Анекдоты

[Skywalker]

Это реальный случай, который произошел в Саратове. Мне его рассказал сослуживец, который перевелся к нам из ИАЗ. ИАЗ, если кто не знает, это подразделение милиции по исполнению административного законодательства. В общем, у них в ИАЗе работал сотрудник, линия работы которого была выявление правонарушений в медицинской сфере. И вот как то к нему поступает информация о проктологе, который открыл медицинский кабинет и ведет прием больных без соответствующим образом оформленного разрешения (или лицензии, не помню уже как там в законе) на право занятия такой деятельностью. И решил этот милиционер поймать врача с поличным, чтобы, как говорится, факт был на лицо. Но самому идти-то стремно, тем более он лицо, так сказать, процессуальное. Короче, нужно чтобы на прием пошел обычный гражданин, а во время приема милиционер уже ворвется и повяжет врача. Во исполнение своего замысла иазовец начинает уговаривать своего агента чтобы он сходил к этому проктологу на прием. Агент сначала категорически ни в какую. Мент его уговаривает, "так и так, ты только зайди на прием, тут я ворвусь и все, дело сделано". На этих условиях он его и уговорил. В общем, наступил день X, агент зашел на прием и, то ли мент решил перестраховаться, то ли время не расчитал... Короче проктолог закончил с формальностями (оформление карточки, опрос и т.п.) и приступил к осмотру. Говорит агенту "Раздевайтесь". Ну агенту что делать, не бросать же все на полпути. Ну он раздевается, наклоняется, проктолог надевает перчатку и приступает к осмотру. И тут врывается доблестный милиционер, машет корками, "всем стоять, милиция". Проктолог так смотрит на него долгим взглядом, вынимает палец из анального отверстия агента и говорит "Я знал что вы, менты, на многое способны ради показателей. Но чтобы на такое!"

Изменено 2 июля, 2011 пользователем John Johnson

[Гость Parfёn]

- Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г. .

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес.

[GoodWin]

Ting: у кого есть файл для медиа проигровытеля

Luftwaffe: у кого есть буквы для блокнота?

ParadOX: у кого есть пиксели для монитора?

Luftwaffe: -> Ting: у тя есть страница для ИЕ?

ParadOX: куплю пинги. дорого!

[GoodWin]

Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )

Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали

Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху

Mr White: уе№ал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше

Handur: Рэмбо )

Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.

Изменено 4 июля, 2011 пользователем GoodWin

[waaagh]

Идет русский с топором, навстречу ему еврей. Русский:

- Одолжи рубль.

Еврей:

- А откуда я знаю, что ты долг вернешь?

- На, возьми топор в залог!

Еврей берет топор, дает русскому рубль и добавляет:

- Отдашь два!

Русский соглашается и собирается уходить, но тут еврей ему предлагает:

- Слышь, русский! Тебе наверное будет сложно сразу два рубля отдать. Отдай сейчас один, а потом второй вернешь!

Русский недолго думает, соглашается и отдает рубль еврею. Еврей уходит. Русский идет и думает:

- Как же так? Денег нет, топор ушел, рубль надо еврею отдавать. Но ведь главное - все правильно!

Изменено 4 июля, 2011 пользователем waaagh

[GoodWin]

Сорри если баян. :) вспомнилось...

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.

К удивлению немцев с конвеера стали сходить ЖИГУЛИ.

Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!

Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!

Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...

За заводом, на могильном холмике сидят бывшие гендиректор Автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:

- Я же говорил, что место проклятое! А ты - "руки из *опы", "руки из *опы"...

[Злобный Куркуль]

часто приходится упоминать финальную цитату из анекдота:

31 декабря, 21:53, магазин игрушек, все украшено к НГ, гирлянды, елка и пр. 7 минут до закрытия, продавец с нетерпением смотрит на часы... Заходит мамаша с ребенком. Ребенок осмотрев полки, указывает на сааааамую верхнюю, обращается к продавцу:

- Дядя, я хочу вооооон ту дудочку.

Продавец представив процедуру доставания дудочки, а время к полночи, а еще домой успеть... предлагает мальцу альтернативу:

- А давай ты лучше возьмешь вот эту гитару! Как настоящая! Все мальчишки обзавидуются, девченки влюбятся...

