Анекдоты

[Гость Демидов]

отрывок из диалога:

- А не страшно без страховки из окна то высовываться?

- У меня дрозд, мне уже ничего не страшно

:bj: . зачётку на стол!!!

[Skywalker]

История реальная, пересказана со слов ее главного героя. По-моему (сейчас не помню уже), он сам саратовский.

В общем, был мужик, звали его Геннадий и служил он на Черноморском флоте начальником медслужбы какого-то крупного корабля, а по званию был кэп 2 (т.е. капитан 2 ранга). Он писал кандидатскую диссертацию и возникла необходимость какие-то уже последние штрихи в работе поправить и т.д., короче, он поехал к своему научному руководителю в Ленинград (время было еще советское, по этому Ленинград), повез ему свою диссертацию. А его научный руководитель жил где-то в историческом центре Питера (на Литейном там или на Мойке, не суть важно), в старинном доме. Заходит Геннадий в этот дом, вызывает лифт, входит в лифт, а в лифте насрана большая куча (прошу прощения за моветон). Как говорил Геннадий, "я еще подумал, Питер, культурная столица, интеллигенция, а в лифтах гадят". Ну ладно, ехать ему на один из верхних этажей, поэтому нажимает кнопку, лифт трогается, едет и... застревает.

Тут обычно рассказчик делал паузу пока его не начинали спрашивать "Гена, ну, что дальше?".

"Что, что! Мля, вы бы видели как я, в парадной шинели, собственной диссертацией, это г...вно убирал себе в портфель!".

У слушателей удивление на лицах, типа "на хрена?!".

"А чтобы не подумали, что флотский офицер может не дотерпеть и обосраться!!!".

[Томас]

Занимаются сексом в втроем одновременно Путин, Ющенко и Тимошенко. Тимошенко соответственно посредине. Ющенко:

- Владимир Владимирович, давайте поменяемся?

Путин:

-Ну, поменяйтесь

[Viking]

История реальная, пересказана со слов ее главного героя. По-моему (сейчас не помню уже), он сам саратовский.

В общем, был мужик, звали его Геннадий и служил он на Черноморском флоте начальником медслужбы какого-то крупного корабля, а по званию был кэп 2 (т.е. капитан 2 ранга). Он писал кандидатскую диссертацию и возникла необходимость какие-то уже последние штрихи в работе поправить и т.д., короче, он поехал к своему научному руководителю в Ленинград (время было еще советское, по этому Ленинград), повез ему свою диссертацию. А его научный руководитель жил где-то в историческом центре Питера (на Литейном там или на Мойке, не суть важно), в старинном доме. Заходит Геннадий в этот дом, вызывает лифт, входит в лифт, а в лифте насрана большая куча (прошу прощения за моветон). Как говорил Геннадий, "я еще подумал, Питер, культурная столица, интеллигенция, а в лифтах гадят". Ну ладно, ехать ему на один из верхних этажей, поэтому нажимает кнопку, лифт трогается, едет и... застревает.

Тут обычно рассказчик делал паузу пока его не начинали спрашивать "Гена, ну, что дальше?".

"Что, что! Мля, вы бы видели как я, в парадной шинели, собственной диссертацией, это г...вно убирал себе в портфель!".

У слушателей удивление на лицах, типа "на хрена?!".

"А чтобы не подумали, что флотский офицер может не дотерпеть и обосраться!!!".

5 баллов!!

[GoodWin]

На московских улицах был проведен опрос: Как москвичи относятся к

приезжающим.

Ответы были примерно такими:

40% ответило: конэчно пюскай приезжают в наш столица!

40% ответило: слухай та нам шо какая разница?

20% ответило: Не знаю, мы питерские...

[GoodWin]

Сын:

- мама не пугайся, я байкер и буду ездить на мотоцикле, я так о нем мечтал, он такой красивый, крутой, только денежок чутка нехватает...

Мама:

(заголяя татуировку с черепом, поршнями и надписью "2 колеса возят душу")

- пошол на ###, денег не дам, ты не байкер!, ты - "Иван Иваныч" !!!

[Гость Пономарев]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

Папа говорит дочке:

- Ты уже взрослая, и я тебе должен кое-что показать.

