GoodWin Опубликовано 29 сентября, 2011 Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2011 Тут суть не в том что наверху жигуленок. А в том сколько работы и души вложили. :) Я бы покатался на этом аппарате по "говнам", извиняюсь за свой французский.З.Ы. У нас по городу 2108 на НИВской базе ездит. Желтая. Тарзан называется. :) Из двух вариантов я всегда выберу третий...
master-pro Опубликовано 29 сентября, 2011 Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2011 То что ребята постарались - это молодцы. Труда много вложено. Но вот использовать кузов от 2106 - это глупость. Всю идею испортили. Еще бы затонировали по кругу, прицепили глушак огромный, наклеили полоски и врубили "чОрные глаза". 1
GoodWin Опубликовано 29 сентября, 2011 Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2011 То что ребята постарались - это молодцы. Труда много вложено. Но вот использовать кузов от 2106 - это глупость. Всю идею испортили. Еще бы затонировали по кругу, прицепили глушак огромный, наклеили полоски и врубили "чОрные глаза".Во! Затонировать по кругу это тема!!! А вместо глушака можно сварить 3-4 ведра подряд. Донышки выбить и сварить. :cz:Хотя я бы пустил 2 трубы, как у КАМАЗа вдоль боковых стоек вверх. 1 Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Гость Пономарев Опубликовано 29 сентября, 2011 Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2011 http://www.yaplakal.com/forum11/topic360382.html 1
ANDRUCCIO Опубликовано 30 сентября, 2011 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2011 Офигенная нарезка... 4 Тот, кто надел сапоги, чувствует себя так, будто вся земля покрыта кожей.
Александр N8 Опубликовано 30 сентября, 2011 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2011 (изменено) Малыш молодец) Изменено 30 сентября, 2011 пользователем Александр N8 2
Belk Опубликовано 30 сентября, 2011 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2011 открываем любой ролик на ютубе, ставим сразу на паузу (лучше чтобы был просто чёрный фон экрана), одновременно жмём на стрелки вверх и влево и наслаждаемся)думаю минут на 15 вы зависните) 4
Томас Опубликовано 1 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2011 Добро - сей, а не складывай в сейф - Не то будешь таким как все!
Sokolikss Опубликовано 1 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2011 http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=107456917&id=160967197&hash=76dc801b65deb0a1&hd=1 Отправлено с моей Suzuki RF400 Делай, что должен и будь, что будет.
Belk Опубликовано 1 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2011 http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=107456917&id=160967197&hash=76dc801b65deb0a1&hd=1 этож Пумба!!! охрененный чувак с москвы - пиво с ним пили не раз - потом он этот в-макс вообще затюнил в хлам, включая нитрос и все приблуды) и ударку с комбиками помощней поставил)))
master-pro Опубликовано 1 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2011 (изменено) Офигенская штука, чтоб летать над водой!) Изменено 1 октября, 2011 пользователем master-pro 1
Selik Опубликовано 2 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2011 Офигенская штука, чтоб летать над водой!)100 тыс. баксов - нормальная такая цена за эту хрень) эх... почему у меня нет лишней сотни, чтоб купить эту штуку) Мой мир - это вера в свои силы. И я не верю во что-то ещё.
Кузьмич Опубликовано 2 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2011 весёлый папа http://trinixy.ru/60607-papagejjmer_budit_utrom_syna_39_mb.html .....из пункта А в пункт В везут Й огурт......
master-pro Опубликовано 2 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2011 прыжки в воду на велосипедах))) 2
Walther Опубликовано 2 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2011 Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "хep соси, у нас глазок!" "...Hasta la victoria siempre..."
Гость Пономарев Опубликовано 3 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2011 эт ты на ижаке катал?да?)))) :ag:
Гость triv Опубликовано 3 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2011 эт ты на ижаке катал?да?)))) :ag: :bj: я так даже на Р1 не Шмогу....
Гость triv Опубликовано 3 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2011 взял на zizer.ruЗажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак: 1.Зажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем – фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них – как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах – вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие – то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска – четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать. В дороге – молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни. 2.Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо. В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку. 3.Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола. 4.Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции. 5.Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине. 6.Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки похож на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться. 7.Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка. В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. (с) Angie_Motoshturman 4
Гость exXtaZzy Опубликовано 3 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2011 (изменено) улыбнуло))) :ag: Изменено 3 октября, 2011 пользователем exXtaZzy
Рекомендуемые сообщения