Анекдоты

[bandit240181]

Еду с заказа из одного поселка,км 20 от нашего городка. На полдороге пост. Останавливает меня гаец,типа документики, откуда едем,бла-бла-бла. Все показал. А в тот день,видимо,был совместный рейд с ОМОНом. Подходят все трое[ ибо по одному боязно] -а предъявите для осмотра багажник и салон. Открываю, а там ящик с инструментом и хорошая такая толстая бамбуковая палка. У омоновцев аж шапки зашевелились, видимо ум думать начал- биты возить запрещено а тут не бита, тут похлеще будет!!! 

-ЭТО ЧТО?

-Это-камертон для извлечения ноты ЛЯ.

...Аж сам удивился,что так быстро сообразил ответить.  

-Это как?  

-Ну как?! Ударяешь себя по голове,только посильней,камертон-то новый.

Один берет эту палку и так неслабо себе по лбу как хряснет  

-*ЛЯ!!!  

-Я ж говорил,что это камертон, для извлечения ноты ля!  

....Думал-гаец взорветя от смеха!!!   Двое других омоновца легли!  Гаец, когда отдавал документы,пожал руку:

-20 лет работаю, но чтоб так мента уделать- первый раз вижу!!! 

...........Когда отьезжал от поста в мою сторону никто не смотрел, давились от смеха,а который ударил себя-просто ушел. Наверное обиделся....

красава,сам сейчас угораю над рассказом :bj:

[Ramon]

После смерти призраки гаишников навсегда остаются на своих местах, на дорогах, постах, в кабинетах. Только они уже не могут, ни машину тормознуть, ни права отобрать, ни взятку взять. Это и есть их ад.

[Знахарь]

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку... .

 

...........

 

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».

 

..............

 

 

 

 

[BVN-2]

Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!

(а потом они всей семьёй кидали коктейли молотова в мусоров, потому что хотели стать европейцами)

-------------------

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

-------------------
 

— Владимир Иванович, поднимите нам зарплату!
— А работать начнёте?
— А, ну тогда не надо.

-------------------

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

 

-------------------
 

— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

 

-------------------

— Столица Германии?
— Берлин!
— Столица Франции?
— Берлин!
— Столица Италии?
— Берлин!
— Столица Великобритании?
— Берлин!
— Молодец, Адольф.

Изменено 20 января, 2014 пользователем BVN-2

[Эndrю]

:bj:

[ANDRUCCIO]

В одном из парижских кафе сидит пожилой немец, пьет чай, а рядом с ним сидит компания гарных, украинских, хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: 

- Простите, господа, Вы откуда? 

- Да с Украины! 

- А что это такое: Украина? 

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! 

- А где это? 

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? 

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! 

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! 

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? 

- Украинский! Державна мова! 

- А как по-украински будет "нога"? 

- Нога, дед! 

- А "рука"? 

- Рука! 

- А "голова"? 

- Голова! 

Немец ничего уже не понимая: 

- А "задница"?! 

- Срака! 

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Вишневская]

коды ошибок на шевроле круз 

№99 - Система защиты пешеходов отключена.

Описание и принцип работы системы обнаружения объектов

 

анекдот, ей-богу. 

[АнатоличЪ]

коды ошибок на шевроле круз 

№99 - Система защиты пешеходов отключена.

Описание и принцип работы системы обнаружения объектов

 

анекдот, ей-богу. 

 

Юль! Ты приобрела CRUSE или на СТО диагностом устроилась?)))

[ANDRUCCIO]

коды ошибок на шевроле круз 

№99 - Система защиты пешеходов отключена.

Описание и принцип работы системы обнаружения объектов

 

анекдот, ей-богу. 

В простонароде - это "активный капот".

http://systemsauto.ru/passive/pedestrian_protection_system.html

[Вишневская]

папа на крузе ездит. пересел с кашкая. не поняла его. но деньги не мои. круз мне не нравится. если шевик - то Тахо!

я езжу на француженке. при этом обожаю Ниссаны. 