- Нееее, дайте мне вооооон ту дудочку!

- А может возьмешь вот этот барабан? Очень громкий! Все соседи повесятся!..

- Нет! Дайте мне ВООООООН ТУ ДУДОЧКУ!

Решив, что быстрее будет отдать то что просят, бежит за стремянкой, Ставит к полке, лезет под потолок, тянется, достает дудочку... срывается, падает со стремянки, хватается за гирлянды, обваливает полки, опрокидывает елку... Лежит поломанный продавец опутанный мишурой, гирляндами, заваленный коробками с полок, под упавшей елкой... как может озирается вокруг, и говорит даме:

- Женщина, против Вас лично я ничего не имею, но мальчик... ну йоп твою мать!

[Сергей03]

Дорогая, скажи, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает - только блохи

19:02

[GoodWin]

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше... "

[waaagh]

Навеяло темой об обмене авто на мото :)))

Семья лилипутов. Отец - 150см ростом, мать - 140см ростом, сын - 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.

Отец смотрит на нее и говорит: "Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся..."

[Кузьмич]

для Доктора)

возможности медицины безграничны, ограничены возможности больных)))

Изменено 13 июля, 2011 пользователем Kuznecoff

[GoodWin]

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии

Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале «Плейбой»,

а дpугие-в жуpнале.. «Кpокодил»…

[Ms-Dos]

Интервью с Бондарчуком:

- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[waaagh]

Интервью с Бондарчуком:

- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

В кои то веки отличный анекдот и не баян

[Ms-Dos]

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.

Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.

Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее.

Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"

Больше в этот день квас не продавался. ©

[GoodWin]

Ночь ..Подъезд ...Тишина ...

В подъезде целуются двое ...

- Ты меня любишь ?

- Да !

- А ты меня ?

- Тоже !

- Как тебя звать ?

- Серёжа !

- Тьфу ты ! Меня тоже ! (с)

Звездная ночь... Луна...Тишина....Он и Она сидят у костра.

Она:

- Милый,о чем ты думаешь?

Он:

- О том же ,о чем и ты...

Она:

- Вот ты бессовестный!...

Изменено 27 июля, 2011 пользователем GoodWin

[GoodWin]

Недавно мой муж — юморист разыграл меня.

Подойдя с прискорбным видом он трагично произнес:

— Мне нужно с тобой очень серьезно поговорить. Будет нелегко, но я больше не могу это скрывать!

Я напряглась. Представляете, сколько мыслей пронеслось у меня в голове, но все же выдавила:

-Говори!

-Обещаешь сильно не расстраиваться… и…

-Не тяни, говори же, — уже вскричала я!

— Наша дочь не от тебя!

Не поверите, что я сказала в первую минуту:

— Как ?! ,- с ужасом, но когда дошло уже с облегчением —

-Иддддиииоооттт!!!

[ANDRUCCIO]

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодиментами...)))

[Skywalker]

Баян, конечно, но ржачный...

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[Skywalker]

История тоже старая, но может кто не слышал...

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

[GoodWin]

"По утверждению видных мотосексологов, "рядник" или "вэшка" - могут принести равное удовольствие партнерам. Однако, самый продолжительный секс наблюдается у оппозитчиков - владельцев советской техники." с Ездока... :bj:

[AciD]

В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор.

Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить!

И прикопались к маце:

— А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете?

— Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу.

— А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками?

— Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи.

— А вот вы… обрезание делаете?

— Всё собираем, да. И отсылаем в город.

— Ну и что же вам присылают обратно?

— Сегодня прислали вас.

Изменено 17 августа, 2011 пользователем AciD

[Skywalker]

Старый советский анекдот...

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

– Почему же, летал... Но это было в сорок третьем, и мы тогда не садились...

Изменено 18 августа, 2011 пользователем Skywalker

[Ms-Dos]

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!

Сын: - Но они же электронные!

Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

[GoodWin]

отрывок из диалога:

- А не страшно без страховки из окна то высовываться?

- У меня дрозд, мне уже ничего не страшно