Юмор, приколы, ролики...

[Duos]

жесткий прикол)))
/>http://www.youtube.com/watch?v=gYbMI834kng

[Васек]

[media]http://il.youtube.com/watch?v=3x0OwAsq7Sw

[AlekseySG]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=QMUFEQeA1_w&feature=player_embedded#!

Изменено 28 августа, 2010 пользователем AlekseySG

[Кабозя]

Свадьба на спортах. Конечно классно, но каким надо быть бараном, не сказать невесте приподнять платье, чтобы не намотало на цепь. Слава богу все прошло норм.

[media]http://www.youtube.com/watch?v=yyUKAyc3WLI

[media]http://www.youtube.com/watch?v=iVWpa0LoyXM&feature=related

[илья21]

Сам собрался!

[media]http://www.youtube.com/watch?v=Zlax5L8BVGc&feature=player_embedded#at=274

[Васек]

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому

подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба

укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может

произойти что-то нехорошее?

- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

[Кабозя]

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому

подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба

укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может

произойти что-то нехорошее?

- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

:bj: :bj: :bj: :bj:

[Васек]

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…"

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.

Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые…

[Кабозя]

Если кто хочет просто поржать от души заходите на твитер Перзидента Роисси http://twitter.com/KermlinRussia - реальная аббасака!

Вот пример: "Виктор Янукович назвал меня Владимиром Анатольевичем. Я не обиделся и разрешил ему звать меня просто Володя" :bj: :bj: :bj:

[Кабозя]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=s9pJF6PyenY

[Antonio]

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.

Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

Помимо “Байкера обыкновенного” иногда встречается вид “Байкер подростковый”, называемый так же “Рокер поганый”. Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле “Восход” без глушителя. На данный момент,

вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

В Центрально-черноземной полосе России встречается так же “Картофельный байкер”. Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле “Урал”, в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

Брачные танцы не практикуются. Семьи “Байкер oбыкновенный” образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от

вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.

Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими

нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.

[AciD]

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.

хммм так вот оно как :af:

[Гость Демидов]

-Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я

должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?

-Наркоз.

Старушка на рынке.

-Почём мясо, милый?

-А у тебя валидол с собой?

-Что делать, если парашют не раскроется?

-Быстро-быстро машите руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

-А что дальше-то делать?

Объявление:

«Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое?

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы

вместе взятые.

- Откройте, милиция!

- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову

-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

-Есть.

-А почему с нами не связывается?

- Потому что разумная.

Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами,

котлетами и уехала на две недели.

Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!

Жрать хочу! С голоду помираю!!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную

плюшевую жопу.

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с

запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?

- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,

Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ

стал покупать эти

автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо

поднимать и поднимать...

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол

Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится

ему, а?

- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот

точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это

говно купит.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:

там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

В аптеке мол.человек продавцу :

-Дайте 30 штук презервативов

-Вам пакет нужен ?

-Ну что вы ! Она у меня красивая !

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы

вместе взятые.

- Откройте, милиция!

- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову

-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

-Есть.

-А почему с нами не связывается?

- Потому что разумная.

Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами,

котлетами и уехала на две недели.

Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!

Жрать хочу! С голоду помираю!!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную

плюшевую жопу.

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с

запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?

- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,

Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ

стал покупать эти

автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо

поднимать и поднимать...

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол

Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится

ему, а?

- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот

точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это

говно купит.

х: Боже

y: Шо?)

x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять

картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..

x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:

там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

В аптеке мол.человек продавцу :

-Дайте 30 штук презервативов

-Вам пакет нужен ?

-Ну что вы ! Она у меня красивая !

Состоятельный мужик жене:

- Как ты могла выкинуть мой старый дешевый костюм?!

- Да у тебя дорогих полно.

А в чем я в налоговую буду ходить?

Турист в Израиле спрашивает:

- Покажите мне то место , где евреи плачут.

Его отвели в управление подоходного налога.

[Antonio]

Папа так на машине ездит :ag:

хороший мот...

[AciD]

- Откройте, милиция!

- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову

[media]http://www.youtube.com/watch?v=8uz5j7qEZw0&feature=player_embedded#!

[Васек]

:bj: :bj: :bj: :bj: :bj: жесть

[Гость Демидов]

Не юмор, просто исполнение зацепило!

А это клип...

/>http://www.youtube.com/watch?v=WQ8lcIT1MfM

[Гость Демидов]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=n1M7RpqRNlE

Я РЖУ уже второй день!!! Бу-Га-гА!!!! :bj: :bj: :bj:

Изменено 13 сентября, 2010 пользователем Antonio

[Antonio]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=n1M7RpqRNlE

Я РЖУ уже второй день!!! Бу-Га-гА!!!! :bj: :bj: :bj:

это же китайцы!!! =)

[DiamonDz]

ЖОСТЬ ! =)

[media]http://www.youtube.com/watch?v=FPjApsBgh5s

[Васек]

Идеальный мир :ab:

[Васек]

:bj: :bj: :bj:

Изменено 13 сентября, 2010 пользователем Васек

[Antonio]

китайцы извращенцы какие-то...ненормальные.

[Antonio]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=AxyBsgSDMow&feature=related

[DiamonDz]

Я под столом!

Практически умираю:

[media]http://www.youtube.com/watch?v=HHfQSKoOx-4&feature=player_embedded