Анекдоты

[Skywalker]

Короче дело было в давние времена, на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.

Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.

Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.

Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Хрень попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит - А хYли прятаться, она же ядерная.

А х%ли? Плюсану :ca:

Баянистые...

Разговаривают три друга про то, как кто отметил Новый год.

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Океан!

Второй: - А я в горы уезжал. Воздух, природа... Вид - супер!

Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с вами на кухне был. Просто не курил ничего!

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???

- Да они уже просто не могут не сажать!!!

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи

за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,

принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат

зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия

тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".

Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,

может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену

пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем

туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение

еще и сонанировал туда.

Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую

смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки,

и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей

кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.

Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна

близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,

мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь!

Изменено 29 сентября, 2011 пользователем Skywalker

[Томас]

:cz:+1 к последнему!

Изменено 29 сентября, 2011 пользователем Томас

[Rabbit]

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

[Skywalker]

Бизнесмен приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.

Ну подумал коммерс, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от

Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:

- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, мужик по-тихому начинает охреневать.

Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:

- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.

Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.

Геннадий говорит бизнесмену:

- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. Коммерс открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское

"Мадам Клико".

Бизнесмен в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого ебать будет?

Изменено 1 октября, 2011 пользователем Skywalker

[АнатоличЪ]

- Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел банку шпрот, запивая молоком..... Вопрос: Клубнику мыть? Или уже не важно...

[Berg]

Лучшее порно он-лайн! Ударим знанием теории по отсутствию практики!

[GoodWin]

Женская логика

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Гость rokfor2]

[GoodWin]

Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вы кем работаете?

— Хирург, операции на сердце провожу.

— И много платят?

— До 20 тысяч долларов за операцию.

— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят

— Хочешь так же как я получать?

— Конечно!

Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.

— Перебирай!

[Doctor]

Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вы кем работаете?

— Хирург, операции на сердце провожу.

— И много платят?

— До 20 тысяч долларов за операцию.

— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят

— Хочешь так же как я получать?

— Конечно!

Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.

— Перебирай!

Платили бы хоть по 20 тысяч РУБЛЕЙ за операцию!:am:

[GoodWin]

Платили бы хоть по 20 тысяч РУБЛЕЙ за операцию!:am:

Я не против, Док. :dk: Но лучше из бюджетных денег...

[ANDRUCCIO]

Заходит в кабинет пациент и говорит:

-Здравствуйте, бесплатный доктор!

Доктор оборачивается, рассматривает вошедшего и отвечает:

-Здравствуйте, безнадежный больной!

:cz:

Так устроена наша жизнь...

[vi@lex]

Заходит в кабинет пациент и говорит:

-Здравствуйте, бесплатный доктор!

Доктор оборачивается, рассматривает вошедшего и отвечает:

-Здравствуйте, безнадежный больной!

:cz:

Так устроена наша жизнь...

под столом!

Саня (Doctor), давай тебе наклейку забабашим на мотоцикл:

БЕСПАЛТНЫЕ ДОКТОРА -

ЭТО ПРЕРАГАТИВА БЕЗНАДЕЖНЫХ БОЛЬНЫХ :bv:

Изменено 5 октября, 2011 пользователем vi@lex

[Doctor]

под столом!

Саня (Doctor), давай тебе наклейку забабашим на мотоцикл:

БЕСПАЛТНЫЕ ДОКТОРА -

ЭТО ПРЕРАГАТИВА БЕЗНАДЕЖНЫХ БОЛЬНЫХ :bv:

Жестоко вы со мной. Хотя по нашей жизни так и надо! :bj:

Анекдот порадовал!

[vi@lex]

Жестоко вы со мной. Хотя по нашей жизни так и надо! :bj:

Анекдот порадовал!

мы ж любя :dk:

[Ms-Dos]

Жестоко вы со мной. Хотя по нашей жизни так и надо! :bj:

Анекдот порадовал!

Давай на совесть всех лечи!)

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

[GoodWin]

Очень люблю французские машины. Особенно РЕНАУЛТ и ПЕУГЕОТ.

[Berg]

А у нас во дворе,

Есть собачка одна,

Среди всех собак неприметна она,

А я гляжу ей вслед!

А ничего в ней нет!

Всё что было в ней,

Рядышком лежит!

[Berg]

Родительское собрание в 3"А" классе.

Учительница говорит возмущённо:

- Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот...!

А если б в глаз?

Сидят в яме Волк, заяц, лиса и медведь...

Заяц: а мне мама самокат купила....

Лиса : а мне велосипед крутой купила...

Волк: а мне папа мопед купил так что я круче...

смотрят все на медведя, а медведь растерянно - а мне, да мне вообще,, да я, да я, да я вам сейчас всем пи*ды дам!!!

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни х*я себе,–сказал Великий мастер.

Изменено 6 октября, 2011 пользователем Berg

[GoodWin]

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

[Гость Екатерина]

Очень люблю французские машины. Особенно РЕНАУЛТ и ПЕУГЕОТ.

ПЕУГЕОТ прикольней :cz:

[GoodWin]

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.......

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.

- Связной, - смекнул Штирлиц.

[Вишневская]

"Сумерки" на украинском: :bj:  

- я знаэмо, хто ти!!!

- кажи, Белло, кажи голосно!!!!

- ти! ти! ти - упирь!!!! :bj:

[Злобный Куркуль]

Гендерный тест:

- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы

повернётесь спиной?

- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

[Томас]

Отец с сыном сидят за столом, у сына башка нереально большая, сидят кушают, тут отец размахиваеться и ложкой по башке сыну, сын орет:

-за что?!!

-такую п**ду матери испортил!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

- Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.

По привычке подходит и грубо спрaшивaет:

- Че делaешь?

Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет:

- Гaвно с песком мешaю.

- А зечем?

- Милиционерa лепить буду.

Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять

идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет:

- Че делaешь?

- Гaвно с песком мешaю.

- ЗАЧЕМ

- Пожaрникa лепить бaду.

Милицинер(помягче с улыбкой)

- А ты гов. a побольше клaди.

- Нельзя!!!

- Почему?

- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ.:bn:

Изменено 7 октября, 2011 пользователем Томас