Анекдоты

[GoodWin]

Обсуждение ремней безопасности на автомобильном форуме

Rddska

не пристегиваюсь, и не заставляю пассажиров это делать, ибо считаю, что жизнь каждого человека в его руках, хочет жить - пристегнется, нет - так нет. а штраф за ремень это не забота государства, а лишняя статья побора, лучше бы боролись со взяточниками и прочими...

Maltsev Alex

Не торможу перед пешеходным переходом и не заставляю друзей этого делать, ибо считаю, что жизнь каждого человека в его руках, хочет жить - отпрыгнет САМ от моей машины, а не смог - сам виноват, пусть выживет сильнейший с сильными рефлексами и развитой реакцией. Штраф за пешеходку - это не забота государства, а лишняя статья побора....

[Злобный Куркуль]

Опять тебя на баше переклинило

[GoodWin]

Мой последний пост шуткой не являлся. Это лишь часть форума, показывающее отношение автолюбителей к пешеходам.

Не нашел просто куда воткнуть...

[Злобный Куркуль]

баш.орг - не шутки, а цитатник. там много интересных и забавных высказываний.

[ANDRUCCIO]

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

[GoodWin]

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает

yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус с...бался )

Изменено 21 июня, 2011 пользователем GoodWin

[ANDRUCCIO]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.

Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

[GoodWin]

- Как же меня задолбала эта куча обломков кирпичей за окном!

- Найми джамшутов - унесут :)

- Нафиг надо! это ж не моя куча!

Проходит время....

- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!

- Всё-таки нанял?

- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу сперли...

Изменено 22 июня, 2011 пользователем GoodWin

[ANDRUCCIO]

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!

- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..

Изменено 22 июня, 2011 пользователем ANDRUCCIO

[Sokolikss]

Старый анекдотик =)

Идет белочка и орёт на весь лес:

- Я белочка-целочка, а я белочка-целочка.

Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка в слезах к ежику:

- Ежик, миленький, зашей меня, а?

Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.

Снова идет белочка по лесу и орёт:

- Я белочка-целочка, я белочка-целочка.

Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.

Прибегает вновь белочка к ежику:

- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.

Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...

В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:

- Ежик, зашей, а?

- Знал бы, что ты такая проститутка, давно бы тебе молнию сделал!!

[АнатоличЪ]

Баян...но всё же...

На студии записи рекламного ролика...

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- фруктов нету ни@уя, пейте сок "Моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без @уя, пейте сок "Моя семья".....

[GoodWin]

- А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означет...

- Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

[waaagh]

Серия студенческофизических анекдотов :)

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он

на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по

ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

- Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

- Произведение божественной массы на божественное ускорение!

Если физику нужно исследовать устойчивость стола на четырех ножках, то сначала он рассмотрит стол без ножек, затем - стол с бесконечным числом ножек, а остаток жизни потратит на исследование общего случая устойчивости стола с n ножками.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.....

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца.

Биолог:

— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик:

— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик:

— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».

Кондуктор будит студента:

— Ну вставай, агроном, приехали!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор

человеколюбивый попался.

- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-

нибудь диэлектрик.

Молчание.

- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...

- Эбонит, профессор!

- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Изменено 23 июня, 2011 пользователем waaagh

[GoodWin]

НЕ удержался...

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.

Знакомый: Стою как Чудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом долбаная фигня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

БашОрг

Изменено 24 июня, 2011 пользователем GoodWin

[Гость Бармалей]

НЕ удержался...

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.

Знакомый: Стою как Чудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом долбаная фигня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

БашОрг

Был в Анапе на рыбалке) Чайки реально на лету пытаются наживку с крючка схавать)

[GoodWin]

жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.

я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги!

я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?

муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? )

муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть )

муж: приложим в сковородке - будет как целая

муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?

[GoodWin]

Los - подруга из Норильска.

los: наконец то хомяка похоронили

or-hor: так достал?

los: типа того. в ноябре хомяк помер, ну, решили, утром закопаем, а так - в банку стеклянную положили и на балкон вынесли. муж расстроился, пошел покурить на балкон и окно потом за собой закрыть забыл... короче, с вечера был снегопад, ночью всё подтаяло, а с утра ударили морозы и всё это колом встало. вызывали мастеров, сказали - дверь ломать надо, а мы только переехали, денег по нулям, решили уж до весны подождать. так всю зиму и провели - с видом на дохлого хомяка из окна. гости не верили сначала, думали, что шутим

los: зато свекровь в гости реже заходить стала :)

[GoodWin]

xxx: Не, ну я вам поражаюсь...

xxx: Начитаетесь сказок, всей душой желаете единорога. Нашелся. И через некоторое время: и рог коротковат, и перламутром не сверкает, и качается при езде, и цвет можно бы посветлее, и волшебной пыли на 100 км много расходует...

xxx: И вообще, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЕГАС???????

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"

[GoodWin]

xxx: Моя мама меня пугает.

xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.

xxx: Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!"

xxx: Я аж захлебнулся!

xxx: Оказалось, чай с миндалем был...

[GoodWin]

Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.

Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".

Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.

[GoodWin]

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.

Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?

Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.

Я: Со злом?

Топик на форуме о продаже пианино.

Комментарий (орфография сохранена):

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

Также скидки если заберете с собой музыканта.

Изменено 30 июня, 2011 пользователем GoodWin

[GoodWin]

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище

Izza: спальный, в общем, район

[GoodWin]

Мужик едет на верблюде по пустыне.

Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет.

Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска

автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то

заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:

"Заводи на яму!". Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и

со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и

исчезает в пустыне.

Хозяин говорит:

"Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?" Мастер берет два кирпича и

говорит: "Заходи на яму!"

[GoodWin]

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

[Ikki]

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят. Второй официант:

- Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Отрывок из аськи:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и

спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова

ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена.

Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену,

и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их

всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.