mr.понч Опубликовано 14 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 14 апреля, 2011 (изменено) Дедушка,а раскажи о Курской битве.Да,жаркая была битва,но и мы коммунистам наподдали. Бабушка,расскажи про чапаева.Ну вот сидим мы на горе с пулеметом,а внизу Чапаев плывет... Дяденька а это вы сбили самолет? Я!Так ведь это наш советский самолет!О!Я-Я!! Изменено 15 апреля, 2011 пользователем vi@lex 1 1
Администратор Кабозя Опубликовано 14 апреля, 2011 Администратор Жалоба Опубликовано 14 апреля, 2011 че это за оформление? :am: Главное - самому себе не врите.
ANDRUCCIO Опубликовано 14 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 14 апреля, 2011 Дедушка! А ты на фронте был?-Ну...-Что - ну?!-Ну не был!:bj: Тот, кто надел сапоги, чувствует себя так, будто вся земля покрыта кожей.
mr.понч Опубликовано 14 апреля, 2011 Автор Жалоба Опубликовано 14 апреля, 2011 че это за оформление? :am:без предварительного просмотра выдал :bn:Дедушка а расскажи про предателей.Зашли к нам фашисты и говорят .Кто не сдаст партизан тому расстрел.Ну все и поздавали.А ТЫ??!!А меня расстреляли :cl:папа а кто такие пи..сы?Подходит ко мне на зоне чел и говорит Давай я тебя чпокну и дам фуфайку.Чпокнул а фуфайку не дал,ну разве не пи..ас.
AciD Опубликовано 15 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 15 апреля, 2011 -Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх... бл@... всё равно лучше чем работать
Гость taymen777 Опубликовано 16 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 16 апреля, 2011 C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\УважаемыйСергей Анатольевич.doc 2
Гость Che_paev Опубликовано 16 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 16 апреля, 2011 - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут...- Все умрут! Ужас, что я наделал!!! 4 1
Роман Опубликовано 16 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 16 апреля, 2011 Производят опрос женщин разных наций.Спрашивают у американки:- Ваш рост?- 180- Вашего мужа?- 187.- Любимая поза?- Лёжа.- Какими противозачаточными пользуетесь?- Контрацептивы, презервативы, маточные кольца.Спрашивают француженку,- Ваш рост?- 172- Вашего мужа?- 183- Любимая поза?- Раком- Какими противозачаточными пользуетесь?- Контрацептивы, презервативы.Спрашивают у русской.- Ваш рост?- 217- Вашего мужа?- 160- Любимая поза?- Стоя, он на табуретке.- Какими противозачаточными пользуетесь?-Когда он глаза начинает закатывать-табуретку вышибаю.
mr.понч Опубликовано 19 апреля, 2011 Автор Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2011 Доктор доктор,я не могу нащупать свои ноги!!!!Ничего удивительного,МЫ АМПУТИРОВАЛИ ВАМ РУКИ!!!! 3
Doctor Опубликовано 20 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 20 апреля, 2011 Доктор доктор,я не могу нащупать свои ноги!!!!Ничего удивительного,МЫ АМПУТИРОВАЛИ ВАМ РУКИ!!!!Смеялись всей ординаторской! Пациенты почему-то не оценили....
Популярный пост Doctor Опубликовано 20 апреля, 2011 Популярный пост Жалоба Опубликовано 20 апреля, 2011 - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!<br style="mso-special-character:line-break"> <br style="mso-special-character:line-break"> Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: "Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!" Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит. В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе"...." — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.— И я тебя люблю!Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:— Ох, уж блять эти рабы! Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...Но и оно не завелось. Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат сп**дили, я вообще убивать начну. 5
Хомяк Опубликовано 20 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 20 апреля, 2011 (изменено) "Потому что они были на работе"...."Не надо придумывать анекдоты, жизнь сама их диктует... Про российскую общагу можно точно такой же написать. +1 Док, хорошая подборка. Изменено 20 апреля, 2011 пользователем Хомяк
vi@lex Опубликовано 20 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 20 апреля, 2011 Док классная подборка и без бояновПиши еще))) Кто понял жизнь, тот больше не спешит. Смакует каждый миг и наблюдает...
