Rabbit

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.Понятно, да?Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:- Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер.(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России

Gallina Blanca(не моё) Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу , которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица". - А как будет по-иапански курица? - спрашиваю. - Pollo. - А что такое "gallina" тогда? - А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она. - Я думал это "курица" по-испански... - Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда, я знаю, что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп. - Понятно. Все стало на свои места.

У меня истерика

БАЯН, НО ВСЁ ЖЕ:) -А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались? -А вы в детстве боялись оставаться одни дома? - А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? - А вы тоже облизываете этикетку от йогурта? -А вы тоже в детстве боялись бабайку? -А вы в детстве верили в домового? - А у вас тоже от шапки лоб чешется? - А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул? - А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати? - А вы обизываете этикетку от сметаны? - А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы? - А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку? - А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие? - А вы тоже в детстве, беря спать любимую игрушку, думали, что другие игрушки обидятся? - А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски? - А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух? - А вы часто писили в детстве на мам и пап? - А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя? - А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете? -А вы тоже иногда, не понимая прикол, когда все смеются, на всякий случай тоже смеетесь? - А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском? -А вы, выходя из дома, думаете, все ли вы выключили? - А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон? - А вы ставите будильник на 5 минут пораньше, и все равно спите? - А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете? - А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание? - А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило? - А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час? - А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок? - А вам хотелось верить в чупакабру? - А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? - А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят? А на последок: убери руку из-под подбородка, выпрями спину и улыбнись!!!!

70-е,все в дефиците.Поезд Варшава-МИнск.В купе четверо,бабуля-божий одуванчик и комадированные мужики.Разговорились как полагается и бабуля похвалилась,что везет 10 банок кофе растворимого,по приезду продаст и дорогу оправдает.Везти можно было только две.И вот граница.Польские товарищи,зная аппетиты советской таможни,только паспорта и проверили,в багаж никто и не заглядывал.А вот на нашей границе начался тотальный досмотр.Заходит таможенница в купе,грозно так интересуется на предмет провоза контрабанды.Все естественно говорят,что только личные вещи.И тут один из мужиков заявляет,что бабуля кофе сверх нормы везет.Бабка крик подняла,не отдам!Таможенница протокол начала составлять.На шум на помощь к бабке прибежала нетрезвая молодежь из соседнего купе.Шум,гам,свара,кто-то таможеннице на спину плюнул,наряд милиции вызвали.Еле всех утихомирили,кофе отобрали.Поезд тронулся.В купе мертвая тишина и тут бабка со слезами на глазах спрашивает"Мужчина!А вы что,в органах служите?Что ж вы такой предатель,я к вам,как к сыну,а вы.."Мужиу улыбнулся "Бабка!Смотри на жизнь веселее!!!Ты сколько банок везла?10? А уменя 150!Бери себе 50 и мы в расчете."Поднимает полку и достает оттуда кофе.Немая сцена.Потом бабуля,очухавшись спрашивает"Сынок,а что ж не предупредил?"-"Так не натурально бы вышло!!!"

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all ! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Никто не отвечает, все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud`govorit po russki? Вика: anna privet. Ti otkuda? Анна: iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe, u tebia russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница, тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: а тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? Мужики приносят. Жаль только, что она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть Анна: так ты еще и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: в юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечи. Анна: чем ты их задуваешь? Вика: что значит чем? Ртом конечно, ты что? Анна: а зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%&>&{:content:}amp;# lf z , да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги, сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше и выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все, будет самый крупный шрифт. Н-2-помельче, и так до Н-6. Других не бывает. Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую Анна: так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт? Только не очень дорого? Вика: кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»? Анна: да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: анечка сколько тебе лет? Анна: ну не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением. Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности. Анна: нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500. Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали Вика: в 4 могу Анна: пиши адрес:……………… Вика: это твой начальник? Анна: это я сама. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра? Вика: обязательно, до завтра анечка, целую Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество Вика: Егоров Виктор Александрович

Быль Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Знакомство с папой Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)… Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик,гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Посмотрите внимательно на кошку!

Как то так

Спасибо за подборку:dh:

С днём рождения тебя))

И чё? Это всё?:blink:

Хм, а это хорошая идея Возьму на заметку)

Смирительная рубашка идёт в комплект?

Интересно, а Пономарёв уже себя видел????

Такой вариант тоже рассматривается. Сколько?

Не дороже 10000р

Сниму однокомнатную квартиру. От Ильинки до Сенного. С мебелью. В среднем состоянии или полной разрухи, т.к. прилагается маленький ребёнок=). На длительный срок.

У меня эта суббота под вопросом, только в пятницу узнаю, буду играть или нет.

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу. - Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу. - Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае. Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал: - Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры. - Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.