Анекдоты

[Мишаник]

Гражданами Непала, считаются граждане зачатые не палкой и не пальцем.

[Мишаник]

Новости алкогольной промышленности:

Психушкинский ликёро-водочный завод на дочернем предприятии "Утреннее", запустил выпуск пива в бутылках с левой резьбой.

Такого западла утром от них не ждал ни кто. :be:

[Frank_Mozg]

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

[vovan64]

:ab:

[Frank_Mozg]

всем бы такого тестя:
 

 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[Знахарь]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька,я завещаю тебе ферму. Там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля,а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька! Вконтакте!

Он: <Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь>?
Она: <Нет>.
Он: <Ок>.
Она: <: Или быть может:>
Он: <Ну так что>?
Она: <Не знаю>.
Он: <Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь>?
Она: <Нет>.
Он: <Ты кушать хочешь>?
Она: <Не знаю. Наверное>.
Он: <Что значит наверное?!!!>
Она:
<Ну я просто еще не знаю>.
Он: <Если я голоден, то я это чувствую>.
Она: <Может я потом захочу>.
Он: <Тогда я заказываю тебе тоже>.
Она: <А если я потом совсем не буду голодна>?
Он: <Ну так не будешь есть>.
Она: <Но это же расточительство>.
Он: <Тогда оставишь себе на завтра>.
Она: <А если я завтра не захочу пиццу>?
Он: <Пиццу всегда можно есть>.
Она: <Я, нет>.
Он: <Ну так выбери себе что-нибудь другое>.
Она: <Но я ничего другого не хочу>.
Он: <Значит все же пиццу>.
Она: <Нет>.
Он: <Тогда ничего>.
Она: <Нет>.
Он: <Я с тобой тут с ума сойду>.
Она: <Закажи пока что-нибудь для себя>.
Он: <Как знаешь>.
Она: <Только возьми пиццу с ветчиной>.
Он: <Я же не люблю ветчину>.
Она: <Зато я>.
Он: <Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ>?!
Она: <Ну да>.
Он: <Тогда причем здесь ветчина>..?
Она: <На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет>.
Он: <И>..?
Она: <Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится>?
Он: <Почему ?Ты?>?
Она: <А почему нет>?
Он: <Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься>?
Она: <Верно>!
Он: <А что же тогда буду есть я>?
Она: <Ну может я и не проголодаюсь>.

...Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

Изменено 17 декабря, 2013 пользователем Знахарь

[Знахарь]

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

[Мишаник]

Сочинения-и смех и слёзы.

[Frank_Mozg]

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

[15000км]

Сразу скажу что не мое....

 

Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. 

На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” 

"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…” 

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. 

” Мама- “Ну и что ты видела?” 

Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”. 

Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. 

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. 

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”? 

[Знахарь]

Случай из реальной жизни,свидетелем которому была моя старшая сестра. Начало 80-х,Саратов,троллейбус 2-го маршрута. Лето,жарко. В салоне едут молодая мама с сыном (лет 4-х),напротив них сидит парень с причёской в стиле "афро". (Кто не знает-этакая мелкая "химия" во всю голову.)  Одним словом-мелкокудрявая шапка волос!  Так вот,парню мамаша явно нравится,и он начинает с ней заигрывать. Кольца на руке у неё нет,так почему бы и не познакомиться?!  Он и так,и эдак-реакция вялая. Тогда он,как истинный знаток женских сердец,переключается на ребёнка. (Поясняю для молодёжи! Хочешь понравиться женщине с ребёнком-понравься сначала ребёнку.)  Короче,парень пытается разговорить мальчишку,но тоже без особого успеха! Мелкий попался угрюмый,на разговор не пишется! Тогда неудачливый ухажёр начинает взлохмачивать свою шевелюру и спрашивает у мальчугана:"Ну,на кого я похож?"  Шкет исподлобья изрёк:"На мамину писю".   .......В той ситуации не знали куда деваться оба,и мамаша и кавалер!  :ca:  Занавес!!!

[Мишаник]

Случай из реальной жизни,свидетелем которому была моя старшая сестра. Начало 80-х,Саратов,троллейбус 2-го маршрута. Лето,жарко. В салоне едут молодая мама с сыном (лет 4-х),напротив них сидит парень с причёской в стиле "афро". (Кто не знает-этакая мелкая "химия" во всю голову.)  Одним словом-мелкокудрявая шапка волос!  Так вот,парню мамаша явно нравится,и он начинает с ней заигрывать. Кольца на руке у неё нет,так почему бы и не познакомиться?!  Он и так,и эдак-реакция вялая. Тогда он,как истинный знаток женских сердец,переключается на ребёнка. (Поясняю для молодёжи! Хочешь понравиться женщине с ребёнком-понравься сначала ребёнку.)  Короче,парень пытается разговорить мальчишку,но тоже без особого успеха! Мелкий попался угрюмый,на разговор не пишется! Тогда неудачливый ухажёр начинает взлохмачивать свою шевелюру и спрашивает у мальчугана:"Ну,на кого я похож?"  Шкет исподлобья изрёк:"На мамину писю".   .......В той ситуации не знали куда деваться оба,и мамаша и кавалер!  :ca:  Занавес!!!

