Перейти к содержанию

Юмор, ролики - 2

Кабозя

Автор Кабозя
в Курилка

 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Популярные дни

Топ авторов темы

Популярные дни

Популярные посты

с пулей в голове
с пулей в голове

С первым днем зимы всех!!!! Немножко о прошедшем сезоне)))) Надеюсь всем понравится ЗЫ: Спасибо всем за фотки :cp:

Влад))
Влад))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_1MjMy4xSIQ :ca: :ca: :ca:

Гость triv
Гость triv

:ab:

Изображения в теме

Duos Newbie

Duos

Опубликовано
Опубликовано

Баян

post-7-0-90640900-1326365272_thumb.jpg

задолбал тюнинг? надоело вечно рассыпаться? обгоняют мотоциклисты и автомобилисты? Купи R1.

Гость Демидов

Гость Демидов

Опубликовано
Опубликовано (изменено)

100 подвигов для настоящего мужчины

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из

рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом

быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться,

что первая красавица класса действительно носит трусики красного

цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный

организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как

вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным

товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт

дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда

в жизни и через неделю статьклятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и

животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную

компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под

утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15

пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней

комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень

гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по

водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из

себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив

партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение

на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых

альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в

город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл

надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты

почему не спишь?!".

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не

подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком

состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через

неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о

прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с

грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш

Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы

(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в

последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -

"Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"

фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью

"Долой мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого

толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить

на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.

Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у

психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной

вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая

пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и

торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний

момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш

друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав

на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за

ягодицы

свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных

упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон

похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь

сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к

дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом

на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком,

пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне

попался!".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:

"Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.

Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане

"Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет

цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры

рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,

перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей

старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.

Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из

подмосковных карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм

снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться

исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно

предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю

компьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на

постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место

дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом

лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли

женщина человеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть

пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну

увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение

глазного яблока быстро летящим предметом".

59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим

видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из

"этого обормота ни чего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и

перед выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех

подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по

дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей

новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При

задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём

не догнали".

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем,

что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку

готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?"

ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от

мелодии петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по

потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз

на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других

стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела,

пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в

футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе,

загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с

огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в

момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего

авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к

телефону подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых

шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой

Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать

всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так,

чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл"

всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным

голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор

этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести:

"Свободу Тибету!".

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -

чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в

Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз

убедиться в превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с

виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте

что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги

в качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,

научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок.

Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё

растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -

летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Изменено пользователем Демидов
  • Upvote 3
  • Администратор
АнатоличЪ

АнатоличЪ

Опубликовано
  • Администратор
Опубликовано

to Позитив

post-11-0-80921800-1326564223_thumb.jpg

  • Upvote 1

Когда в человека кидаешь грязь, помни, что до него она может не долететь.А на твоих руках останется...

Мотошкола - Обучение на категорию А (А1)

Tim Newbie

Tim

Опубликовано
Опубликовано

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

  • Upvote 1
Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
 Поделиться
Перейти к списку тем

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...