Анекдоты

[Doctor]

21 фев 2008 в 8:20

или еще мазь апиздартрон

24 фев 2008 в 0:07

А как вам это: дайте мне валидол-рыбий глазик....оказывается валидол в капсулах...

24 фев 2008 в 16:38

на днях просили царскую водку (если кто забыл - смесь концентрированных азотной серной и соляной кислот) якобы она кровь разжижает... без комментариев

25 фев 2008 в 21:52

-дайте эналаприл 0,02

-вам отечественный??

-ДА,индийский!

-))))

25 фев 2008 в 23:37

как то раз пришел мужик...шепотом спросил : "Мне нужен гидро-костюм....", оказалось презервативы...

25 фев 2008 в 23:41

угол активаторный,таблетки Севастьянова (кетанов),кетаминов, туевая мазь,туафон,тайфун,малаокс,кучера(так и не поняли до сих пор что это),

квинкас,аспиринка(аскорбиновая кислота)

25 фев 2008 в 23:42

бабулька:"у меня болят руки,дайте мне ПРИБОР,чтоб я могла голову помыть....."

25 фев 2008 в 23:45

....дайте мазь,там фамилия еврейская....(теймурова паста)....

26 фев 2008 в 21:14

заходят как-то два молодых человека с диким смехом и говорят:

- Девушка,мы конечно не лошади,но дайте нам овес!!!

27 фев 2008 в 0:08

Ситрамон, анаприл (как правило, оказывается эналаприл), левомитецин. Таблетки от изжоги на букву "Г" - оказался фамотидин. В ответ на вопрос "Какая дозировка?" - там 20 таблеток. Запишите в справочник, что фталазол лечит дисбактериоз. Маленькие гранулки от гриппа, название французское, что-то там на "микс" - это оциллококцинум.

- Дайте мне трахтевазин.

- Может быть троксевазин?

- Нет, я же сказал - трахтевазин!

18 фев 2008 в 14:28

Кружка Эсмеральды,масло кастратное (касторовое),сенатоксин(сенадексин),капли вкпб,от горла на букву Ш.(грамидин)

18 фев 2008 в 17:01

-Доченька дайте копчик!!!!

я в офиге если честно начинаю выяснять у бабули что это.

Она с пеной у рта доказывает что списывала с коробочки...

Оказался калчек)))

Смазка с антистатиком - это вообще классика!)

12 фев 2008 в 21:30

у нас просили средство от кашля на букву "г". оказался бромгексин.

17 фев 2008 в 22:49

Дайте мне слабительное"БОМБЕЙ". Оказалось сенаде. Мы подумали в начале, судя по эффекту-бомбей, типа садишься на унитаз и бомбишь. оказалось, что это производитель.

16 фев 2008 в 19:29

Ой, сегодня ваще дает бумажку от врача, выписано три препарата, третий долго читали:

охуингель...

1 мар 2008 в 0:22

У меня вообще был крутой мужик, попросил ДОЛОЕБНЕ!!!

30 ноя 2008 в 22:29

У меня сегодня КОРЕНЬ СЕЛЁДКИ спросили.....

11 ноя 2008 в 23:09

Одна дама:

Дайте мне настырник и идиотомарин

(пустырник и иодомарин)))))))))))))))))))))

28 ноя 2008 в 1:54

О,да! Цинтрамон, ратинидин, випоцентин, вишневая мазь, наколенники на руку, пипетка, чтоб ребенку клизму сделать, курвалол для бабушки, зуб.паста Солдат(Colgeit), средство, чтоб снижало потенцию и т.д.-это обязательные атрибуты каждого дня!

А вот ещё:

У моего коллеги как то спросили траву Курвы Лохматой))))

для них это: эрвы шерстистой)))))

Ржал! Особенно про смазку с Антистаксом! Заодно и варикоз победим!:bj:

[Вишневская]

Ржал! Особенно про смазку с Антистаксом! Заодно и варикоз победим!:bj:

Доктор... смазка не с антистаксом... а с АНТИСТАТИКОМ... это не варикоз лечить. это чтобы, пардон,  :ch: не прилипала... :cz:

[GoodWin]

Вопрос на экзамене в автошколе:

- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват?

- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: блин...

Изменено 18 октября, 2011 пользователем GoodWin

[Вишневская]

В приемном покое.Врач-практиканту:

- Пишите: «Черепная травма головы...»

- Может быть, «черепно-мозговая»? - поправляет врача не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять не надо, - отвечает тот, - раз на день рождения жены с любовницей приперся!