Расстегивает ширинку, достает член и говорит:

- Вот это, доченька, - член. Вот тебе до 16 лет и близко к нему подходить нельзя!

На следующий день приходит девочка в школу и говорит:

- Девки, мне вчера папа показал, что такое член!

- Ну что это, что?

- Да фигня - то же самое, что и хуй, только в три раза меньше

:dv: :dv: :dv: :dv: :dv: :dv: :dv:

[Skywalker]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[GoodWin]

Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

[Skywalker]

Нa утро посыпaется генерaл, смотрит его aдьютaнт вытирaет его мундир от блевотины. "Блин,-думaет,-это ж нaдо тaк опозориться, опорочить честь мундирa." И говорит:

- Предстaвляешь, стою вчерa нa остaновке, тут кaкое-то мудило подбегaет ко мне, обблевaл весь мундир. Я гнaлся зa ним, но не смог догнaть.

Адьютaнт поднимaет глaзa и отвечaет:

- А стоило догнaть, a то он вaм и в штaны нaсрaл.

Изменено 2 сентября, 2011 пользователем Skywalker

[vilis]

Сидят охотники на привале, разумеется изрядно подвыпившие, один начинает травить байку:

- В прошлом году, шел я один по лесу, тут на меня лось выходит килограмм на триста, ну я не долго думая его стреляю, он падает замертво. И тут я думаю: Как же мне его к домику ташить? Решил по частям. Отрезал ножом ляжки, взвалил на плечи............

Тут его перебивают предложением выпить. Выпили.

- Ну, а дальше то что было?

- А на чем я остановился?

-Ляжки на плечи положил.

- Ну закидываю значит ляжки на плечи. Как ей всадил! Она аж взвизгнула от удовольствия!

[Berg]

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата

огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

- Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо.

- Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлычки?

Нa уроке aнaтомии:

- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?

- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%ди!

[Berg]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

- will you?

- я те бл*ть вылью!!

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход:

во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали,

а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов

"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

- Я вчера Ивана застукала!

- Да ты что?

- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[vilis]

Идет демонстрация по#уистов. Транспоранты там, плакаты "Нам всё по#ую!" Приезжает пресса, подходят к лидеру.

-Как вам экономическое состояние страны?

-Мне по#ую!

-А как вы относитесь к тому, что в африке дети умирают?

-Да мне по#ую!

- А вы бы могли отдать свою жизнь за жизнь другого человека?

-НЕТ!

-Но у вас же на транспорантах написано............

-Да мне по#ую что там написано!

[Skywalker]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Skywalker]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[GoodWin]

In the immigration office:

-Name?

-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?

-Four times a week.

-No, no, no... male or female?

-Male, female... sometimes camel...

[vilis]

Судят русского водителя, за то что кавказца избил. Прокурор обращается к потерпевшему:

-Чем он вас бил?

-Я нэ знаю как это по русски называется.

Поворачиваются к обвиняемому:

-Чем вы его избили?

-Шлангом.

Тут кавказец про себя:

-ААА, значит ручка чтоб машину заводить шлангом называется!

[Хомяк]

-Привет таксист, я философ Кант! Сколько до вокзала?

-250...

-Вчера же было 200! Не надо этих басен!

-Мир изменчив...

-Согласен...

[vilis]

-Девушка, вы проведете со мной ночь за 10000 долларов?

-Да.

-А за 10 долларов?

-За кого вы меня принемаете?!!!!

-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались! Вопрос только в цене!

[Berg]

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист: — Думаю вам нужно прекратить дрочить.

— Это еще почему?

— Это мешает мне вас осматривать.

[Sokolikss]

Старая мехматовская шутка:

Между первой и второй - ВИШНЁВАЯ!

[Berg]

Судились как-то армянин с евреем... Судье дали 10 лет строгого режима.

«Горец-1», «Горец-2», «Горец-3» - перепись населения Чечни.

Если прочитать слово потенция наоборот то получится

Яиц нет оп!!!

[Бегемот]

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:

- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Hууууу... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК Е.......Т!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Hи х...... себе... Представляю, что в Ереване творится...

[GoodWin]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый

берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской

котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,

отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться

домой.

Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под

водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же

путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...