Изменено 21 января, 2014 пользователем Вишневская

[Quorthon]

я езжу на француженке. при этом обожаю Ниссаны.

 

Мда, навеяло...

 

Англичанин имеет и жену и любовницу, любит только ЖЕНУ.

Итальянец имеет и жену и любовницу, любит только ЛЮБОВНИЦУ.

Француз имеет и жену и любовницу, любит и ЖЕНУ, и ЛЮБОВНИЦУ.

Еврей имеет и жену и любовницу, но любит только свою еврейскую мамочку.

Русский имеет и жену и любовницу, но любит почему-то только ВОДКУ.

 

Изменено 21 января, 2014 пользователем Quorthon

[Инженер]

папа на крузе ездит.

я езжу на француженке. при этом обожаю Ниссаны.

Я тоже ниссан уважаю

[Знахарь]

Я тоже ниссан уважаю

Если Альмера Классик-ты уважаешь Самсунг.  :ab: 

[Знахарь]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами! 

 

............

 

— У вас нитки в продаже есть?

— Есть.

— Суровые?

— Да просто п...пец!!!  Подойти боюсь!

Изменено 22 января, 2014 пользователем Striker

[vovan64]

:ab:

[Гришка]

:bj:  как же всё в мире относительно...

[Мишаник]

Девки ездят на Вольве,

Мерседесе, БМВ.

Иногда мелькнёт Ниссан,

[Инженер]

Если Альмера Классик-ты уважаешь Самсунг.  :ab:

x-trail

[Frank_Mozg]

Из серии "Ни смешно ни капли!":

 

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

[BVN-2]

Сессия. 3 дня до экзамена.
Посылает Бог ангела к студентам. Тот возврашается и докладывает:- СГУ учат, СГАП в клубе, а СГСЭУ бухают.
2 дня до экзамена.
Ангел возвращается и докладывает - СГУ снова учат, СГАП опять в клубе, а СГСЭУ бухают.
Последняя ночь перед экзаменом.
Ангел возвращается и докладывает - СГУ все выучили, СГАП учит, СГСЭУ молится.
Бог говорит - ну раз СГСЭУ молится.

[Genixoid]

Сидят, значит, три мужика в лодке moto64, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: 
- Солнышко всходит! 
Второй: 
- Да давно такого красивого восхода не видел! 
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. 
Мужики выныривают: 
- За что!?! 
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд. 
- Да ты что, охренел совсем???! 
Мужик достаёт весло и - хрусь обоих по голове: 
- А за оскорбление - бан!!!

[Знахарь]

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Штурман: — А теперь двадцать восемь влево... 

 

...........................

 

В иммиграционной службе:

— Nаmе?

— аbu Dаlаh Sаrаfi.

— Sех?

— Four timеs а wееk.

— No, no, no... mаlе or fеmаlе?

— Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl... 

[Вишневская]

Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.
– Папа, а что это такое?
– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.
Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут их три?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.
Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:
– А эти для кого?
– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.
Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.
– А эти для кого?
– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…

 

# # #

 

Переписка двух подруг:

- Напиши ему чтоб шел нах@@.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нах@@. Скопируй и отправь!

 

# # #

 

правило 6 рукопожатий:

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться?:)
- Женись!!!

Изменено 30 января, 2014 пользователем Вишневская

[Roadster]

Сессия. 3 дня до экзамена.

Посылает Бог ангела к студентам. Тот возврашается и докладывает:- СГУ учат, СГАП в клубе, а СГСЭУ бухают.

2 дня до экзамена.

Ангел возвращается и докладывает - СГУ снова учат, СГАП опять в клубе, а СГСЭУ бухают.

Последняя ночь перед экзаменом.

Ангел возвращается и докладывает - СГУ все выучили, СГАП учит, СГСЭУ молится.

Бог говорит - ну раз СГСЭУ молится.

Не понял юмора...

[Genixoid]

Не понял юмора...

 

скопировали не до конца.