ВУЗ - торговый центр

Техникум - магазин секонд-хэнда

Поступивщий на общих основаниях - последний герой

Студент - бедный Йорик

Студентка - спящая красавица

Сессия - хождение по мукам

Ректор - терминатор

Декан - терминатор-2

Деканат - комната страха или логово зверя

Декан в гневе - против лома нет приема

Декан на госэкзаменах - бои без правил

Декан в отпуске - а зори здесь тихие

Преподователь - незванный гость

Преподователь не берущий взяток - восьмое чудо света

Сдача зачета - молчание ягнят

Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!

Студент на экзамене - Незнайка на Луне

Каникулы - такое короткое счастье

Журнал группы - список подозреваемых

Табель успеваемости - черный список

Перемена - луч света в темном царстве

Студенты в столовой - саранча на охоте

Обед в студенческой столовой - каша из топора

Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный

Вышедший на минутку - пропавший без вести

Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром

Студент в библиотеке - случайный прохожий!

Студент у доски - партизан на допросе

Стипендия - чаевые от жмота

Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями

Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток

Шпаргалка - искусственный интеллект

Студент без шпаргалки - всадник без головы

Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа.

Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.)))

[Вишневская]

http://copypast.ru/calc.php

[Вишневская]

В приемный покой одной из питерских больниц поступила бабулька с диагнозом перелом шейки бедра. Анамнез: выпала из гроба. (Бабка купила себе гроб, дома решила проверить, подходит ли размерчик, поставила его на 2 табуретки (всё как положено!)) Угнездиться смогла без проблем, а вот покинуть ящик оказалось проблематично!

ребята, простите, но не могу не поделится (с сайта народных методов лечения):

"прыгающие яйцеклетки,или что делать,если хотите мальчика"

пункт первый,так как сперматозоиды слишком активны,их нужно подзаморозить,чтобы яйцеклетка была более активная.Поставьте мужа под ледяной душ,чем холоднее,тем лучше,и моментально приступайте к процессу зачатия,сперматозоиды будут замерзшие, неактивные и яйцеклетка сама набросится, оплодотворится и у вас будет мальчик!!!!!!!!! :dv:

 "контрацепция по-русски":

в горячей воде сперматозоиды теряют активность,опустите мошонку мужа перед половым актом в тазик с горячей(почти кипяток)водой,и можете спокойно заниматься сексом,детей не будет!!!!!!! :ai: :ai: :ai: :ai: :ai:

Изменено 18 октября, 2011 пользователем Юлия

[Вишневская]

Пациент одного из психоневрологических диспансеров написал жалобу в прокуратуру и потребовал разобраться с бездушными медсестрами которые отказались оказывать ему интим услуги.

Прокуратура то ли по недомыслию,то ли шутки ради направила гневное письмо главврачу с просьбой разобраться и покарать виновных.

Ответ главврача был гениальным "А у нас нет соответствующей лицензии"

[GoodWin]

http://copypast.ru/calc.php

8 часов

Сколько Вы просидите в своем холодильнике »»

[Rabbit]

В приемный покой одной из питерских больниц поступила бабулька с диагнозом перелом шейки бедра. Анамнез: выпала из гроба. (Бабка купила себе гроб, дома решила проверить, подходит ли размерчик, поставила его на 2 табуретки (всё как положено!)) Угнездиться смогла без проблем, а вот покинуть ящик оказалось проблематично!

ребята, простите, но не могу не поделится (с сайта народных методов лечения):

"прыгающие яйцеклетки,или что делать,если хотите мальчика"

пункт первый,так как сперматозоиды слишком активны,их нужно подзаморозить,чтобы яйцеклетка была более активная.Поставьте мужа под ледяной душ,чем холоднее,тем лучше,и моментально приступайте к процессу зачатия,сперматозоиды будут замерзшие, неактивные и яйцеклетка сама набросится, оплодотворится и у вас будет мальчик!!!!!!!!! :dv:

"контрацепция по-русски":

в горячей воде сперматозоиды теряют активность,опустите мошонку мужа перед половым актом в тазик с горячей(почти кипяток)водой,и можете спокойно заниматься сексом,детей не будет!!!!!!! :ai: :ai: :ai: :ai: :ai:

У меня истерика

[GoodWin]

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.

Приносят.

Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.

К нему подходит официант:

- Извините, а вы что, мотоциклист?

- А как вы догадались?!!!

- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

[Гость Екатерина]

ребята, простите, но не могу не поделится (с сайта народных методов лечения):

"прыгающие яйцеклетки,или что делать,если хотите мальчика"

пункт первый,так как сперматозоиды слишком активны,их нужно подзаморозить,чтобы яйцеклетка была более активная.Поставьте мужа под ледяной душ,чем холоднее,тем лучше,и моментально приступайте к процессу зачатия,сперматозоиды будут замерзшие, неактивные и яйцеклетка сама набросится, оплодотворится и у вас будет мальчик!!!!!!!!! :dv:

"контрацепция по-русски":

в горячей воде сперматозоиды теряют активность,опустите мошонку мужа перед половым актом в тазик с горячей(почти кипяток)водой,и можете спокойно заниматься сексом,детей не будет!!!!!!! :ai: :ai: :ai: :ai: :ai:

а там не написано, что надо сделать, чтобы девочка получилась)))))):cu:

[vilis]

Наступил на планете мир. Все страны уничтожили ядерное оружие. Проходит торжественная встреча глав государств. Американскому президенту приносят срочное донесение о том что из за спешки разоружения забыли уничтожить одну ядерную ракету. Тот, не долго думая вскакивает и кричит: "Всем на колени перед великой Америкой! У нас есть одна ядерная ракета! Та страна, которая не признает Америку главенствующей страной будет уничтожена!"

Все главы скрепя зубами упали на колени.

Вдруг к русскому президенту подползает министр

- Товарищ президент, Катастрофа! Когда мы рассылали радиограмму о разоружении, в штабе Сибирского Военного Округа дежурил майор Максимов. В дежурство он напился как свинья и не принял приказ, поэтому у нас вся Сибирь в крылатых ракетах.

Русский, поднимаясь с колен и отряхиваясь:

- Не майор Максимов, а генерал-майор. И ПОКА РОССИЯ ПЬЕТ, ЕЁ Х...Й КТО НА КОЛЕНИ ПОСТАВИТ!!!

[Rabbit]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

[vilis]

Устой традиций нужно соблюдать, пускай не раз ответят вам отказом.

Конечно дама может и не дать, но предложить ты ей всегда ОБЯЗАН!

[Doctor]

Доктор... смазка не с антистаксом... а с АНТИСТАТИКОМ... это не варикоз лечить. это чтобы, пардон, :ch: не прилипала... :cz:

Ну это же другое дело! Тогда какая тут оговорка! Все логично!:bj:

[Вишневская]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна

(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

:ai:

сижу с дитем дома, сайты соответствующие + помноженные на профильное образование.

ну не удержалась... :bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Вобщем, анекдот:

Стою в очереди, впереди парень лет 25,

потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а

если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с

колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприемник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Изменено 18 октября, 2011 пользователем Юлия

[Вишневская]

Чем может грозить будущему ребенку невылеченные зубы отца?

 

как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно

 

Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густойконсистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите,пожалуйста.

 

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всеголишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

 

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вывсе равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

 

"Подумaтьтолько... мой любимый рaзмер...", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.

 

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.

 

Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить!"

 

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

  

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут некушать, а готовить.

[Вишневская]

планерка в организме

органы собрались на заседание

Мозг:

- сегодня мы отправляем на пенсию пропитую печень и прокуренные легкие!

- и меня, и меня тоже на пенсию!

Мозг:

- кто это сказал, встаньте!

- если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию........

[Rabbit]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Вишневская]

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ))))))))))))

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:

Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:

Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ:

Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

Изменено 19 октября, 2011 пользователем Юлия

[Вишневская]

Смешные украинские слова:

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка ;

Лифт - міжповерховий дротохід ;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий ;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер - сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка ;

Гинекология - піхвознавство ;

Акушерка - пупорізка ;

Онанист - цюцюрковый злодіяка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Чайник - пiсюнець;

Стул-підсрічник;

Телевізор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Презерватив - гумовий нацюцюрник ;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців ;

Пылесос - пилосмокт;

Зонтик - розчепірка;

Змей Горыныч - вужик вогнепальний. 

Изменено 19 октября, 2011 пользователем Юлия

[Doctor]

Смешные украинские слова:

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка ;

Лифт - міжповерховий дротохід ;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий ;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер - сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка ;

Гинекология - піхвознавство ;

Акушерка - пупорізка ; Онанист - цюцюрковый злодіяка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Чайник - пiсюнець;

Стул-підсрічник;

Телевізор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Презерватив - гумовий нацюцюрник ;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців ;

Пилосос - пилосмокт;

Зонтик - розчепірка;

Змей Горыныч - вужик вогнепальний.

Что же за ресурс вы посещаете?

[Вишневская]

ну вообще-то медицинский форум...

а к чему вопрос? 

правда, я не уверена, что все соответствует действительности :cz:

Хохол вернется - уточню) на сколько ЭТО так

[Doctor]

Сдается мне, что мы коллеги.

[Вишневская]

ну не совсем. Вы практикующий хирург, а я провизор) но медицинская тема весьма близка)

никто же ругаться не будет, если я в таком виде выложу?

 

Изменено 19 октября, 2011 пользователем Юлия