Плюсик поставил. Забавно со стороны, а так сраму не оберёшься. :bj:

[Инженер]

Может баян а может и нет.  

В троллейбусе № 9 (может помнит кто) на задней площадке едет девушка, развязного вида, лет 18 и в разговоре часто произносит слово "х@й" на что бабушка рядом сидящая говорит: 

Б:- Дочка, ты хоть видела то, о чем говоришь?  :aq:  :aq:  

Д:- Бабка, да если  все х@и ,что я видела навтыкать тебе в спину, ты на дикобраза похожа будешь.

[vovan64]

:ab:

[Silver6452]

Случай из реальной жизни,свидетелем которому .....

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...!!!

[Хельга]

Случай из реальной жизни,свидетелем которому .....

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...!!!

БАЯН с соседней темы...

[Эndrю]

Пол интернета свидетелей этого.....

[Frank_Mozg]

Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты
говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.

[habbeles]

Не анекдот, случай из жизни (сегодня).

Магазин торговой сети "Гроздь", кабинет товароведа.

Товар сдал, зашел в кабинет поставить печать на накладные. В кабинете несколько столов с компьютерами, бумаги, документы, папки... Короче говоря, классический офис в магазине.

Один из столов абсолютно свободен от всего вышеперечисленного борохла. На столе бокал с горячим чаем, горячее второе, вилка, хлеб. Видимо от трапезы я и оторвал паренька-товароведа, позвонив в дверь приемки. Все вроде бы хорошо и, так сказать "по Фен Шую"... НО!.. Вместе со всем что приготовлено к обеду, на столе, будто бутылка с кетчупом, стоит вот такая бутылочка.

 

 

Интимный гель-смазка и именно в такой расцветке.

 

Смотрю. Держусь. Держусь из последних сил... Так и распирает... Не выдерживаю, спрашиваю, указывая пальцем на секс-атрибут: "Это для пущего аппетита да? Гы-гы-гы..." "Ну - думаю - Щас обматерят по-полной". Приготовился, напрягся... 

Товаровед, поднимая на меня грустные глаза: "Ждем начальство..."

Я вышел к машине еле сдерживаясь.

[Frank_Mozg]

Сегодня в РЭО на зуборезном замечен котЭ, который хотел застраховать по видимому своё авто :ab:
Пришлось бабуле занимать за ним очередь :ca:

[Woodman]

 

Не анекдот, случай из жизни (сегодня).

Магазин торговой сети "Гроздь", кабинет товароведа.

Товар сдал, зашел в кабинет поставить печать на накладные. В кабинете несколько столов с компьютерами, бумаги, документы, папки... Короче говоря, классический офис в магазине.

Один из столов абсолютно свободен от всего вышеперечисленного борохла. На столе бокал с горячим чаем, горячее второе, вилка, хлеб. Видимо от трапезы я и оторвал паренька-товароведа, позвонив в дверь приемки. Все вроде бы хорошо и, так сказать "по Фен Шую"... НО!.. Вместе со всем что приготовлено к обеду, на столе, будто бутылка с кетчупом, стоит вот такая бутылочка.

 

Контекс.jpg

 

Интимный гель-смазка и именно в такой расцветке.

 

Смотрю. Держусь. Держусь из последних сил... Так и распирает... Не выдерживаю, спрашиваю, указывая пальцем на секс-атрибут: "Это для пущего аппетита да? Гы-гы-гы..." "Ну - думаю - Щас обматерят по-полной". Приготовился, напрягся... 

Товаровед, поднимая на меня грустные глаза: "Ждем начальство..."

Я вышел к машине еле сдерживаясь.

 

нормально у меня на работе тоже постоянно как анекдот:

организация занимается торговлей пиломатериалами,

приходит мужик и спрашивает дайте мне липу и "сосну"

мы конечно выпали со смеху

а эта вывеска  сделана на кануне нового года на коммерческом банке не помню то ли 2012 то ли 2013гг  

прошу извинения у тех кто не принимает мое не соответсвие с анекдотом

Изменено 20 декабря, 2013 пользователем санек кккк

[Quorthon]

— Владимир Владимирович, а когда в России... 
— Никогда! 
— А если... 
— Хуесли! 
— Вы такой классный, Владимир Владимирович!

[BVN-2]

Путин — Януковичу:

— А у нас в России газ! А у вас?

Янукович — Путину:

— А у нас газопровод, да и Черноморский флот. Вот!

[pechnik]

не читал здесь вроде хотя и старое но никто не вспомнил! та же маршрутка. жара лето. сидит девушка раздвинув ноги. перед ней сидит старенькая бабулька и глядя на нее качает головой и говорит- В наше время подмывали а не проветривали!!!!!!!!!!!!!!!!!! девченка от стыда вылетает из маршрутки :ab:

[Знахарь]

-А ты знаешь,что с 2014-го года "Приора" будет оснащаться 4-мя педалями?

- ??? Четвёртая-то зачем?

-Подушку безопасности подкачивать!!!