Анекдоты

[Царь]

Советы на каждый день

1. Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и

вместо нее положить красивую интеллигентную металлическую клюшку от гольфа.

2. Не бей слабого, а тем более сильного.

3. Хотите остаться при своём мнении? Держите его при себе.

4. Забудь о прошлом, наживёшь другое...

5. В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...

6. Не бери в долг до получки. Бери навсегда!

7. Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!

8. Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.

9. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться

в разных местах.

10. Народная примета: обе руки заняты сумками - на проходной потребуют пропуск.

11. Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать

12. Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вам придется опустится до его уровня, где он вас задавит

своим опытом.

13. Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

14. Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

15. Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

16. Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

17. Чем выше человек задирает нос, тем больше он демонстрирует его содержимое

18. Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

19. Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду

что-то нецензурное.

20. Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

21. Идешь на большое дело - не забудь сходить по-маленькому.

22. Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

23. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

24. Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

25. Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги - а они ему нужны срочно.

26. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

27. Прежде чем задать вопрос - подумай, а вдруг ответ тебе не понравится.

28. Если не жрать, инфляция практически не ощущается.

29. В борьбе с собственным весом главное не потерять чувство собственного достоинства, когда ночью открываешь холодильник.

30. Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

31. Неумение врать еще не повод говорить правду.

32. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

33. Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

34. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза – иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

35. Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

36. Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник.

37. Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

38. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

39. Правду в глаза лучше говорить по телефону.

40. Не пререкайся с хамом - просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.

41. Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

42. Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

43. Никогда не говори:"Я ошибся!" Лучше скажи: "Надо же,как интересно получилось!!!!"

44. Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

45. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

[Гость Deimos]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

[Кузьмич]

притча............

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:

- Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?

- Ну, она пустая, - сказал кто-то.

- Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?

- Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.

Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:

- А теперь?

- Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.

- Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:

- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.

- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:

- Они означают то, что, несмотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Изменено 9 октября, 2011 пользователем Кузьмич

[GoodWin]

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!

- За что?

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!\

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яица от ляжек отлипли...

[GoodWin]

Всплывают две подводные лодки рядом: Русская и Американская. На Американской все матросы в белоснежной форме, лодка только что покрашена, сверкает. На русской все обшарпанное, матросы пьяные. Из рубки выползает в дюпель пьяный капитан и орет на матросов матом: Кто кинул в пульт валенком? В ответ молчание.

Он повторяет свой вопрос несколько раз 3-х этажным матом. Эффект тотже. С американской подлодки капитан говорит: А вот у нас в Америке с матросами так не разговаривают, на что наш отвечает: Да нет них..я больше вашей Америки, КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!»

Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!»

Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»

Изменено 11 октября, 2011 пользователем GoodWin

[GoodWin]

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?

- Жрут.

Изменено 11 октября, 2011 пользователем GoodWin

[Злобный Куркуль]

ГОСТ 1623 года

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.

2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.

3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.

4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.

5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.

6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!

7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.

9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.

10. Мышиный помёт в ячмене считать приправой.

[GoodWin]

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...

<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(

<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C

CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T 8BB23

3HCDXXCCBCBCB

<z1c> спасибо тебе большое

<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

[Томас]

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?

Мама: - Что ты спросил?

Сын: - Когда?

Зaдержaнный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее?

- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!

- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:

- Самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

- Второй самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

- Самый несчастный день в моей жизни:

Как я мог потеряться??:ai:

Изменено 11 октября, 2011 пользователем Томас

[GoodWin]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

[vilis]

2я мировая война. С целью более эффективной борьбы с врагом, командир кавказкой роты построил солдат и говорит:

- За каждого убитого немца плачу 5 рублей!

Через неделю вся рота возвратилась с поводами, доверху набитыми мертвыми немцами.

Командир вытаращив глаза на горы трупов произносит:

-Э нее! Плачу по 2 рубля.

-Обижаешь командир, сами неделю у партизан, по 3 рубля за штуку брали.

[Злобный Куркуль]

Вчера группа злоумышленников похитила золото-валютный фонд страны. Взломав шпингалет, они проникли в помещение и, распихав весь запас по карманам, удалились в неизвестном направлении.

- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестёрка"???

- Перевернулась. :(

[GoodWin]

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.

Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

[GoodWin]

Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались .Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень.

Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику :

- НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.

Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами

будем собирать газотурбинный двигатель.

Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный

газотурбинный двигатель.

Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него

профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....

И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:

"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"

Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы...""

Они поженились спустя 4 месяца...

[GoodWin]

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[GoodWin]

Анекдот "спешл" для девочек

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.

Бог: у меня есть для вас 2 подарка. Кому первый?

Ева: а какие подарки?

Бог: первый подарок - писать стоя.

Адам: все время об этом мечтал.

Ева: я тоже хочу.

Адам: Евочка, миленькая, ну пожалуйста. Я жить без этого не смогу.

Ева: но раз так, то забирай.

И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок. Все обоссал.

А Ева стоит и обреченно так спрашивает: ну а второй подарок какой?

Бог отвечает: МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ.

[GoodWin]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис,

чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,

гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда,

которая пролезает под дверь.

