Анекдоты

[Ермилов Дмитрий]

(может быть баяном)

-Купил iPhone 6 +  за 77 990 руб, положил в задний карман, сел в машину , слышу 

треск  :bz:

Про себя думаю : хоть бы это был просто перелом позвоночника  :bj:

[Лёха 62]

(может быть баяном)

-Купил iPhone 6 +  за 77 990 руб, положил в задний карман, сел в машину , слышу 

треск  :bz:

Про себя думаю : хоть бы это был просто перелом позвоночника  :bj:

Баян Вам батенька! :bz:

[Ермилов Дмитрий]

Баян Вам батенька! :bz:

я в начале написал , что может быть баяном , 

вам  звание мистер КЭП  батенька! 

[Санечек]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... 
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. 
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. 
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. 
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. 
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. 
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! 
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... 
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. 
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[*ХоСе*]

[Frank_Mozg]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

[OsCAR]

Борода!!!

[OsCAR]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. 
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь): 
- А я думаю... 
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости. 
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. 
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь): 
- А я думаю... 
Бац, опять по уху. 
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. 
Мать уже в панике: 
- Ничего не понимаю, почему их нет? 
Вовочка (закрывая уши): 
- А я думаю... 
- Ну говори, черт с тобой. 
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
 
 
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
 
 
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

[OsCAR]

Как Вам такой шиномонтаж? А вы: "грыжа будет".... С первым апреля, друзья!

[Ермилов Дмитрий]

Как Вам такой шиномонтаж? А вы: "грыжа будет".... С первым апреля, друзья!

шиномонтаж - по челябенски суров  :ca:

[payalnik88]

Как Вам такой шиномонтаж? А вы: "грыжа будет".... С первым апреля, друзья!

Баян. Сельхозтехнику часто так чинят. Ездит без проблем.

[OsCAR]

Баян. Сельхозтехнику часто так чинят. Ездит без проблем.

Сказал Паяльник и закрутил саморез в проколотое колесо. И так пойдет, главное не спускает, пока что.

[Илья]

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраивался новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего

на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал:

«Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!»
Начцеха: «Дальше?!»
Рабочий: «Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!»
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: «Нарушишь технику безопасности, добью и закопаю на заднем дворе.
И скажу, что на работу не приходил сегодня».
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

[OsCAR]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

[OsCAR]

Запомни, тебя ждут дома: жена, дети и какой-то МУЖИК! :ai:

[OsCAR]

Пусть будет здесь, хотя к анекдотам отношения не имеет:

 

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Непонятно, почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, о…реневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[OsCAR]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

 

 

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…

- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

 

 

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

 

 

- Любимая, давай займемся сексом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

 

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?

- Нет,"М"- это для морды..

 

 

Жена - мужу: 

- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: 
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[Rolf666]

выдержка из форума, обсуждение ника

 

 

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
 

[uyra]

выдержка из форума, обсуждение ника

 

 

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Жесть

[gl_uk]

[artexcorp]

C утра пробудился от звуков страстного секса за стеной, порадовался уже, что сосед-студент себе девушку наконец-то завел - и вдруг: "Та-да-дамм! Вирусная база успешно обновлена!"

Ухмыляюсь теперь каждый раз при встрече, а он глаза отводит. <Баш>

[Frank_Mozg]

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

[oleg200811]

Маленькая девочка придя из школы спрашивает у отца

Д  пап а что такое секс ?

П краснея ну это когда мужчина и женщина..

Д нет папа секс это шесть а семь это севэн нам Марь Иванов на учитель Ин яза сказала 

[Бегемот]

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

[oleg200811]

Молодой зять зовет тещу в спальню 

Поворачивается спиной снимает трусы и нагибается

Теща оторопела 

Зять ей- ну что мама есть волосы на жопе?

Есть- отвечает теща

Тогда чтобы я больше не говорили что я к вам с голой жопой пришел