Анекдоты

[Doctor]

Провизор - это отлично!!!!

Не все разглядел:cg: :bn:

Изменено 19 октября, 2011 пользователем Doctor

[Вишневская]

зато честно:

[Вишневская]

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

— Они там кошельки прячут.

— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

— Одни богаче, другие беднее..

— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

вот

[Кузьмич]

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

— Они там кошельки прячут.

— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

— Одни богаче, другие беднее..

— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

вот

баян)))

[DiamonDz]

А в от это я повесил 2 дня назад в подъезде. Быстро смонтировал и распечатал.

Тепло уже 2ой день !)))))) Трубы все горячие )

Кому надо можете печатать и вешать !)

[ANDRUCCIO]

Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет

хирургa:

- Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!

- А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,

руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.

- Дорогaя женщинa - рaсскaжите, что вы думaете об этом?

- Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,

выжимaю тряпку - и тут сзaди кaк...

- Вы не могли убежaть?!!

- Кудa, по мытому???!!!

[Rabbit]

Раз тема про хирургов пошла...

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошоИ, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...Хирург пришёл в себя.

- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

(не моё)

[Doctor]

Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет

хирургa:

- Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!

- А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,

руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.

- Дорогaя женщинa - рaсскaжите, что вы думaете об этом?

- Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,

выжимaю тряпку - и тут сзaди кaк...

- Вы не могли убежaть?!!

- Кудa, по мытому???!!!

Распечатаю и в отделении повешу!:bj:

[alex sv400s]

Моется Термонатор в бане. Тут раз - мыло уронил! Только нагнулся, чтоб поднять - у него в очках уведомление: "Найдено новое оборудование".

[Гость Екатерина]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Х$йня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х$й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих $бёт и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

[Томас]

С Катюхой расстались.

- А че так?

- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.

- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.

- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

- Милая,давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет,он спит.

- Да нет-же!

ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

-ну хорошо,давай. Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "

-и долго я буду с кружкой стоять?

Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри:

Раз, два, три, четыре! .. Уфф ... Повтори. - Раз ... Два ... Три ...

- Нет, сынок, так не годиться. Надо быстрее. Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять! .. Ой, папа, прости ...:bn:

[АнатоличЪ]

Баян, но мне нравится)))

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:

— Собирайся быстрее, дочка.

— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!

— Кого???

Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:

— Фу! Бля!!!

— Вот и папа её так же называет.

[Гость Екатерина]

С Катюхой расстались.

- А че так?

- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.

- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.

- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

- Милая,давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет,он спит.

- Да нет-же!

ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

-ну хорошо,давай. Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "

-и долго я буду с кружкой стоять?

Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри:

Раз, два, три, четыре! .. Уфф ... Повтори. - Раз ... Два ... Три ...

- Нет, сынок, так не годиться. Надо быстрее. Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять! .. Ой, папа, прости ...:bn:

про кроликов прикольно))))))))

[vilis]

Приехал мужик с работы, заходит в дом и не поймет: что то его "заклятая теща" подозрительно добрая. Посадила за стол, налила тарелку борща с мясом, рюмашку поставила. Мужик в а...уе. Думает- что то здесь нечисто. Берет кусок мяса из тарелки и бросает кошке. Кошка съедает мясо и начинает биться в конвульсии, пока не замирает. Мужик вскакивает:- Ах ты с...ка, отравить меня решила! Дает теще в бубен и выливает тарелку ей на голову. Вдруг кошка вскакивает с места: "YES!!!"

[Вишневская]

хочу быть водителем камаза...

[Sokolikss]

хочу быть водителем камаза...

Камаза с бетономешалкой!

[Кузьмич]

Камаза с бетономешалкой!

цеМЕНТовозка!!!

[Вишневская]

а помните, была года три назад тема: в ремонтирующийся коттедж небедствующего человека вылили через окошко цельный ассенизатор...  :dp:

[vilis]

Встречаются двое миллионеров. Один начинает жаловаться:

-Сын совсем от рук отбился, цену деньгам не знает, тратит на право и на лево. Хочу его перевоспитать. Можешь взять его на работу? Что бы он понял что деньги на деревьях не растут.

- Не вопрос, возьму. Пусть пару часов в день проводит в офисе и получает 20 штук баксов.

- Не пойдет. Сделай так что бы работал побольше, а получал поменьше.

- Ну пусть проводит в офисе 4 часа и получает 10 штук.

- То же не то. Пусть он вкалывает по 8 часов в день и получает максимум 15 тысяч рублей!

- Ты что, обалдел? Для этого ему нужно пять лет в институте проучиться,

[ПАТРИОТ]

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и

машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию

людьми и играют в куклы.

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.

- Дочка, а где моя штанина?

- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

- Дочка, а борода моя где?

- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

[Ice]

Проезжает запаренный мотоциклист на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:

— Документы!

— Нету.

— Права!

— Нету.

— Дыхните!

— Я бухой.

— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Подходит капитан:

— Права!

— Пожалуйста!

— Документы!

— Пожалуйста!

— Дыхните!

— Пожалуйста!

Капитан в недоумении:

— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?

Мужик:

— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

[Ice]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...

Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Жена байкера ночью мужу:"Возьми меня дорогой.Возьми меня!

Он: "Ты чего,дура ? Я ж никуда не еду!"

[vi@lex]

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает,на экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи…

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль,что запускать питарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм,в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопомудалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!

В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса,рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».

Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.

[Вишневская]

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.

Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!

Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …)))

[Sokolikss]

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.

Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.

Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, - положила!

Вы слыхали - моя теща умерла!!!

- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?

- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Изменено 27 июня, 2012 пользователем Sokolikss