Анекдоты

[Хельга]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

Изменено 3 октября, 2013 пользователем Хельга

[Игорь_69]

Фу..., как жестоко!

[OsCAR]

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

 

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

 

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

 

И про детей:

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Гость Незнакомка]

Разговаривает учительница с учеником:

- Я слышала, твой папа приехал с заработков. Что привез?

- Привез какой-то триппер. Поделился с мамой, мама с соседом, а тот с кумой. А вчера они все собрались и очень сильно ругались. Я так и не понял: или он того триппера мало привез или они его не поровну поделили.

ТРи девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу....

- Ты куда идешь страна?

- Я иду тихонько на...

- На работу? На ученье?

- Просто "на"...без уточнения...!!

Дети запомните "кофе" и "виски" это - "он".

"ОНО" - это говно и министерство образования.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений...

А когда найдут, в нём же и сидят.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь-завяли помидоры...

- Девушка а сколько вам лет?

- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Психиатрическая больница.

Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.

И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:

- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.

Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.

К нему подошли специалисты и спрашивают:

- Почему ты не побежал со всеми?

- Потому что они его все равно не смогут завести.

- Почему?

- А я с него свечи скрутил.

[Гость Незнакомка]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.

Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении

я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.Но камера снова вспыхнула.

Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

[Знахарь]

Кликнуть на картинке.

Изменено 4 октября, 2013 пользователем Знахарь

[Мишаник]

Кликнуть на картинке.

Таки оригинал лучше :ab:

Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает.

- Лютень,.. сичень,.. травень…

А «грудень» забыл. Учительница ему показывает на грудь.

Ученик:

- Сисень!

Учительница краснеет и руки опускает на живот.

- Пузень!

Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.

- Писень?!

Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.

- Попень??

[Лёха 62]

Дочь отцу:

- Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит

- ...Пап, я тоже.

- Бля! Из вас кто нибудь мужиков в дом приведет???

Сын из комнаты...

- Я пап.

:-) :-) :-)

[Romeo]

...

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где с@ка?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры, где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?

 

...

:bj:  шедевр !!! И почему я его раньше не слышал ))

Плюсанул, Вань!!!

Изменено 4 октября, 2013 пользователем Romeo

[Эльф@чка]

Случай в маршрутке. Звонит мобильник, девушка ищет его в сумочке. Все перерыла, не может найти и в слух выдает: "Наверное я его дома оставила."

 

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[Знахарь]

Пошел я машину ставить,а мне жена говорит:

-зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, старшой простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке и думаю:заодно резино-технических средств куплю, кончились. ну и на кассе провизору говорю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то этот секс запомнит надолго!

Изменено 12 октября, 2013 пользователем Знахарь

[Frank_Mozg]

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

[Лёха 62]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: 

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. 

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. 

Немец выбрал ту, которая пожирнее. 

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. 

Ну и началось состязание. 

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. 

Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. 

Тут француз с немцем кричат: 

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. 

Тут раздается голос русского: 

— Наконец-то капли на ней появились!!! 

Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! 

Русский: 

— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! 

Вождь: 

— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%уело!!!

[Frank_Mozg]

Посадил дед печень... Выросла печень большая-пребольшая. :bb:

[Frank_Mozg]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... :bm:

[BVN-2]

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

 

--------

 

Для бизнеса нужны сотрудники, но для сотрудников бизнес не нужен - им нужна работа!

 

--------

 

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

--------

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны

 

--------

 

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

 

--------

 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: 

— Куда собрался? 

Немой жестами показывает предстоящий процесс. 

— Ясно. А лыжи зачем взял?

 

--------

 

- Девушка, позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжёлая.

- Я не про сумку. Я пластический хирург.

 

--------

 

Вопрос к армянскому радио:

- Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?

Ответ армянского радио:

- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

 

--------

 

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.

Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

 

--------

 

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.

 

 

--------

 

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!

- Было бы с чего.

 

--------

 

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Изменено 10 ноября, 2013 пользователем Striker

[Frank_Mozg]

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

[Лёха 62]

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Женщина звонит мужу: 
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? 
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Изменено 14 ноября, 2013 пользователем Лёха 62

[Вишневская]

Горит светофор красный.

Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят ДПС, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...

и голос мента в рупор: "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!"

[Мишаник]

Горит светофор красный.

Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят ДПС, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...

и голос мента в рупор: "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!"

Класс ))

[АнатоличЪ]

— Алло! Здравствуйте. Я насчёт сарая...

— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!

— НЕТ, Б@#ТЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

 

 

 

— Вам надо делать срочно операцию на сердце!

—Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов, может перенесем операцию ненадолго?

   Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... 

—Доктор, ну почему вы молчите?! 

— Да так...представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

 

 

 Лето у нас тёплое...вторую кофту под куртку можно даже не надевать!

 

 

- Знаешь Анну Каренину?

- Нет! А чо?

- Да ничо! Проехали...

 

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? 

- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

 

Сын приходит из школы, Руки, лицо-все в царапинах…

— Сынок, что случилось?

— Хоровод вокруг елки водили…

— И что?

— Елка здоровая, а детей мало!

 

 

 

[GrizLee]

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.
***
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.
***
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
***
Папа с кухни кричит: - Никита, Никита смотри что по новостям показывают.
Я несусь со всех ног на кухню.
Папа: - В Альпах лиловая корова родилась!

[Genixoid]

Папа с кухни кричит: - Никита, Никита смотри что по новостям показывают.

Я несусь со всех ног на кухню.

Папа: - В Альпах лиловая корова родилась!

 

...и в этот момент понимаю, что я же не Никита....

[15000км]

Прикольные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

[Вишневская]

Рекламой навеяло. 
В аптеке мужик: 
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор” 
- ?!? Нет такого лекарства!!! 
- Как нету? А реклама постоянно... 
- А, ИБУФЕН, наверное

 

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики 
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние 
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. 
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними 
словами водителей был крик: 
- Oh shit!!! 
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя 
были такие: 
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

 

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической 
инициативы Всероссийского общества автомобилистов. 
”Призыв- ”Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник” 
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение 
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..” сообщили 
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

 

Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!