Анекдоты

[Лёха 62]

очень похоже  :bj:

[Мишаник]

очень похоже  :bj:

В юморе ужо было )) В тех.сервисе атто видел в первый раз.

[Frank_Mozg]

из рубрики "непридуманные истории из жизни"

[Мишаник]

из рубрики "непридуманные истории из жизни"

Оптимизация производства.

[habbeles]

Мужик сорвался с балкона высотки. Летит орет.

 

На 25 этаже его подхватывает мужик, спрашивает:

- Куришь?

- Неа...

Руку молча отпускают, бедняга летит дальше.

 

На 18 этаже подхватывает другой мужик, спрашивает:

- Пьешь?

- Неа...

Ситуация повторяется.

 

На 15 этаже ловит женщина:

- Жене изменяешь?

- Я верный...

Женщина тоже отпускает руку.

 

Летит мужик навстречу смерти, орет что есть сил: "Пью! Курю! Колюсь! Гуляю! Матерюсь! Дерусь!"

 

На 10 этаже его ловко подхватывает крепкая мужская рука, но через мгновенье ладонь снова разжимается: "Эх жаль..., а я думал в шахматы играешь..."

[vovan64]

:bj:

[Знахарь]

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

 

.............

 

 

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды  приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.  А что думать?!  Надо коронку опускать  (так это называется)..
— Ну, что делать будем?
— А что делать?! Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

[Знахарь]

...............

 

Едут на мотоцыкле 3 чувака.  2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: — Что,быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что,еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда нах еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

[OsCAR]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

[OsCAR]

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

[Знахарь]

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …

 

.........

 

 

Сегодня на работе часа полтора не было интернета...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Изменено 10 января, 2014 пользователем Знахарь

[Frank_Mozg]

Еду я однажды в каком-то автобусе где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. В чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Hу, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Тут водила и говорит: "Hу что, поpа им познакомиться" и отъезжает на паpу метров..

[*ХоСе*]

))) Водила наш чел... )))

[Знахарь]

Иду по улице,а на заборе написано: "х#й".  ...Именно так и написано. Довели страну модераторы!!!

[15000км]

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

           

 

— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…

          

 

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес"

 

 

Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!

 

 

 

> - Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!
> - Это обои такие.
> - Зачем это?
> - Чтоб гости не засиживались.
 

 

 

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

 

 

 

Ну и на закуску...

 

 

 

 

[Quorthon]

Абрам звонит Мойше:

— Изя наш, педерастом оказался!

— Что, он так и не вернул тебе долг?

— Да нет. В хорошем смысле...

 

«Новый русский» приходит к старому еврею:

— Пап, дай денег!

 

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!

— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

 

— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока...

 

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.

— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…

— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

— Да, но не будем сейчас об этом…

— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…

— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

— К чему сейчас эти греховные мысли?

— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..

 

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

[Вишневская]

рассказывает врач: 

был на вызове, мать и дочь, 95 и 75 лет соответственно. называют друг друга "старая дура"

 

###

 на 5ый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, лежу в большой ванне, наполненной борщом

[Мишаник]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Ребята так же с хозяевами телевизоров, те что на первых этажах, шутили. :ca:  

[habbeles]

Оленевода отправили в магазин за алкоголем в количестве 4х бутылок водки. По дороге он забыл как произносится нужная цифра, а обратно не вариант ибо магазин уже за углом. Подходит он к продавцу, дает деньги и произносит: "Мне, однако, пять бутылок водки и одну не нада."

[Frank_Mozg]

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

[Знахарь]

Еду с заказа из одного поселка,км 20 от нашего городка. На полдороге пост. Останавливает меня гаец,типа документики, откуда едем,бла-бла-бла. Все показал. А в тот день,видимо,был совместный рейд с ОМОНом. Подходят все трое[ ибо по одному боязно] -а предъявите для осмотра багажник и салон. Открываю, а там ящик с инструментом и хорошая такая толстая бамбуковая палка. У омоновцев аж шапки зашевелились, видимо ум думать начал- биты возить запрещено а тут не бита, тут похлеще будет!!! 

-ЭТО ЧТО?

-Это-камертон для извлечения ноты ЛЯ.

...Аж сам удивился,что так быстро сообразил ответить.  

-Это как?  

-Ну как?! Ударяешь себя по голове,только посильней,камертон-то новый.

Один берет эту палку и так неслабо себе по лбу как хряснет  

-*ЛЯ!!!  

-Я ж говорил,что это камертон, для извлечения ноты ля!  

....Думал-гаец взорветя от смеха!!!   Двое других омоновца легли!  Гаец, когда отдавал документы,пожал руку:

-20 лет работаю, но чтоб так мента уделать- первый раз вижу!!! 

...........Когда отьезжал от поста в мою сторону никто не смотрел, давились от смеха,а который ударил себя-просто ушел. Наверное обиделся....

[Мишаник]

Еду с заказа из одного поселка,км 20 от нашего городка. На полдороге пост. Останавливает меня гаец,типа документики, откуда едем,бла-бла-бла. Все показал. А в тот день,видимо,был совместный рейд с ОМОНом. Подходят все трое[ ибо по одному боязно] -а предъявите для осмотра багажник и салон. Открываю, а там ящик с инструментом и хорошая такая толстая бамбуковая палка. У омоновцев аж шапки зашевелились, видимо ум думать начал- биты возить запрещено а тут не бита, тут похлеще будет!!!

-ЭТО ЧТО?

-Это-камертон для извлечения ноты ЛЯ.

...Аж сам удивился,что так быстро сообразил ответить.

-Это как?

-Ну как?! Ударяешь себя по голове,только посильней,камертон-то новый.

Один берет эту палку и так неслабо себе по лбу как хряснет

-*ЛЯ!!!

-Я ж говорил,что это камертон, для извлечения ноты ля!

....Думал-гаец взорветя от смеха!!! Двое других омоновца легли! Гаец, когда отдавал документы,пожал руку:

-20 лет работаю, но чтоб так мента уделать- первый раз вижу!!!

...........Когда отьезжал от поста в мою сторону никто не смотрел, давились от смеха,а который ударил себя-просто ушел. Наверное обиделся....

Всё самое смешное-происходит в жизни )))

[Инженер]

Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

[habbeles]

Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей Серый Волк. Схватил девушку, прижал к большому, толстому, необъятному дереву, руки в разные стороны,и давай вязать её к этому дереву веревками.

Красная Шапочка: " Волк, Волк, да ты что делаешь?!... Распять меня что ли собираешься?..."

Серый Волк: " Да неееееееет, раз шесть.., семь.... А может и больше....

[Вишневская]

к вопросу о грамотности:

 

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

 

# # # #

 

- Дорогая, я за тобой хоть на край земли, куда угодно!

- Даже в Россию?
- Нет, ну это слишком.

Изменено 19 января, 2014 пользователем Вишневская