Анекдоты

[Frank_Mozg]

Реальный случай в трамвае №3.

В полупустом трамвае едет женщина лет 50-ти. Одета она в приличную шубу, но лицо с каким-то непонятным секретом. Трамвай останавливается, вбегает другая пожилая женщина - контролёр. Бодро подойдя к пассажирке в шубе, случается следующий диалог:

- Женщина, покажите, пожалуйста, ваш билетик

- У меня проездной

- Покажите проездной

- А что на него смотреть? Проездной как проездной.

они так всегда делают =) И ЗАЧАСТУЮ ПРОКАТЫВАЕТ!

[Игорь_69]

У немцев с юмором не ахти, но все же.

Motorradwitze. Анекдоты на мототему.

 

- Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad?

- Am Integralhelm!

- Как распознать математика на мотоцикле?

- По шлему интеграл.
 

- Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?

- An den Fliegen zwischen den Zähnen.

- Как распознать дружелюбного мотоциклиста?
- По дохлым мухам на зубах.

 

Die drei größten Krisen im Leben eines Bikers: 1)Frau weg, 2)Job weg, 3)Kratzer im Lack.

Три основных кризиса в жизни байкера: 1) Подруги нет, 2) работы нет, 3) царапины на лаке.

 

- Was ist lauter als eine Harley ?

- Das Gekeife der Nachbarn

- Что громче звука Харлея?
- Визг соседей.

 

Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel bremst und fällt um. Als es grün wird steigt er wieder auf und fährt weiter. Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt wieder um. Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier um. Ein Autofahrer hält und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?" - "Mir ist meine Frau davongelaufen!" - "Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!" - "Doch, sie hat den Seitenwagen mitgenommen!"

Мотоциклист на красный свет притормаживает и падает. Как только загорается зеленый, он поднимается и едет дальше. На следующем светофоре, как только загорается красный, снова тормозит и снова падает. Даже на третьем, тормозит и падает. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Что с тобой?

 - Моя жена сбежала!

 - Но это не повод падать на каждом светофоре!

 - Но она забрала с собой коляску от мотоцикла!

 

 

Ein Mann im Porsche blickt aus dem Fenster und sieht ein Mofa neben sich das gerade überholen will. Der Porschefahrer drückt entschlossen das Gaspedal herunter, doch das Mofa lässt sich nicht abschütteln. Bei 200 schreit er schließlich zu dem Mofafahrer: "Wohl ein Tiger im Tank, was?" - "Nee", schreit der Mofafahrer zurück, "Jacke in Ihrer Tür!"...

Человек в Порше смотрит в окно и видит мопед рядом, как будто тот обогнать его хочет. Водитель Порше  нажимает на газ, но мопед не отстает. На скорости  200 км/ч автомобилист кричит  мопедисту:

- У тебя что, тигр в баке?

- Нет, - кричит в ответ водитель мопеда, - мой пиджак в вашей двери!

 

Halt! ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad.

So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!

Das macht nichts, sagt Werner, ich weiß es auswendig.

- Стоять! - Кричит полицейский и останавливает Вернера на мотоцикле. - Так не пойдет. Ваш номерной знак  совершенно нечитаем!
- Это не имеет значения, -  говорит Вернер, - я знаю его наизусть.

 

Sagt ein Rollerkollege aus Hamburg zu seiner Frau: „Morgen muß ich zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma- Probe mitbringen !“ Darauf antwortet seine Frau: "Schatz, nimm doch Deine braune Kordhose!"

Скутерист из Гамбурга говорит жене:

- Завтра я должен пойти к врачу и отнести анализы: мочи, кала и спермы.

Жена отвечает:

- Дорогой, возьми тогда свои коричневые мотобрюки.

 

 

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.

Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"

Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"

"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.

Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.

"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."

"Ja und was hast Du gesagt?"

"Na, daß ich Rocker werden will!"

"Hä?"

"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.

Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"

Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."

"Was soll denn das nun wieder?"

