GoodWin Опубликовано 3 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2011 (изменено) спорты"Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие – то либо мазохисты, либо все-таки врут.". Вечный спор с представителем клана спорт-рюкзаков. :cz: Изменено 3 октября, 2011 пользователем GoodWin Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Злобный Куркуль Опубликовано 3 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2011 Я - полезный. Важно не превышать дозировку. :do:
Doctor Опубликовано 3 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2011 взял на zizer.ruЗажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак: 1.Зажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем – фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них – как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах – вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие – то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска – четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать. В дороге – молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни. 2.Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо. В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку. 3.Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола. 4.Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции. 5.Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине. 6.Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки похож на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться. 7.Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка. В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. (с) Angie_MotoshturmanПросто отличный пост! 1
Belk Опубликовано 3 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 3 октября, 2011 (изменено) забавная пародия) Изменено 3 октября, 2011 пользователем Belk
Популярный пост Злобный Куркуль Опубликовано 4 октября, 2011 Популярный пост Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 Имперский марш 5 Я - полезный. Важно не превышать дозировку. :do:
GoodWin Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 (изменено) Имперский марш Супер! У меня плюсов нет но это супер! Изменено 4 октября, 2011 пользователем GoodWin Из двух вариантов я всегда выберу третий...
DiamonDz Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 Офигенная тема с флопиками!!!!!!!!
Кузьмич Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 ))) 4 .....из пункта А в пункт В везут Й огурт......
Хомяк Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 Кузьмич, про классическую посадку-супер!!! 1
Кузьмич Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 Кузьмич, про классическую посадку-супер!!!на картинке Андрюччо, Хохол и Гудвин ))))))) 1 .....из пункта А в пункт В везут Й огурт......
GoodWin Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 Хочется не хочется, а от падений нашего то брата уж точно никто не застрахует (кроме, наверное, Нагано ). Не миф - реальность, проверенная жизнью. Не даром сами производители шлемов категорически запрещают эксплуатацию оных после падения. Он свою функцию выполнил раз, в следующий - предела прочности материала, из которого выполнена скорлупа, может не хватить именно на столько, на сколько его нужно было, чтоб спасти жизнь... Девайсы из б/у шлема:1. Если твоя подруга храпит во время сна, да и вообще раздражают лишние звуки - спи в шлеме (об подушку не расколется) 2. Если есть сын и каждый новый год ты ломаешь голову "во что его нарядить на елку?", немного гуталина (для шлема) и черный мусорный пакет превратят сына в Дарта Вейдера 3. Если во время посещения зоомагазина тебе продали бракованную гигантскую улитку без её "домика"... (тока стекло нуно убрать).4. Вытащи все внутренности, залепи вентиляцию скотчем, визор приклей моментом, запусти рыбок... (маленькую удочку мы те смастерим).5. Приколоти к входной двери визором вверх... Ручаюсь, что ни у кого нет такого ПОЧТОВОГО ящика 6. Если низ заделать, то и хлебницу сделать можно.7. можно сделать прикольный обтекатель))) сделать горшок для цветка или еще какой нить домашний интерьерчеГГГ))8. Можно пугало в деревню сделать.9. Или пострелять в него на даче.10.А если визор тонированный, то сварочные работы. :)хЕнд мЕйд те в помощь. 1 Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Ice Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 Хочется не хочется, а от падений нашего то брата уж точно никто не застрахует (кроме, наверное, Нагано ). Не миф - реальность, проверенная жизнью. Не даром сами производители шлемов категорически запрещают эксплуатацию оных после падения. Он свою функцию выполнил раз, в следующий - предела прочности материала, из которого выполнена скорлупа, может не хватить именно на столько, на сколько его нужно было, чтоб спасти жизнь... Девайсы из б/у шлема: 1. Если твоя подруга храпит во время сна, да и вообще раздражают лишние звуки - спи в шлеме (об подушку не расколется) 2. Если есть сын и каждый новый год ты ломаешь голову "во что его нарядить на елку?", немного гуталина (для шлема) и черный мусорный пакет превратят сына в Дарта Вейдера 3. Если во время посещения зоомагазина тебе продали бракованную гигантскую улитку без её "домика"... (тока стекло нуно убрать). 4. Вытащи все внутренности, залепи вентиляцию скотчем, визор приклей моментом, запусти рыбок... (маленькую удочку мы те смастерим). 5. Приколоти к входной двери визором вверх... Ручаюсь, что ни у кого нет такого ПОЧТОВОГО ящика 6. Если низ заделать, то и хлебницу сделать можно. 7. можно сделать прикольный обтекатель))) сделать горшок для цветка или еще какой нить домашний интерьерчеГГГ)) 8. Можно пугало в деревню сделать. 9. Или пострелять в него на даче. 10.А если визор тонированный, то сварочные работы. :) хЕнд мЕйд те в помощь. 11. кое кто у нас и яйца носит в шлеме))) Так что тоже как вариант 3
Кузьмич Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 11. кое кто у нас и яйца носит в шлеме))) Так что тоже как вариант .....из пункта А в пункт В везут Й огурт......
