БАЯНы с БашОрга

[GoodWin]

xxx: там в горах нет связи. периодически собирют телефоны с набранными смсками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. смски уходят-смски приходят...

xxx: называется - пакетная передача данных

xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?

yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык...

[GoodWin]

dair_spb: Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того, как приходили спецпарни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять.

Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.

[Гость Екатерина]

Loki: Обьясниял как то девочке, как играть в покер.

- Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда??

- Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая.

<Punx> Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы.

<Shnibble_away> у ма-мы ай-пад

<Shnibble_away> ма-ма ра-да. па-па не рад.

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ НОУТБУКЕ???

он: да, да, да, да, нет.

[Гость rokfor]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

— Аааа… ууу… гггг…

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

— Слышь, брат, а может — посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны — все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

— А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

— Хозяин, ты что — пизд@н-ся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х@й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

— Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох@ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

— Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

— У кого это у вааааас… — Блин, моя жопа меня сейчас попалит.

— Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

— Хоооодииимм,- простонал я.

— Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пи-дец, это просто пи-дец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

— А меня Сааааашшааа,- пиз-ец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

— Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х@й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же редиска-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее — сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох@ел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал…

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

— Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, редиска, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох@ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

[Гость Демидов]

Ох, я давно так не ржал, в полный голос!!!! :bj:

[АнатоличЪ]

За этот рассказ, я готов поднять репутацию "рокфора" на несколько пунктов!!!

to Демидов: Вань...я не ржал, мля...я валялся под столом :bj:

[Кузьмич]

дикий ржач слышится из моей комнаты, пришли родители, прочитали................мама прослезилась, батя бился в истерическом смехе

[pucli]

вот еще одна история про авно с просторов интернета,какая была раньше не знаю..но видел еще и третью похожую вроде.

Обосрался в центре города... Читать всем! ) 20 декабря 2007 И эта не смешно, здоровыймужик наложил

полные штаны. А дело было так, иду я по

улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне

пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам

бог велел дать копоти. А я тем более это дело

люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у

соседейконфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда

пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать

с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь

дома, то спокойна серишьпорционно.

Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и

обрезал,патом страничку в газетке

перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда

обсераешся в штаны, то ни о

какомпорционном кала выдавливании не

может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и

гамно лезет. Причем жопа открывается на

столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего

согласия,участвует в конкурсе «высри катяг

диаметром в 30 сантиметров и

выиграймобильный телефон». Спрашивается,

нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как

до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь

вголове найти выход, что-то же надо делать.

Пешком ковылять часа три, иэто с полными

трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом,

прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в

метро шасть, и так перебежками до дома

доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака

тепло. И тут мысль, если гогно в трусах

замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне

даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли

что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не

могу сообразить. Потом гениальная мысль

посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в

лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими

же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт.

Стою, а гогно то ужеостывать начало,

ощущения прямо скажем не из прекрасных. В

подъездепонял еще одну вещь, от меня

реальна воняет как от скотины

немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого

этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну

что бывремени хватило пока лифт приедет.

Двери начали закрываться и тут влифт

влетает милое создание женского полу. Стыц

пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь

на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже

нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум,

спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень

сильно, потому что этосоздание, как-то

странно на меня посмотрело. А я отморозился,

типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и

свет погас. Я чуть не усрался повторно.

Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила

девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать,

со свои гомном и со своей грязной жопой. А

что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку,

и начинает с кем-тоговорить, адрес дома

называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от

сюда вынимать, спрашивать пачимутак

гомном воняет, мне еще больше срать

захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И

тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо

побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет

включат, она с непривычки на свет фиг чо

увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что

даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то

долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она.

Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на

улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а

сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте

в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас

включат свет, девка реальна концы отдаст от

увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну,

видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится

и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу

вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей,

иду к товарищу поважному вопросу, как ты

могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от

жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся

в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно

воняет так, чтомухи еще на подлете теряют

сознание, потом еще недельку в

реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по

тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А

сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как

бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное

молитву какую нить читает. А я трусы уже да

каленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не

убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна

понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне,

жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась

окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе

насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я

думаю, я сам от своего запаха чуть сознание

не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить

нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги.

На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам

это было гомно из трусов. Девка в углу

ужепроста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги.

Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с

трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит

этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей

трусняк на голову, и что бы непапасть на свои

же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо

целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно.

Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с

девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт,

руки плетями висят,ртом как рыба делает,

короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга

башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою

ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках

трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа

свалилась на пол. Все, думаю, падохла,

мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и

ноги вытер. Штаны одел истою как чесный

гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном,

чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так

и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в

лифте в таком состоянии оставлять, ну и

вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она

так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит

что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем,

эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном

измазал, ногу вытер аб нее...

[Кузьмич]

Зима насто***нила. Московская, сука, зима…

Снега нет, под ногами хрустит прошлогоднее собачье говно, а до весны ещё как до Киева раком. Да и весну я тоже не люблю. Лужи, сырость, и снова прошлогоднее говно. Только по весне оно не хрустит. Оно чавкает. Как Коля Мухин во время куни***гуса.

Я осень люблю. Сентябрь. Штоп листья жолтые кружылись, и я в таких белых, бл*ть, сапошках, по этим листьям величаво маршыровала, как генерал Карбышев.

А вот что я не люблю в сентябре – так это его первое число.

Потому что надо песдо*ать в школу.

Я, конечно, редкостное дуро, но школу с горем пополам закончила ещё 12 лет назад.

А теперь у меня есть сын, которому тоже надо с горем пополам закончить школу. Но до этого ещё долго.

А это значит, что ещё долго первое сентября будет моей агонией и проклятием…

***

- Мам, вставай, мы нахрен всё проспали! Нас теперь бабка сожрёт!

Открываю глаза. Сын, стоя в одних трусах, с зубной щоткой за щекой, тыкает мне в опухшую со сна рожу будильник.

Точно. Проспали. Да нуи*** с ней, с линейкой этой празничной. Опен-эйр для задротов. «Дорогие наши ученики, б*я, мы рады видеть вас всех жывыми-здоровыми, хотя очень надеялись, што кто-нить из вас всё-таки наебнёцца летом с велосипеда, и свернёт сибе шею, но вы нас разочаровали, и поэтому пес*уйте в классы к вашым любимым учителям».

Из года в год одно и то же. Чо я там не видела на этой линейке?

Но у меня есть мама. Мама, которая меня саму до одиннадцатого класса провожала в школу первого сентября, а теперь требует от меня такого же фанатизма в отношении моего собственного отпрыска. А ево нет! Фанатизма этого. Нету ево, и фсё.

Но мне проще изобразить этот фанатизм, чем объяснить маме, почему у меня ево нет.

Короче, у сына есть десять минут, чтоб собрацца, и при****ячить на празничную линейку.

С букетом гладиолусов, с новеньким портфелем со Спайдер Меном, и с опухшей мамой Лидой.

Опухшая мама Лида – вообще незаменимый девайс. Гладиолусы тут не помогут. Про Спайдер Мена ваще молчу. Надо идти.

- Быстро надевай штаны, я щас встану. – Командую я, и медленно отрываю от кровати жопу. Первое сентября придумали враги. Или *****ы. Не иначе.

В течении последующих десяти минут мы с Дюшесом давимся уёгуртами, быстро застёгиваем друг на друге пуговицы, я делаю себе на башке сироццкий хвостик, а Дрону – прямой пробор, как у приказчика из обувного магазина. Так велела мать. Дюшкин бабтейл по совместительству. Без пробора тоже никак. Мы уж давно не спорим.

И вот мы уже пробираемся сквозь толпу опухших родителей, и оранжерею гладиолусов.

- Дрон, ты своих видишь?

- Неа. Я зато бабку вижу.

- О-о-о-о…

Кстати, родителей первоклашек всегда можно определить по выглаженным костюмам пап, и празничному макияжу мам. «Даже дедушке приснилось, что стоит он у доски, и не может он на карте отыскать Москвы-реки»

По ходу с пяти утра подготавливались. Всей семьёй. Сама такая же была.

Все остальные родители стояли у школьного крыльца, и в разных позах спали. Я выбрала папашку посимпатичнее, закрыла глаза, и привалилась к его плечу.

- Капитан!!! – Вдруг завопил кто-то над головой, и мы с чужим папой проснулись, - Разрешите обратицца?

Чозанах? Какие капитаны?!

Поднимаю мутные глаза, и вижу на крыльце завуча школы. В тельняшке, в бескозырке, и с биноклем. Дожыли, бля…

Первоклашки начали радовацца, и хлопать в ладошы.

Опухшие родители у крыльца поморщились, и снова закрыли глаза.

А я вытянула шею, и стала разглядывать ряженых.