Популярный пост Doctor Опубликовано 20 апреля, 2011 Популярный пост Жалоба Опубликовано 20 апреля, 2011 Попробуем так: Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы. Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений. Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! 5
Гость taymen777 Опубликовано 21 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 21 апреля, 2011 Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении... 4
Antonio Опубликовано 28 апреля, 2011 Жалоба Опубликовано 28 апреля, 2011 Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмёт. "Берут милок,кто начальнику, кто тёще! 1 SportBikes Motorcycles TEAM "Жизнь - это очередь за смертью, но есть такие, кто лезет без очереди!" ©
ANDRUCCIO Опубликовано 5 мая, 2011 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2011 Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:- Доктор, не могу поссать.- Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет! Тот, кто надел сапоги, чувствует себя так, будто вся земля покрыта кожей.
Гость Che_paev Опубликовано 5 мая, 2011 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2011 (изменено) Разговор двух бомжей:- А как ты лечишь своих вшей? - Никак! А они у меня не болеют!- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу? - В церкви конечно, дочь моя. - Нееееет, батюшка! Не в церкви.. а в самолёте..... у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю!Мент останавливает студента:- Значит не работаем!- Не работаем..- Государственые деньги прожираем? - Прожираем....- Значит мы студенты?- Неее студент здесь, только я! Изменено 5 мая, 2011 пользователем Che_paev
AciD Опубликовано 5 мая, 2011 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2011 - Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару. 1
Doctor Опубликовано 14 мая, 2011 Жалоба Опубликовано 14 мая, 2011 - Мама смотри: мальчик девочку ест!- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест! Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:- Не ходите, это засада - их там двое! - Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу! Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночёвкой?!- Не, на выходные, бл»»ь!!! В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес… Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А бл"ть ... я думал ты горелых кидаешь! 4
GoodWin Опубликовано 14 мая, 2011 Жалоба Опубликовано 14 мая, 2011 У еврея спрашивают:-Вы хотели бы прожить миллион лет?-Всего или еще?Вчера заметил что кот по команде "куда,мля!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.1: У тебя какой лингво?2: ХЗ1: чего ХЗ, посмотри, там написано!2: ХЗ, говорю.1: Ленивый долб..б, посмотри что за версия!2: Блин! Икс-три она называется. ИКС-ТРИ! Сам долб..б! Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой.На заметку. прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину.Открыт новый знак зодиака ЛОХ. гороскоп на каждый день одинаковый...Если кто то купил Бентли, это еще не значит что он богатый. Может он три месяца на него копил? 1 Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Doctor Опубликовано 15 мая, 2011 Жалоба Опубликовано 15 мая, 2011 Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:- Вы главный?- Ну я.- А следующий объект у вас какой?Он мнётся, потом говорит:- Гоголя 36.- Тогда я не прощаюсь. 4
kandi Опубликовано 15 мая, 2011 Жалоба Опубликовано 15 мая, 2011 Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!!!Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? -Нет, но место знаю о@уенное. 1
kandi Опубликовано 15 мая, 2011 Жалоба Опубликовано 15 мая, 2011 очень пошло, но смешно!Фраза старого токаря своим ученикам. - Все нужно делать по микрометру бл.ть!!! "На глаз" одна п№зда сделана - к ней все х№и подходят!Муж – жене, по-деловому: Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай пое#ёмся как враги!Сидят двое и кроссворд разгадывают. Один у второго спрашивает: женский орган приносящий мужчине удовольствие, 5 букв. Второй спрашивает: по вэртикали или гаризонтали? Ему отвечают: по горизонтали. Ну тогда РОТИК!Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, я гей. -Ага, понятно.А где вы работаете? Вы модельер? -Да,нет. -Вы художник? -Нет. -Может вы модель? -Нет. -Кем же вы работаете? -Я слесарь 6-го разряда. -А,так вы не гей,вы пид@р@с.Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?- Лучше с презервативом...Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.- А это зачем???- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...
kandi Опубликовано 15 мая, 2011 Жалоба Опубликовано 15 мая, 2011 короткиеСахар и соль - белая смерть.Лес и водка - зеленые друзья!!!Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизниВодка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.Буратино 3-й день сидел лицом на север... Он отращивал бороду.Тараканы сатанисты выкладуют пентограммы из хлебных крошек
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти