего не знаю, но вот о ДОМ.ру только отрицательные воспоминания. При подключении нам обещали 80 каналов в цвете и отличный интернет(телевизор цветной, комп новый). После подключения нам досталось 30 каналов, в чёрно-белом цвете и в не лучшем качестве. Интернет работал более-менее нормально днём, вечером не допросишься. Постоянно звонила в сервис и каждый раз мне обещали прислать мастера. Через пол года, моё терпение закончилось. Поехала к ним, написала заявление на отключение и подключила Билайн. Думала всё, отмучилась. АГА! Размечталась! Ещё через пол года, мне приходит счёт на оплату от Дом.ру, в размере 3500р, начинают названивать хамоватые девочки и требовать от меня оплаты и угрожать судом. После нескольких посылов всеми нехорошими словами, названивать они перестали. Затишье было около месяца. Через месяц, мне начали названивать из коллекторского агентства, с такими же требованиями, общение у меня с ним был такой же как и со специалистами Дом.ру. В конце концов сменила номер телефона и живу сейчас тихо и спокойна. К Билайну, за год, претензий не было.

Продаю 2-х комнатную квартиру "Чешка". В хорошем состоянии. 4-ый жил.уч/Шарик. 1/9 этаж, кирпич. Общая площадь 51кв.м. Квартира в собственности. Дом переведён в ТСЖ. Лоджия 6 метров. Обложена кирпичом. Окна деревянные, съёмные, застеклённые. Есть погреб. Заменены трубы. Стоят счётчики. Полы ДСП. Сан.узел раздельный. В ванной стоит душевой бокс (не путать с душевой кабиной). Есть накопительный водонагреватель. Цена 1 600 000р.

Спасибо большое :rolleyes:

+1 к голосам. Удачки :)

А можно эти фото до обработки посмотреть?

Да на таких посмотришь и рожать не захочется!

В таких случаях выкладывают более подробную информацию. В какой больнице находится, телефон глав.врача, телефон лечащего врача. Прописывается нужная сумма. И желательно приложить справочки с печатями. А не просто реквизиты банков.

Дождались)) 1.Walther/Алексей/Avalanche 3.0/25/M 2. MadMax/Максим/Trek 3900/30/М 3. Pandora/Ксения/Jemis Taipan/Ж

я за того кто выиграет))))) :bj: где?, ах вы еше и не платили девушка с вас 500р за вход ))))))))) :ca: :dp:

Бесплатный цирк. И посмеяться можно и поплакать :ca:

Полностью подтверждаю, я работала на одно гос.предприятие. Нам тоже так сказали. Я заяву об увольнении кинула и ушла. Моё мнение и только мне решать!

НЕ МОЁ Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего "вапще" такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения напресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцевскручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру при одевании трусов!

АУДИ 100 AVANT, 1989 г. в., вишневый металлик, ГУР, кондиционер, кап.ремонт двигателя, ходовой в 2011 г. В отличном состоянии 80000р.

Слышала и видела один раз, очень понравилось. Действительно не обычно)) Если получится, обязательно пойду))

Раз тема про хирургов пошла... Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошоИ, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки. - Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...Хирург пришёл в себя. - Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно? - Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое. (не моё)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.