- Разрешаю. – Отрапортовал кто-то голосом директора школы.

- Дорогие нашы ученики, - радостно рявкнула в микрофон завуч-морячок Папай, - сейчас я зачитаю вам пожелание нашего уважаемого мэра, Юрия Михалыча Лужкова!

Тут тётя извлекла из декольте рулон туалетной бумаги, раскатала ево на все пиисят четыре метра, и я поняла, што Лужков попал шопесдец. По крайней мере, четыре сотни человек на следующих выборах за него *** проголосуют. Как минимум четыре сотни.

Ещё полчаса я мирно спала на чюжом папе…

- …Ваш мэр, Юрий Михалыч Лужков! – на ультразвуке закончила завуч, и опухшие родители снова проснулись.

- Блять, я домой хочу… - вдруг захныкал чюжой папа, и посмотрел на меня глазами описавшегося шарпея.

- Потерпи. – Сурово ответила я, и посмотрела на часы: - Ещё десять минут, и пойдём домой.

- К тебе? – обрадовался папа.

- К тебе. – Подтвердила я, а папа скис как ёгурт.

Тем временем, на крыльцо выскочили три тощих девочки с прыщавыми лицами, и одна из них заголосила:

- Первоклассник, первоклассник, у тебя сиводня пра-а-а-азник!!

А две другие зачем-то сели на шпагат, и натужно стали дудеть в пластмассовые свистки.

Если кто не понял, я потихоньку начала терять рассудок, ога.

На втором куплете прыщавая Монсерат Кабалье поперхнулась, и убежала, прихватив с собой подружек со свистульками.

Вслед за ними на крыльцо втащили две мумии: Тутанхамона, и прабабушки Тутанхамона. А ***евознаит, где их откопали, и зачем сюда принесли, но мумий прислонили к двери, и сунули им под нос микрофон.

- Пи-пи-пи… - сказала мумия бабушки Тутанхамона, и добавила: - В светлый путь.

Блять, спасибо, что не «Царствие небесное».

- Кхе-кхе, б*я! – совершенно отчотливо сказала мумия Тутанхамона, и у неё тут же отобрали микрофон.

- Похлопайте нашим ветеранам! – потребовала завуч, и родители первоклашек жидко зааплодировали.

Ветеранам чево – хотелось бы уточнить. Куликофской битвы?

Нет, вы не поймите меня неправильно: я ветеранов уважаю. Я сильно их уважаю. По-настоящему, а не для показухи. Но вот на*уя, объясните мне, выкапывать бедолаг из их норок, где они уже впали в зимнюю спячку, и тащить в семь утра под дождём на школьное крыльцо?! Муда**ё.

- Это кто? – испуганно толкнул меня в бок чюжой папа, наблюдая опухшими глазами процесс демонтажа мумий с крыльца.

- Это ветераны. Спи. Они хорошие.

- Угу.. – не стал перечить мне чюжой папа, и снова заснул

Я огляделась по сторонам в поисках сына. Дюша уже благополучно нашол в толпе людей кучку своих одноклассников, и изумительно красиво фехтовал с ними на гладиолусах. Моя строгая маман стояла неподалёку, и фанатично снимала крыльцо на камеру.

- А теперь, - снова раздался с крыльца голос завуча в тельняшке, - девятый Б класс покажет нам танец! Просим!

Нет, это ****ец какой-то. В прошлом году без танцев обошлись. «Пирамиду» показали. Из двух человек. Видимо, поняли, что облажались, и решыли довести всех до о****енения танцами.

На крыльцо выпрыгнули всё те же прыщавые девочки в боа из мишуры как у Сердючки, и в лосинах с оттянутыми коленками, и Монсерат Кабалье заголосила:

- Знаеш ли ты-ы-ы-ы-ы вдоль ночных даро-о-ог шла басико-о-ом не жалея но-о-ог…

С музыкой на этом празнике жызни был явный дефицыт. Хотя на крыльце сидел какой-то унылый обсос в бифолокальных очках марки «В ясную пагоду НюЁрк видно», и агрессивно дрочил какие-то пупырки на каком-то пульте. Но музыки не было. А может, так и было задумано.

В общем, Кабалье пела, а две подрушки в ритузиках совершенно неприлично изгибались, и ласкали ладошками те места, где у кого-то иногда бывают сиськи. У падрушек там было боа, а сисек не было. Но всё равно чюжой папа проснулся, и с интересом стал наблюдать педо-стриптиз.

