Анекдоты

[kandi]

самые любимые

Иду

по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина

стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал -

открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе...

машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая

появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе

зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут

машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду...

- Аху***ь просто!!! я толкаю а он бля** едет

[Doctor]

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

Муж:

- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал

[GoodWin]

Спасибо, Док. :bj: Лежу, постанывая, под столом...

[Doctor]

Муж, жена, ночь, секс.

Она: Дорогой, как-то туго идет...

Он: Я его вдвое сложил...

[GoodWin]

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащитсянавстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.

Приехал из Японии Петька - изучал карате.

- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говоритЧапаев.

- Вынесите лом, - говорит Петька.

Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:

- Это они так приблизительно рукой бьют...

Василий Иванович - Вот,Петька,закончим войну консервоторию построим.

Петька - А на крыше пулемёт поставим!

Василий Иванович - ...?

Петька - А чтоб консервы не п#здили!!!

Василий Иванович Петьке:

- Покорми коня!

Петька:

- Он сыт!

- Ну, покорми,как поссыт!

[GoodWin]

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально...

Потомственная лень - это когда лень делать потомство...

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов...

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу..

- Кури, доча, кури..

Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

А печенье полезней, чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Практика - это когда все работает, но непонятно как.

Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и

ничего не понятно.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

[waaagh]

Один из моих любимых:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это

надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все?

Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...

Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью нах#й !!!"

ААААААА! Вот еще один вспомил!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.

Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах№й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ№Й!

[АнатоличЪ]

Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах№й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ№Й!

Тащи зачотку!!! Эта пять!! :bj:

[Злобный Куркуль]

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной

тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

[GoodWin]

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:

поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.

Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит - лиса идет.

- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?

- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.

Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за

косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!

- Да можно, только попpобовать дай.

Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на

поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.

- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!

- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.

Скpутил ежик папиpоску, закуpил...

- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!

Взял у волка косу и пошел косить.

Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!

Подошел, глядит, точно - ежик!

Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.

Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

[GoodWin]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.Бог им говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадёт в Рай.Англичанин назвал: - Триллион.Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад.Немец назвал: - Биллион.Бог сказал: - И это знаю, и тоже отправил его в Ад.Русский подумал и говорит: - Дох*я!Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это?Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге.Бог своё обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Зеллю. Нашёл стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы?Бог: - Вижу!Стрелочник: - Видишь шпалы?Бог: - Вижу!Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

МУЖ СКАЗАЛ,ЧТО НОЧЕВАЛ У ДРУГА. ЗВОНЮ 10 ЛУЧШИМ.-- У ШЕСТЕРЫХ ОН НОЧЕВАЛ, А У ЧЕТВЕРЫХ ЕЩЕ СПИТ...

Изменено 5 июня, 2011 пользователем GoodWin

[waaagh]

МУЖ СКАЗАЛ,ЧТО НОЧЕВАЛ У ДРУГА. ЗВОНЮ 10 ЛУЧШИМ.-- У ШЕСТЕРЫХ ОН НОЧЕВАЛ, А У ЧЕТВЕРЫХ ЕЩЕ СПИТ...

[Гость Parfёn]

Босс выходит к коллективу:

- Почему сидите и ничего не делаете?!

- А все, что не делается - всё к лучшему!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик явно с жесткого бодуна  звонит в милицию: 

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

[Сергей03]

Американец привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попала дальняя знакомая блондинка. Семья обещает ей три тысячи долларов, если ей удастся добиться, чтобы наказание ограничили денежным штрафом. И блондинке это удаётся! Она рассказывает после оглашения приговора:

- Если бы вы знали, чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!

- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?

- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!!

[GoodWin]

Смертная казнь заменена ипотекой под 25% годовых

[Хомяк]

Устроился хач в санитарную службу травить мышей. Звонит в дверь, открывает полуглухая бабка:

- Мать, миши дома эсть?

-Что?

-Миши, миши дома эсть?!!!

-Миша? Колин брат?

-Нэт. Крысин сестра...

[Хомяк]

18-й век. На крыльце усадьбы сидит барин, поглаживая огромного дога. Мимо с охапкой сена идет крепостной крестьянин. Барин:

- Эй Яшка!

- Что барин?

- Как тебе мой Ярофеич?

Яшка, боязливо поглядывая на дога:

- Хорошая псина, барин...

- А ну дерни его за яйца!

- Вы что барин... Он же меня укусит...

- Дергай говорю! А то велю тебя высечь!

Яшка обреченно дергает дога за муды. Дог от злости кусает его за руку. Барин, глядя на орушего от боли крестьянина:

-Дааа... Не любит тебя Ярофеич...

Изменено 10 июня, 2011 пользователем Хомяк

[lioness]

Устроился хач в санитарную службу травить мышей. Звонит в дверь, открывает полуглухая бабка:

- Мать, миши дома эсть?

-Что?

-Миши, миши дома эсть?!!!

-Миша? Колин брат?

-Нэт. Крысин сестра...

:bj: :bj: :bj:

[waaagh]

Как-то житель Амстердама, у которого угнали велосипед, увидел на улице преступника, едущего на его двухколесном красавце:

- Эй ты! Слышишь, а ну верни мой велик!

Не оборачиваясь в сторону кричавшего мужчины, все велосипедисты на улице резко поднажали и скрылись из виду.

[Doctor]

В кабинет врача входит девушка.

Врач: - Раздевайтесь, пожалуйста.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- Тогда вам не ко мне, я окулист.

[АнатоличЪ]

-Миша? Колин брат?

-Нэт. Крысин сестра...

:bj:

[Ms-Dos]

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

[ANDRUCCIO]

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?

- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!

- А можно я завтра выпью?

- А почему завтра?

- А сегодня финал.

[GoodWin]

Мотоцикл не течет маслом, он просто метит территорию.

Если словишь шлемом майского жука на 130 км/ч, твой словарный запас увеличится вдвое.

Да вы читали уже все это наверное?

[GoodWin]

Галина: привет!

Эрзи: хай

Галина: чё творишь?

Эрзи: зло. иногда добро

Галина: ого,это поасно?

Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как

Галина: ты накаком пишишь?

Эрзи: не, не накаком. не какаю

Галина: ты чё больной

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.

xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.