Анекдоты

[BVN-2]

В догонку с тырнета
 

----------------------------------
 

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро подбросишь?

----------------------------------

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

----------------------------------

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

----------------------------------

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

----------------------------------

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

----------------------------------

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

----------------------------------

Меня очень нaсторожило появление нового дорожного знaкa "одностороннее движение" при въезде нa клaдбище.

----------------------------------

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

----------------------------------

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

----------------------------------

 

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

Изменено 25 мая, 2013 пользователем BVN-2

[Tyrmalina]

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:

- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.

- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.

После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:

- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.

Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.

Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.

Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.

Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.

Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"

Шестое. Двуперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.

Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"

И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и давить половину прихожан...

[Frank_Mozg]

И смех и грех!!!

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

[Frank_Mozg]

Два ковбоя в салуне:
-Джек, видишь того парня возле барной стойки?
-Френк, их там много, какой именно?
-Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
-Френк, да здесь все в шляпах!
-У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
-Френк, здесь у всех такие штаны.
Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
- Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
- Да, Френк.
- Ну вот у него сегодня день рождения.

[Shirsh]

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь…

***

Пошел Вовочка в школу, в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: -МАРЬ ВАННА, Я СЛИШКОМ УМНЫЙ ДЛЯ ПЕРВОГО КЛАССА! ДАВАЙТЕ МЕНЯ УЖ СРАЗУ В ТРЕТИЙ! Та приводит его к директору, так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько Вова, будет 3*3? Вовочка: -9! -Правильно! А сколько будет 6*6? -36! -Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логическое мышление. Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! -Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

***

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь на*бнётся, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя на*бнусь я, стреляй в Кефирчика!

[Frank_Mozg]

Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь?
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!

[Tyrmalina]

Не совсем анекдот, а случай из жизни.

Пишет в вк совершенно незнакомый человек. Явно увидел вот эту фотку -

Спрашивает: - А ты что, на мотоцикле катаешься?

Я: - Учусь потихоньку.

Он: - А какой у тебя мот?

Я: - А ты в них что-нибудь понимаешь?

Он: - Нет.

Я: - Ну тогда у меня литр.

Он: - Фу, да это же чоппер!

[Эndrю]

Он: - Фу, да это же чоппер!

Хех, Юльк, надо было беседу по теме мото продолжить, да по ржать :bj:  

[BVN-2]

Не совсем анекдот, а случай из жизни.

Пишет в вк совершенно незнакомый человек. Явно увидел вот эту фотку -

Спрашивает: - А ты что, на мотоцикле катаешься?

Я: - Учусь потихоньку.

Он: - А какой у тебя мот?

Я: - А ты в них что-нибудь понимаешь?

Он: - Нет.

Я: - Ну тогда у меня литр.

Он: - Фу, да это же чоппер!

))) Только не понятно кто кого развёл

[Эndrю]

Сын жалуется отцу:

— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:

— Ты учишься в МГУ?

Я говорю: — Нет.

— А у тебя есть мерседес?

Я отвечаю: — Нет.

— А у тебя дом трехэтажный?

Я говорю — Нет. И она меня бросила.

Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

[Хомяк]

Еврейская семья. Выходной. В гости к брату пришел Абрам. На пороге его встречает маленький Мойша.

-Дядя Абрам, дядя Абрам... Вы принесли мне мои любимые шоколадные конфеты?!

-Прости Мойша, но магазин где продают твои любимые конфеты сегодня закрыт( В следующее воскресенье, мальчик мой.

Прошла неделя...

-Дядя Абрам, дядя Абрам... Вы принесли мне мои любимые шоколадные конфеты, которые обещали?!

-Представляешь я зашел в тот магазин, но забыл деньги дома(((

Прошла еще неделя...

-Дядя Абрам, дядя Абрам... Вы принесли наконец мне мои любимые шоколадные конфеты?!!!!!

-Представляешь, захожу я в магазин чтоб купить твоих любимых шоколадных конфет, а в продаже одни карамельки(((

-Ну вы купили мне карамелек?

-Мойша, мальчик мой, запомни пока дядя Абрам жив ты будешь кушать только шоколадные конфеты!

[NegaTiV]

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё то же самое, только без подарков.

[Кабозя]

Семья купила попугая,их предупредили,что он жил в борделе!

Дома дочь скинула накидку с него и он тут же закричал:

-"О, у нас девочки, новые!"

 

Прибегает мама:

-"И "мамку" поменяли!"

 

Тут же влетает папа:

-"Опа! А клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

[Знахарь]

— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Пополам.

 

.......

 

 

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.

[Лёхха]

Дети донимают уставшего отца:

 

"Папа давай поиграем, ну давай, ну давай поиграем!!!"

 

"Ладно, давайте поиграем, чур я-Ленин, а вы- часовые"...

[BVN-2]

Дети донимают уставшего отца:

 

"Папа давай поиграем, ну давай, ну давай поиграем!!!"

 

"Ладно, давайте поиграем, чур я-Ленин, а вы- часовые"...

Эх, немного не так

Отец приходит домой после ночной смены.

Его встречают дети и начинают кричать: - Папа, папа давай поиграем.

Давайте поиграем в "Мавзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

[Позитив]

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.

Он: "Ага ?"

Она: "Не-а!"

P.S. Вот так они и вымерли...

[Эльф@чка]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.

[Эльф@чка]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся: — Так, выйди из машины!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел: — Открой багажник!

— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[GO_LSD!]

не нормативная лексика!

 

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...

Тут Бог из облака высовывается и говорит:

- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!

Ну монах испугался, затараторил:

- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.

Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:

- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?

Из-за облака голос:

- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.

Бог достает блокнотик и говорит:

- Так и запишем пиздел на Князя Тьмы...

[BVN-2]

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
 

Когда вы нагадили под дверью, позвонили и убежали - это креатив.
Когда вы позвонили и начали гадить - это перфоманс.
 

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своём закрытии.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"

[Frank_Mozg]

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

[Знахарь]

Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода раз...ть его из-за херово сделанных дорог.

[Игорь_69]

Едет мотоциклист на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

 

 

 

Два приятеля поспорили после хорошей пирушки, что один из них сможет скатиться на эндурике по ступенькам с девятого этажа за две минуты. В полной экипировке он начал спуск, и между пятым и четвертым этажами случайно сбил с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжил трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Спор, тем не менее, он выиграл, что и было отмечено.
На следующее утро парень вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
- Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы отвезли ее в психушку.
- Почему?
- А она вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил мотоциклист...

 

 

".......Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
Хуже.
На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )...."

 

Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает банку кофе - в засаду. ночью шорох у яблонь. сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за я"ца. Сжимает их рукой:

- Как тя звать?
Тишина...
Сжимает сильнее:

- Как звать спрашиваю!
Тишина...
Сжимает до хруста:

- Как зовут?
- Егорка-а-а-а...
- А че молчал?
- Немой я-я-а-а-а...

 

Электричка.

Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила...

 

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

 

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa.
Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

 

Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, по ходу... сyка в пятом поколении. . ))

 

Еврей спрашивает у рaввинa:
- Можно ли в Судный День спaть со своей женой?
- Дa, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

 

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб...м !

[Кот Матроскин)]

Молодой актёр должен был выйти на сцену и сказать: " Я гонец из пизы". Выходит, переволновался и  говорит: " Я гонец из п*зды, ой нет я п*здатый гонец, ой нет я гонимый п*здец. Короче все п*здец я погнал))))))

Изменено 3 октября, 2013 пользователем Кот Матроскин)