Сын продолжал изящно тыкать гладиолусами в лица одноклассников, и не менее изящно уворачивацца от чужих гладиолусов.

Мама маниакально снимала крыльцо на свою мясорубку, не замечая, что стоит в эпицентре тропическово ливня.

А я начала звереть…

- Оу-оу-оу.. – вдруг экспрессивно взывала Кабалье, а падрушки в ритузах снова сели на шпагат, и свистнули в *** (зачёркнуто) в свистки.

Родители первоклашек три раза хлопнули в ладошы.

По моим скромным наблюдениям, назревала гражданская вайна…

- А теперь – добро пожаловать в школу!!!! – заорала наконец завуч, и на крыльцо поднялся мальчик-таджик в жолтом кастюме, улыбнулся десятизубым ртом, и ёбнул палкой по колокольчику, который держал в руке. Язык у колокольчика проебался ещё на позапрошлое первое сентября, я помнила.

Первоклашки в голос зарыдали, и тут унылый обсос в очках-бычьих яйцах вдруг случайно тыцнул в какую-то пипирку на пульте, и из огромных колонок, стоящих на крыше крыльца, раздалось:

- Мальчик-гей, мальчик-гей, буть са мной понаглей!!!!!!

Чюжой папа распахнул глаза так, что я даже поняла, что они голубово цвета, моя мама опустила свою видеомясорупку, сын уронил гладиолусы, а завуч тихо йобнула локтем очкастому диджею, и растянула рот как Маша Распутина перед минетом:

- Прахаа-а-адите!

Плачущие первоклашки и старшие классы, подметая асфальт останками гладиолусов двинулись в родную школу.

Я с облегчением выдохнула. Всё. Теперь до следующего года…

- Ну так чо, к тебе?

Я обернулась. Чюжой папа, когда не спал был гораздо менее симпатичным…

- Иди ты на***. – Просто ответила я, поправила свой сироццкий хвостик, и гордо виляя когда-то красивой жопой, направилась домой.

«..Как ты терпиш твёрдые предметы??!!» - нёсся мне вслед истеричный крик из колонок, а я шла и думала, что *****ам, навеорное, живёцца всё-таки легче…

прошу прощение за обилие не цензурной лексики

Изменено 9 октября, 2011 пользователем Кузьмич

[Вишневская]

нельзя так шутить... ребенка разбудила своим ржанием... :blink:

так. решила. когда придет наше 1ое сентября на линейку пойдет Хохол....  :bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:

[Кузьмич]

нельзя так шутить... ребенка разбудила своим ржанием... :blink:

так. решила. когда придет наше 1ое сентября на линейку пойдет Хохол.... :bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:

когда придёт Ваше 1ое сентября позовите меня) я тоже хочу на это посмотреть)))))

[Вишневская]

ну вообще-то он еще летом сказал, что во избежание частых родительских собраний, он сам на них ходить будет. :dv: ..  

:ah:я вот теперь думаю, а после  его посещения праздничной линейки не родится ли у директора нашей будущей школы мысль, что раз в год первое сентября - это слишком часто?! :cg: :cg: :cg: :cg:

[Злобный Куркуль]

xxx: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием :(

Разговор с мужем:

я: Слушай, Вов, у нас сыну 10 лет, может ему рассказать откуда берутся дети?

м: Не знаю.

я: Блин, а тебе кто об этом рассказал?

м: Мне лет в 5 старшая сестра поставила французскую порнуху с "золотым дождем"...и у меня надолго пропали все вопросы про это.

[GoodWin]

Про Почту

Думаю, все знают, что наша почта никуда не торопится. Но в субботу меня просто вогнали в ступор.

— Здравствуйте, мне нужно забрать посылку № *****.

— Приходите во вторник.

— А сегодня нельзя?

— Хорошо, забирайте.

[GoodWin]

С форума:

xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.

yyy: воевало?

[Rabbit]

Знакомство с папой

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик,гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Изменено 13 октября, 2011 пользователем Pandora

[Rabbit]

Быль

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет...

-Ты кричала:

"Уррра-а-а!!!"

Изменено 13 октября, 2011 пользователем Pandora

[GoodWin]

Имя: Администратор

e-mail: не указан

Сообщение:

Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.

[Viking]

Едут на чоппере 3 парня, 2 из них с нормальной речью, а посередине заикающийся. Заикающийся кричит: - Б-б-б-б-б...

Тот,что сидит за рулем:

- Что быстрее?!

Заикающийся:

- Б-б-б-б-б...