"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

В начальной школе опрос на тему "Кем я хочу быть". Маленький Макс отвечает, кем он хотел бы быть в будущем. С гордостью:

- Я  буду байкером!
Учительница спрашивает:

- Хорошо, скажите мне,ты знаешь, что такое  на самом деле, быть Байкером.
- Конечно. Это огромный мотоцикл под задницей, бухать пиво и женщин трахать!"
Учительница краснеет, кричит на весь класс, и.. наконец, отправляет Макса домой пораньше, при условии, что он  должен обязательно сообщить обо всем своему отцу.
Макс приходит домой слишком рано.  И отец сам спрашивает его, почему он так рано домой вернулся.
- Потому что учитель спросил "Кем я хочу быть".
- Да, и что ты сказал?
- Ну, что я буду Байкером!
- А?
- Ну: иметь мощный мотоцикл под задницей, без конца пить пиво и трахать женщин!
В ярости, отец посылает Макса к себе в комнату:

- ... до ужина посиди и подумай о своем более разумном призвании.
Наступает вечер, и Макс выходит из своей комнаты.
Отец спрашивает:

- Ну, что мы теперь думаем по поводу  твоей  карьеры?
Макс довольно тихо и скромно:

-  Я буду ... Мини-Байкером
- Ну и что ты при этом будешь делать?"
- Ну ... ездить на  велосипеде, пить молоко, и ... дрочить.

[OsCAR]

Объяснительная в ГАИ. Читайте до конца. Это про наше поведение.

[googlemaster]

[Viking]

про баян

[AlekseySG]

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

 

хотя это уже не актуально

[BVN-2]

 Вы пособник Бен Ладана!
— Вы связаны с Аль Каидой!
— Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
Ну ни..уя себе — пообщался на «Одноклассниках». . .

---------------------------------------

 

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

---------------------------------------

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

---------------------------------------
 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...

---------------------------------------
 

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

---------------------------------------

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

---------------------------------------

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

[Дашенька]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) - Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

[Frank_Mozg]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:

- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

- Байкер.

- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

(Подумал немного) - Байкер.

- Да откуда он взялся, байкер этот твой?

- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Не знаю даже смешно это или грустно =(

В каждой шутке есть доля шутки, а?

[Дашенька]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?- Байкер.- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?(Подумал немного) - Байкер.- Да откуда он взялся, байкер этот твой?- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Не знаю даже смешно это или грустно =(

В каждой шутке есть доля шутки, а?

Это просто жизненная шутка)

[Frank_Mozg]

Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздается звук пощечины. Мысли четверых:
Дочка:
- А мама еще ничего, к ней еще пристают мужчины!
Мама:
- А дочка уже повзрослела, к ней уже пристают мужчины!
Офицер:
- Кто и за что меня ударил???
Солдат:
- Скорей бы следующий тоннель, еще раз ему дам по морде!!!

[Кузьмич]

причем очень старый

[Frank_Mozg]

аян.jpg причем очень старый

Но я то молодой  :ab:  услышал - понравилось.

[Кузьмич]

ещё старик Евгений Ваганыч Петросян её в "смехопанораме " (раньше была такая передача если ты не знаешь) этот анекдот травил каждое воскресение))) 

[Вишневская]

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[15000км]

Не удивлюсь, если это было на самом деле

[Кузьмич]

на эту же тему

[Дашенька]

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - До куда вырос там и нюхай!

[Makar]

Вот Анекдоты про Войну сегодня в тему!!!

[Дашенька]

Вот Анекдоты про Войну сегодня в тему!!!

Мне кажется, что они будут лишними.

[Makar]

Ну надо выбирать-я не много знаю таких,но по любому есть где Фрицов "унижают"(другого слова не подобрал) !!

[Frank_Mozg]

Сорокалетний Буратино
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

[GrizLee]

Печальный стишок...

[Frank_Mozg]

!!! ЖИЗНЕННО !!!

 

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[BVN-2]

- Бэримор, что это за шум на улице?

- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пи..арасы, сэр.

 

-----------------------

 

Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся

Изменено 25 мая, 2013 пользователем BVN-2