БАЯНы с БашОрга

[GoodWin]

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.

Бабка:Половую жизнь ведете?

Я:Нет.

Смотрит на меня с подозрением.

Бабка:Уверена?

Я:Да.

Бабка:Точно уверена?

Я:Да!

Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

[GoodWin]

ххх: Привет, че делаешь?

ууу: Играю со своей киской...

ууу: Всмысле с кошкой!!!

ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!

Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

[GoodWin]

xxx (16:36:46 4/08/2011)

Министерство промышленности и торговли РФ заявило о намерении запустить льготную программу приобретения машин для малоимущих слоев населения. В нее смогут войти только автомобили, произведенные в России.

YYY (16:36:55 4/08/2011)

*WALL*

xxx (16:36:59 4/08/2011)

программа утилизации населения ептать...

[GoodWin]

Иду ночью с пивом домой. Возле подъезда на лавочке влюблённая парочка. Тыкаю в домофон, жена жизнерадостно: "Ху из факин зис?" Я: "Оупэн ап, Наташа, ступид бич, итц ми, БОрис!" ... Девочка аж упала с лавочки)

[GoodWin]

yyy> приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

Katrin (Black'и): у меня за окном воет сигналка на разные голоса

Katrin (Black'и): а девочка-сотрудница ей подвывает

Katrin (Black'и): я работаю, как будто в дурдоме :(

Изменено 9 августа, 2011 пользователем GoodWin

[Злобный Куркуль]

как-то очень жизненно:

xxx: что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет

xxx: такое ощущение, что я хуй

xxx: На моей работе самая страшная фраза это: "ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"

[Кузьмич]

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:

-Папа,какая у тебя писька большая!

-Твои бы слова да маме в рот!

-папа,папа,айда бабушке наваляем в рот!

-ну как так?это же моя мама!

-а моей маме значит можно?

Чупа-Чупс со вкусом лука - соси и плач тупая сука

- Твоя жена во время секса кричит? – Кричит. – А в какой момент она громче всего кричит? – А когда я член об шторы вытираю!

[ANDRUCCIO]

Кузьмич добрался до категории "Письку в рот!" :bj:

Изменено 11 августа, 2011 пользователем ANDRUCCIO

[Злобный Куркуль]

"Сидите тут, и ничего не знаете. Оказывается писька вовсе не писька, а ХРЕН!" (из детского анекдота про Вовочку)

[GoodWin]

Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:

В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!

С уважением, XXX

[GoodWin]

xxx: Читаю заголовок новости "Анатолий Чубайс снабдит школьников планшетниками от РОСНАНО" и долго втыкаю, что это за производитель планшетников то такой - ПОЧАХО

С форума:

Лагер: Вспомнилась одна история. Лет 9 назад, работал я в аудио-видео магазине,заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое "конкретных" и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше - словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех))).

И тут один к другому: "Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 баксов!!" Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали)))

[Злобный Куркуль]

VaD_DooMer:

я живу совсем не в Москве и не в Питере, где можно сделать что угодно и найти что угодно, было-бы желание и деньги. Нужно иметь друзей там, за неимение оных кусаю локти себе и завидую вам, ребята, что вы родились москвичами.

rukez:

тут почти все из питера и так-же завидуют москвичам

а москвичу завидуют владивостоку где праворукие пулялки за копейки

а владивосток завидует владиковказу где пижженые гелики за копейки

а владиковказ завидует ипонии где фсё копейки

а ипонцы завидуют немцам где фсё тоже за копейки тока ещё и немецкое

а немцы завидуют американцам т.к. у американцев всё тоже самое тока в два раза больше

а американцы завидуют иракцам т.к. у них есть нефть чтоб возить американские афто которые в два раза больше

а иракцы завидуют ессентукам т.к. у вас не бомбят ...

мораль - хорошо там где нас нет

у вас тоже очень хорошо т.к. у вас нет нас и у вас не бомбят, а остальное - фигня :-D

[Злобный Куркуль]

stan: ща лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал у него наверно скальпель в руках тресся. зашла медсестра и грит доктор вас пациент ждет

доктор: сквозь смех - щаз этого прикончю, пусь заходит

stan: я больше не шутил

[GoodWin]

на работе поставили новые компы, сильно шумят кулеры

ххх: ты через полгода офигеешь от шума! случай в зоопарке был, над клеткой медведя сработала пожарная сигнализация, так он через час умер!

yyy: сгорел?

Locki: А в отношениях на самом деле всегда так. Девушка хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Парень хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание.

[GoodWin]

xxx: мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб ) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки ) первый раз "раздали бедным. тимур и его команда" второй раз "склевали. голуби" ))

Рассылка интересных фактов

Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.

xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.

Изменено 5 сентября, 2011 пользователем GoodWin

[GoodWin]

Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

[Гость Екатерина]

С форума о продаже мотоцикла:

ххх: Эх был бы в Саратове прям щас бы сорвался смотреть его. А на электричке времени нет кататься... Жаль.

yyy: Было бы желание.... и на велике бы сорвался!

xxx: Велик поломал, цепь и каретка уже никакие. Не доеду. Машину разбил в субботу. В чермет только теперь её. Вообще беда

yyy: Батенька, да я б на вашем месте мотоцикл за версту бы обходил

кто себя узнал? :)

[GoodWin]

С форума о продаже мотоцикла:

ххх: Эх был бы в Саратове прям щас бы сорвался смотреть его. А на электричке времени нет кататься... Жаль.

yyy: Было бы желание.... и на велике бы сорвался!

xxx: Велик поломал, цепь и каретка уже никакие. Не доеду. Машину разбил в субботу. В чермет только теперь её. Вообще беда

yyy: Батенька, да я б на вашем месте мотоцикл за версту бы обходил

кто себя узнал? :)

:bj: опять кто то балуется...

[ANDRUCCIO]

С форума о продаже мотоцикла:

ххх: Эх был бы в Саратове прям щас бы сорвался смотреть его. А на электричке времени нет кататься... Жаль.

yyy: Было бы желание.... и на велике бы сорвался!

xxx: Велик поломал, цепь и каретка уже никакие. Не доеду. Машину разбил в субботу. В чермет только теперь её. Вообще беда

yyy: Батенька, да я б на вашем месте мотоцикл за версту бы обходил

кто себя узнал? :)

Да этаж я там в действующих лицах! :bj:

[Rabbit]

Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Секс по ICQ

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок

Давай попробуем

Алекс:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь?

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой ...

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все на х.. пошёл

Случай в маршрутке

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

День космонавтики

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

[GoodWin]

Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.

Комментарии:

Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.

Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.

[GoodWin]

xxx: щас с коллегами поняли, что из первых букв фамилий инженеров в нашем сервисе, получается слово ЖОПА

yyy: это многое объясняет.

[GoodWin]

Гендир звонит:

а это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? а то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

[Гость Екатерина]

Redneck: ты шаман, бля )

Garrota: что опять?

Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.

Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

Из разговора по телефону:

ххх: вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?

ууу: а у вас Acrobat стоит?

ххх(с грустью): да щас уже все реже и реже....

xxx: У меня есть три девайса, которые могут проигрывать музыку и видео, просматривать изображения, читать книги и запускать приложения...

xxx: Напомните, с какого из них звонить?

[Александр N8]

Мы с друзьями договорились поехать на базу

отдыха. Один из нас сильно опаздывает.

- Вован, ты где?

- Вот уже в автобусе еду.

- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю

взял.

- А, не проблема , сейчас возьму. ..