Который за рулем:

- Что еще надо быстрее?!?

Заикающийся:

- Б-б-б-б-б...

За рулем: - Куда еще быстрее итак 160 едем вместо 60 по городу?!?!?

Заикающийся: - Б-б-б-орю сдуло!!!

[Rabbit]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all ! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Никто не отвечает, все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud`govorit po russki?

Вика: anna privet. Ti otkuda?

Анна: iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe, u tebia russkij shrift est?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница, тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: а тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? Мужики приносят. Жаль только, что она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть

Анна: так ты еще и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: в юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать

Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят

Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечи.

Анна: чем ты их задуваешь?

Вика: что значит чем? Ртом конечно, ты что?

Анна: а зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%&>&{:content:}amp;# lf z , да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги, сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше и выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все, будет самый крупный шрифт. Н-2-помельче, и так до Н-6. Других не бывает.

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую

Анна: так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?

Анна: Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт? Только не очень дорого?

Вика: кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?

Анна: да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.

Вика: анечка сколько тебе лет?

Анна: ну не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением.

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности.

Анна: нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500.

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали

Вика: в 4 могу

Анна: пиши адрес:………………

Вика: это твой начальник?

Анна: это я сама.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра?

Вика: обязательно, до завтра анечка, целую

Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество

Вика: Егоров Виктор Александрович

[Гость Екатерина]

Обсуждение актуальности стрингов поверх номера на мотоцикл, чтобы ДПС не видело номер:

xxx: а ты повесь стринги как у Димы на номер, чтобы не смогли потом найти

yyy: ага, а если остановят, то что я им скажу?

zzz: скажи, что твоя девушка так намокла, что пришлось повесить сушиться

ccc: ага, а если дождя не было две недели, то что?

[Rabbit]

70-е,все в дефиците.Поезд Варшава-МИнск.В купе четверо,бабуля-божий одуванчик и комадированные мужики.Разговорились как полагается и бабуля похвалилась,что везет 10 банок кофе растворимого,по приезду продаст и дорогу оправдает.Везти можно было только две.И вот граница.Польские товарищи,зная аппетиты советской таможни,только паспорта и проверили,в багаж никто и не заглядывал.А вот на нашей границе начался тотальный досмотр.Заходит таможенница в купе,грозно так интересуется на предмет провоза контрабанды.Все естественно говорят,что только личные вещи.И тут один из мужиков заявляет,что бабуля кофе сверх нормы везет.Бабка крик подняла,не отдам!Таможенница протокол начала составлять.На шум на помощь к бабке прибежала нетрезвая молодежь из соседнего купе.Шум,гам,свара,кто-то таможеннице на спину плюнул,наряд милиции вызвали.Еле всех утихомирили,кофе отобрали.Поезд тронулся.В купе мертвая тишина и тут бабка со слезами на глазах спрашивает"Мужчина!А вы что,в органах служите?Что ж вы такой предатель,я к вам,как к сыну,а вы.."Мужиу улыбнулся "Бабка!Смотри на жизнь веселее!!!Ты сколько банок везла?10? А уменя 150!Бери себе 50 и мы в расчете."Поднимает полку и достает оттуда кофе.Немая сцена.Потом бабуля,очухавшись спрашивает"Сынок,а что ж не предупредил?"-"Так не натурально бы вышло!!!"

[Rabbit]

БАЯН, НО ВСЁ ЖЕ:)

-А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

-А вы в детстве боялись оставаться одни дома?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве боялись бабайку?

-А вы в детстве верили в домового?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы обизываете этикетку от сметаны?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже в детстве, беря спать любимую игрушку, думали, что другие игрушки обидятся?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

- А вы часто писили в детстве на мам и пап?

- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?

-А вы тоже иногда, не понимая прикол, когда все смеются, на всякий случай тоже смеетесь?

- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

-А вы, выходя из дома, думаете, все ли вы выключили?

- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?

- А вы ставите будильник на 5 минут пораньше, и все равно спите?

- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?

- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?

- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?

- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?

- А вам хотелось верить в чупакабру?

- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?

- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

А на последок: убери руку из-под подбородка, выпрями спину и улыбнись!!!!

[GoodWin]

xxx: Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом )

[Rabbit]

Gallina Blanca(не моё)

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу , которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".

- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.

- Pollo.

- А что такое "gallina" тогда?

- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.

- Я думал это "курица" по-испански...

- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда, я знаю, что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.

- Понятно.

Все стало на свои места.