[GoodWin]

Прыгнула парашютистка с парашютом. Приземлилась, и говорит: «так ударилась, чуть ноги не переломала!»

Инструктор ей говорит:"Ну переломать не переломала, а погнула хорошо!"

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.

- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!

Девочка скозь плотно сжатые зубы:

- ШШШОК пью!

[vilis]

Разговор в мужской бане: "Семен Измаилович, не выпендривайтесь, или наденьте трусы, или снимите крестик!"

Купили батюшка и мулла одну машину на двоих и договорились, что машина не будет принадлежать не той, не другой вере. Но в тайне от муллы батюшка ночью освятил машину. На утро приходит, а выхлопная труба на ладонь короче стала.

[GoodWin]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Злобный Куркуль]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Угадайте, какая прическа была у третьего?

[Doctor]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

А потом третий поймал рыбу своей мечты! ЯЯЯААААААААААААЗЬ!!!!!

[Antonio]

А потом третий поймал рыбу своей мечты! ЯЯЯААААААААААААЗЬ!!!!!

ахахах :bj: :bj: :bj: :bj:

[Томас]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.

Первая:

- Я люблю грубый секс, когда меня трахают как шлюху.

Вторая:

-Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.

Третья:

- А я люблю родео.

- Как это???

- Приковываешь любовника наручниками к кровати,садишься сверху, говоришь,что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты…

Изменено 16 октября, 2011 пользователем Томас

[Вишневская]

21 фев 2008 в 8:20

или еще мазь апиздартрон

24 фев 2008 в 0:07 

А как вам это: дайте мне валидол-рыбий глазик....оказывается валидол в капсулах...

24 фев 2008 в 16:38

на днях просили царскую водку (если кто забыл - смесь концентрированных азотной серной и соляной кислот) якобы она кровь разжижает... без комментариев

25 фев 2008 в 21:52

-дайте эналаприл 0,02

-вам отечественный??

-ДА,индийский!

-))))

25 фев 2008 в 23:37

как то раз пришел мужик...шепотом спросил : "Мне нужен гидро-костюм....", оказалось презервативы...

25 фев 2008 в 23:41

угол активаторный,таблетки Севастьянова (кетанов),кетаминов, туевая мазь,туафон,тайфун,малаокс,кучера(так и не поняли до сих пор что это),

квинкас,аспиринка(аскорбиновая кислота)

25 фев 2008 в 23:42

бабулька:"у меня болят руки,дайте мне ПРИБОР,чтоб я могла голову помыть....."

25 фев 2008 в 23:45

....дайте мазь,там фамилия еврейская....(теймурова паста)....

26 фев 2008 в 21:14

заходят как-то два молодых человека с диким смехом и говорят:

- Девушка,мы конечно не лошади,но дайте нам овес!!!

27 фев 2008 в 0:08

Ситрамон, анаприл (как правило, оказывается эналаприл), левомитецин. Таблетки от изжоги на букву "Г" - оказался фамотидин. В ответ на вопрос "Какая дозировка?" - там 20 таблеток. Запишите в справочник, что фталазол лечит дисбактериоз. Маленькие гранулки от гриппа, название французское, что-то там на "микс" - это оциллококцинум.

- Дайте мне трахтевазин.

- Может быть троксевазин?

- Нет, я же сказал - трахтевазин!

18 фев 2008 в 14:28

Кружка Эсмеральды,масло кастратное (касторовое),сенатоксин(сенадексин),капли вкпб,от горла на букву Ш.(грамидин)

18 фев 2008 в 17:01

-Доченька дайте копчик!!!!

я в офиге если честно начинаю выяснять у бабули что это.

Она с пеной у рта доказывает что списывала с коробочки...

Оказался калчек)))

Смазка с антистатиком - это вообще классика!)

12 фев 2008 в 21:30

у нас просили средство от кашля на букву "г". оказался бромгексин.

17 фев 2008 в 22:49

Дайте мне слабительное"БОМБЕЙ". Оказалось сенаде. Мы подумали в начале, судя по эффекту-бомбей, типа садишься на унитаз и бомбишь. оказалось, что это производитель.

16 фев 2008 в 19:29

Ой, сегодня ваще дает бумажку от врача, выписано три препарата, третий долго читали:

охуингель...

1 мар 2008 в 0:22

У меня вообще был крутой мужик, попросил ДОЛОЕБНЕ!!!

30 ноя 2008 в 22:29

У меня сегодня КОРЕНЬ СЕЛЁДКИ спросили.....

11 ноя 2008 в 23:09

Одна дама:

Дайте мне настырник и идиотомарин

(пустырник и иодомарин)))))))))))))))))))))

28 ноя 2008 в 1:54

О,да! Цинтрамон, ратинидин, випоцентин, вишневая мазь, наколенники на руку, пипетка, чтоб ребенку клизму сделать, курвалол для бабушки, зуб.паста Солдат(Colgeit), средство, чтоб снижало потенцию и т.д.-это обязательные атрибуты каждого дня!

А вот ещё:

У моего коллеги как то спросили траву Курвы Лохматой))))

для них это: эрвы шерстистой)))))

Изменено 17 октября, 2011 пользователем Юлия