Анекдоты

[OsCAR]

ХХХ: Привет, коллеги!

Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.

В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?

Т.е. как показать, что:

- остановился не пописать, а сломался

- подрезавший - м"дак

- нужна помощь

Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!

- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.

- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.

- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.

- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.

- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.

- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.

- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.

Объявление о продаже стантового мотоцикла.

Описание

не бит не крашен

на заднем колесе не ездили

ездил дедушка за хлебом

пластик съели волки

кпп 2шт

руль 2 шт

покрышка зад 2 шт

сцепление 2шт

оригинальную защиту, звезду и стант-морду привезли дедушке из америки.

дедушка регулярно менял мотюль в движке

стоит короткая банка Kerker

очень злой мот- отлично подойдёт для сирот с раком последней стадии, спидом и др смертельными заболеваниями.

Утренний разговор семейной пары байкеров, по поводу обмывания мота, жена будит мужа, тот просыпаться не хочет:

Она: ведь не обязательно в хлам нажираться, что б обмыть мот?)

Он: спросоня, -да нет, не обязательно.

Она: можно же и бутылкой шампанского обойтись.

Он: ну да можно)

Она: ну так можно и просто пригубить, а остальное об мотоцикл.

Он: Ну да можно.... Чего??! об ХРОМ?!!

...и тут он просыпается. Готов к работе) побудка завершена.))

Изменено 18 июля, 2012 пользователем OsCAR

[Skywalker]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов побольше.

- Но там же дети!

- И детям захвати.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

- Папа, а что значит слово “опешил”?

- Ну это, как его, типа ох...ел!

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

— Это же твоей рукой написано “ты жирная шлюха”!

— Нет. Это мороз.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

Изменено 19 июля, 2012 пользователем Skywalker

[Томас]

Про "Приору"..

- Добрый день! Что вас интересует?

- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.

- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.

- Прирора?

- Приора.

- Отечественный что ли?

- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.

- Хм.. ну а что в нем хорошего?

- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.

- Да уж, будьте любезны.

- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..

- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..

- Не суть. Ну а еще что?

- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.

- А сколько он стоит?

- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.

- От двенадцати?..

- Да, от двенадцати.

- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.

- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.

- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..

- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..

- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.

- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.

- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.

- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.

- Понравилось то понравилось, но машина то г@вно..

- Да вообще п..да.

- Рухлять мля.

- Не говорите.

- Ага.. а я вас на@бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.

- А я вас тоже на@бал, это очень хороший автомобиль.

- Да, вы уверены?

- Сто процентов.

- Хорошо, покупаю.

- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

Про слона..

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

[Эndrю]

хитрый, толстый байкер, и студент

Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном"

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий… подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.

- Что с тобой случилось?

-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.

- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку – тепло, сухо, быстро и с комфортом.

Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий… подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.

- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.

- Я так и сделала. Прискакала в аэропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку – тепло, сухо, ну я и задремала – просыпаюсь на усах у байкера…

[Эndrю]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[vi@lex]

...

- Чем защищаться - индусом, конечно...

давай зачетку - пять

[Эndrю]

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:

- Диaгноз?

- Геморрой

- Чем лечaт?

- Йодом мaжут.

- Жaлобы есть?

- Нет.

Вторaя:

- Диaгноз?

- Геморрой.

- Чем лечaт?

- Йодом мaжут.

- Жaлобы?

- Нет.

Третья:

- Диaгноз?

- Ангинa.

- Чем лечaт?

- Йодом мaжут.

- Жaлобы?

- Пусть мне первому мaжут.

[Эndrю]

Внук подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

[taifit]

Из жизни. Заправка на Б.Садовой между Новоузенской и Шелковичной имеет объявление, обязывающее мотоциклы глушить мотор "за 15 метров". До чего? До кого? 15 метров глушит-глушить и наконец заглушить? А потом катить? А если он весит 400кг?)))

Еще они автомобилистам предписывают высаживать пассажиров. Пардон, куда?

[Эndrю]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Эndrю]

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.

Привет, что делать то?

Ну вы в постели?

Да!

Она голая?

Нет.

Ну так раздевай ее и сам раздевайся.

Раздел?

Да!

"Сосна" стоит?

Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Да стоит!

Ну так залазь на нее!!!

Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?

Раскачивайся!

Парень начинает расскачиваться.

Сломал?

Нет!

Сильнее раскачивайся!!!

Сломал?

Нет!

Еще сильнее раскачивайся!!!!

Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.

Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!

Друг: Кровь пошла?

Да, из уха!

ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

[Эndrю]

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:

— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

— Не знаю!

— А вот эти?

— Н знаю..

— Ну а эти?

— Да не знаю я!

— Садись, очень плохо. Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

— По яйцам определишь?!

Изменено 9 ноября, 2012 пользователем Striker

[Эndrю]

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:

— Сварить поесть — 50 р.,

— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.

Вечером он ей:

— Давай сексом займёмся.

— 100 р.

Он пошарил по карманам, нашёл 70р.

Она:

— Не хватает.

Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.

Он:

— Ты чё ищешь?

Она:

— 30 рублей тебе занять.

[Кузьмич]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

- Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Изменено 14 ноября, 2012 пользователем Кузьмич

[Quorthon]

-Ну что, больной, как вам эти новые свечи от бессонницы?

-Замечательно, доктор, даже палец не успеваю вытащить! :ca:

[Skywalker]

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.

Жена:

- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...

Муж:

- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.

Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:

- Лёлик, ко мне!

Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:

- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!

Михалыч:

- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!

Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.

Муж:

- Привет, Михалыч, а где все?

Михалыч:

- Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом. :)

[Skywalker]

На грузинской свадьбе один другому:

– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще – баба это или мужик.

– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.

– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

– П...дец тебе – я ее мать.

Женщина на базаре продает сову. Подходит к ней грузин:

– Женщина, где мне купить говорящего попугая?

– Вот, самый что ни на есть говорящий, – показывает на сову и заламывает цену.

Грузин купил. Прошел год. Стоит та же женщина, к ней подходит тот же грузин.

– Ну, как попугай?

– Слушай, хороший птица, говорить пока не умеет, но какой внимательный!!!

Изменено 15 ноября, 2012 пользователем Skywalker

[Позитив]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

[15000км]

Ребят, не совсем анекдот, но ситуация забавная

Пару недель назад, в ночное время я зашел в магазин "Пятерочка" на автовокзале, чтобы купить продукты и всякую мелочь для дома. Подойдя к стелажу чай/кофе, с удивлением заметил, что на стелаже полностью отсутствуют упаковки с кофе. На витрине были только чай и какао. Мне это показалось странным, но особого значения этому я не придал. И вот по прошествии 2-х недель я снова в этом же магазине и снова в ночное время, как оказалось в дальнейшем это играло не маловажную роль. Пополняя корзинку припасами, я опять подошел к тому же стелажу. И меня снова постигло удивление - кофе опять нет!!! Почему??? Я был с товарищем, и сказал ему что хочу выяснить это на кассе. Когда продавец уже заканчивала нас обслуживать, я вспомнил что меня интересовал тот самый вопрос. К тому же я успел подумать, что это какая-то провокация наподобие той, что была с гречкой, солью и водой)))). На вопрос к продавцу : " Почему нет кофе?", я услышал не ожиданый ответ, вернее это был тоже вопрос, только адресован он был уже мне : " А почему вы пришли за кофе ночью?". Короче далее я опишу в виде диалога)))

я. Я не пришел за кофе специально ночью. Просто у вас его нет.

она. У нас есть кофе в продаже, просто вы его не видите.

я. Как это не вижу?? Там его нет!!!! Есть ценники, а товара рядом с ними нет. Там большие, пустые полки!!!

она. Мы его убираем на ночь.

я. Зачем вы прячете товар от покупателей?? Что за бред?

она. Вы знаете, кофе - очень дорогой товар, и у нас его постоянно ночью воруют.

я. По-моему проще украсть что-то более ценное)))). Или вообще не работать по ночам.

она. Еще раз повторю что кофе, это очень дорогой товар. Он стоит от 70 рублей и выше!!!!!!

Короче не тырьте кофе в "Пятерочках", а то мне чай уже надоел))))))

[Shirsh]

И создал Бог землю и увидел как это прекрасно

И создал Бог моря и реки и увидел что это прекрасно

И создал Бог леса растения зверей и птиц и увидел как это прекрасно

И создал Бог мужчину и увидел что и это прекрасно

И создал Бог женщину, посмотрел на нее и подумал “Ладно, накрасится”

[Вишневская]

сегодня я читаю баш...

На свадьбе свидетель заявил:

- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту... (с) Баш

LLIAPNkOBписал:

Такой вопросик руководству форума.

Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?

TravisKolt #3:

Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак...(с)оттуда же

После общения с некоей очень стройной, очень своеобразной особой решил добавить в русский фольклор еще одного персонажа - "заебушка на курьих ножках"

[Quorthon]

Слов из песни не выкинешь, но дюже смешно, особенно в исполнении Трахтенберга )))

Детям до 18 не слушать )))

http://mp3-sait.info...зрешите поссать

Изменено 27 ноября, 2012 пользователем Quorthon

[Skywalker]

Немного историй. Не мои!

Звонил на почту России. Это жесть.

- Давайте я вас на другой номер переключу?

- Давайте.

- Записывайте!

Цитата из дискуссии на семинаре в МГУ после доклада о будущем России, услышанная от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского:

Пятигорский: (Тихо, задумчиво) "Главная особенность России - не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба... (переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) - ЭТО Х@ЙНЯ! ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ!!!"

Сегодня в магазине стою в очереди с корзиной. В корзине только продукты. Подходит к очереди бухой мужичок. И спрашивает только у меня: «а где на полке найти туалетную бумагу?» Тихо отвечаю: «а что, я больше всех на серуна похож?». Пауза. И он говорит: «Нет. Просто, похоже, ты тут один ею пользуешься».

Изменено 27 ноября, 2012 пользователем Skywalker

[Гость Бодрый]

Случай со мной! :ca:

Заходим мы как-то с товарищем в магаз,продуктовый,на входе стоит витрина с дисками,аудио!Взяли по пиву, выходим,я говорю:-Диман, может диск какой возмём?Он говорит:-Накой он тебе!?

Я уже стою у прилавка.Читаю, с пьяного глаза,Gorilaz,по моему прочиталось "Жопилаз"!Кричу-Диман, а эт что за группа такая, Жопилаз?Он подходит в недоумении,читает обложку,и выстёгивается!Я тоже не сразу врубаюсь, чё это он!?Он мне говорит:-Там Горилаз написанно, а ты Жопилаз!И я следом за ним ушёл в покат! :ca:Продавец тоже уссался!

было в 2005 году.

Изменено 28 ноября, 2012 пользователем Бодрый

[Эndrю]

Жена мужу:

— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

— Да!

— Вот точно такого же цвета колготки.