Анекдоты

[Гость Екатерина]

- В трaвaх содержится множество витaминов, минерaлов, ферментов, aнтиоксидaнтов. Оргaнизм очень рaдуется, когдa все это в него попaдaет.

- Точно. Вчерa трaвы попробовaл, оргaнизм тaк рaдовaлся, что ржaл без остaновки минут 20.

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,

готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Хотите быть бодрым утром и проснуться раньше будильника? Пейте кофе... перед сном... литра три...

[GoodWin]

Про Китайские табуретки понравилось. :cz:

[Гость Parfёn]

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:

- Если бля пиздец, то ну его нахуй!

Одобрительные выкрики из толпы:

- Правильно! Без рукавиц работать не будем!

Изменено 21 сентября, 2011 пользователем Parfёn

[vilis]

Готовятся сперматозоиды к выходу. Главный их инструктирует:

-Запомните, ваша цель - яйцеклетка. Она выглядет как черная точка и ваша задача оплодотворить её. Из вас выживет только тот, кто раньше всех добежит до неё.

Звучит команда "В атаку!" Миллионы сперматозоидов пулей срываются с места. Самый быстрый бежит впереди всех, видит черную точку, подбегает к ней:

-Привет! Ты яйцеклетка???

-Неее, я кариес.

[Злобный Куркуль]

туда же:

мчат сперматозоиды к цели:

- Я буду отцом, я самый быстрый!

- Нет, я буду отцом, я самый ловкий!

- Нет, я буду отцом, я самый сильный!

...

В конце ковыляет кривой хромой и кричит в догонку:

- И куда вы? Мы же в презервативе!

Все разворачиваются и бредут кто-куда. И только хромой продолжает движение бубня: "Вот так рождаются гении".

[JokerX87]

Молодая, симпатичная, порядочная девушка снимет жилье. Оплата вперёд, взад... Возможны варианты...

Изменено 22 сентября, 2011 пользователем JokerX87

[JokerX87]

Встpечаются два кума:

- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?

- Hет.

- А хочешь?

- Еще как!

- Hу, тогда быстpее беги домой!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Изменено 22 сентября, 2011 пользователем JokerX87

[Злобный Куркуль]

Doctor разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope все исправим!

[Гость Екатерина]

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ж... Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.

"Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в ж... От одежды - одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:

- Видел в лесу девочку?

- Видел...

- Правда, ###нутая?

Экзaмен по химии. Студенткa «вaлится по-полной». Профессор, чтобы кaк-то помочь очaровaшке, стaрaется aссоциaтивно вывести её нa прaвильный ответ.

– Вещество, о котором говорится у Вaс в билете, по звучaнию нaпоминaет действие, которым Вы иногдa зaнимaетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели ЕБАНИТ???

- Дa нет же, милочкa – ЦЕЛЛУЛОИД!

Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь

вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.

"Слышь, дед, ты чё?"

Дед ещё очередь: "Стройся!!!"

Банда строится в шеренгу.

Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!"

Мужики: "Дед, охренел, что ли?"

Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй.

Дед: "Теперь первые е$ут в жопу вторых!!!"

Мужики: "Дед, убъём же тебя!"

Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали трахать вторых.

Дед говорит:"А теперь поменялись! Вторые е$ут в жопу первых!"

Мужики:"Тебе звиздец, дед!"

Дед очередь. Мужики оттрахали друг друга, дед заводит машину и отъезжает, мужики ему в след говорят:"Дед! Тебе звиздец! Ты ж не знаешь, с кем ты связался! Мы же банда!"

Дед:"Какая вы нафиг банда? Вы шайка гнусных пидерастов!"

:ab:

[GoodWin]

Дед:"Какая вы нафиг банда? Вы шайка гнусных пидерастов!" :bj: :bj:

[ANDRUCCIO]

Екатерина, вот это набаянила..... как на машине времени на 10 лет назад откатился читая :bj:

[Гость Екатерина]

Екатерина, вот это набаянила..... как на машине времени на 10 лет назад откатился читая :bj:

ну правильно, учитывая Ваш почтенный возраст :bj:

[Злобный Куркуль]

ну правильно, учитывая Ваш почтенный возраст :bj:

некрасиво таким образом напоминать нам о нашем возрасте :(

[ANDRUCCIO]

некрасиво таким образом напоминать нам о нашем возрасте :(

Леха, не обращай внимания, "молодая тоже была не молода" :bj:

[GoodWin]

Леха, не обращай внимания, "молодая тоже была не молода" :bj:

Андрей! Ты ходячий цитатник русской киноклассики. :dn:

[Гость Екатерина]

Леха, не обращай внимания, "молодая тоже была не молода" :bj:

как всегда остроумен :cq:

[Гость Parfёn]

Andruccio VS Екатерина - 1:1 Вот вы закусились, насчет возраста...)

[Гость Parfёn]

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Изменено 23 сентября, 2011 пользователем Parfёn

[Злобный Куркуль]

вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[DAA]

Мой любимый анекдот про рейдерские захваты:

Приходит Красная Шапочка к бабушке домой, а там сидит Волк, довольный, сытый, из зубов остатки бабушки выковыривает.

Красная Шапочка растерянно спрашивает: - А-а-а.... А здесь же бабушка жила...

Волк: - Ну жила. А теперь здесь ОФИС!

[Гость Екатерина]

вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

супер:cz:

[GoodWin]

Начнем пожалуй....

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

- Лёха, ты чё грустишь?

- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Изменено 27 сентября, 2011 пользователем GoodWin

[Berg]

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

[Томас]

Заходит паренёк в аптеку.

- Дайте пачку гандонов.Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.

Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

[Бегемот]

Короче дело было в давние времена, на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.

Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.

Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.

Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Хрень попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит - А хYли прятаться, она же ядерная.