Serhio Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 Кузьмич, про классическую посадку-супер!!!При Андрюччо-посадке смотри картинку номер 2....пункт 1))))))) Разумный риск - самая похвальная сторона человеческого благоразумия
master-pro Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 Яйца в шлеме - это запатентованный метод!)
Кузьмич Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 (изменено) Я узнал, что у меня Есть огромная семья: Есть и тёща, и жена - Волосатая ...... Мама есть, и папа есть, Старый алкоголик-тесть, Есть сестра и дед Сергей, Есть противный шурин-гей, И бабуля с братом Мишей, Карлсон, что живет на крыше, Есть кузина словно ночь, Есть и проститутка-дочь, Есть сынишка-наркоман, Дядюшка-токсикоман. Есть любовница в Самаре, Есть и скрипка Страдивари. Есть двоюротный брательник, Есть и пиво "Старый Мельник", Даже старый "Жигули" Был, пока не "увели". Был дружок с подводной лодки: Умер, отравившись водкой. Есть кораблик вдалеке, Есть и кудри на лобке. Травка, небо голубое. Это все моё, родное, Это Родина моя. Всех люблю на свете я. Стрэказа и муравьяПапригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!А мураш завскладам биль он дамой в мешках насильЧай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?Стреказа “Ха-Ха” запэл, “Труляля” и улетел.Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пакaА пака на двор хана, буду я тибе жина. -- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!! Изменено 4 октября, 2011 пользователем Kuznecoff .....из пункта А в пункт В везут Й огурт......
master-pro Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 Моя мечта в кузове 2011 года) 1
Кузьмич Опубликовано 4 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 4 октября, 2011 Моя мечта в кузове 2011 года) это и моя мечта 1 .....из пункта А в пункт В везут Й огурт......
GoodWin Опубликовано 5 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 5 октября, 2011 Не смог не выложить... Женщины ищут недостатки в своих парнях/мужьях.http://rbbw.borda.ru/?1-6-0-00000566-000-0-0-1300373274 1 Из двух вариантов я всегда выберу третий...
Ms-Dos Опубликовано 5 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 5 октября, 2011 Интересный мотоциклhttp://www.vibox.ru/video/19655/ 1
GoodWin Опубликовано 5 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 5 октября, 2011 (изменено) Изменено 5 октября, 2011 пользователем GoodWin 1 Из двух вариантов я всегда выберу третий...
GoodWin Опубликовано 5 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 5 октября, 2011 Для подрастающего поколения ("Откуда беруться дети") http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html 2 Из двух вариантов я всегда выберу третий...
ANDRUCCIO Опубликовано 5 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 5 октября, 2011 Долго думал.... в "СисьГе" разместить или здесь :)))http://rutube.ru/tracks/82812.html 1 Тот, кто надел сапоги, чувствует себя так, будто вся земля покрыта кожей.
Томас Опубликовано 5 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 5 октября, 2011 (изменено) Долго думал.... в "СисьГе" разместить или здесь :))) http://rutube.ru/tracks/82812.html Тема сисеГ не раскрыта:bn: Трёхочковый.. Изменено 5 октября, 2011 пользователем Томас 4 Добро - сей, а не складывай в сейф - Не то будешь таким как все!
Рекомендуемые сообщения