Анекдоты

[Quorthon]

Звонок в 4 утра :

- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

- А ты что отстал?

[Позитив]

Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-Я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого — нибудь!

Медведев:

- А я скину две купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек...

Путин следом:

- А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек…

Пилот:

- А я сейчас скину трёх балаболов и обрадую всю страну.

[Вишневская]

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

Какая, нафиг, разница какие сиськи?

Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..

[Quorthon]

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:

"КОФЕ" и "МИНЕТ". У хороших сотрудников - это кнопочки, у плохих -

лампочки.

Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:

- Маш, сделай мне минет.

- Чего у меня нет?

- Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.

Изменено 30 ноября, 2012 пользователем Quorthon

[Shirsh]

Приходит в Минздрав письмо:

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:

-Лебедь свинье не товарищ

Студент:

-Ну я полетел

Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:

-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?

Студент:

-Деньги

Препод:

-А я мозги

Студент:

-Кому чего не хватает

Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:

-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

[Позитив]

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[Вишневская]

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Позитив]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[BVN-2]

Едет по проселочной дороге мужик на Мерсе. Вдруг колесо на очередной колдобоине прокололось.

Ну встал он он, поддомкратил машину и колесо снимает. Тут подходит деревенский мужик и спрашивает:

- Ты это, чо делаешь то?

- Да вот колесо снимаю...

Тут селянин подымает камень, и в лобовое стекло - ХРЯСТЬ!

- Ну, а я тогда магнитолку возьму!

----------------------------------

Лучше позже,чем никогда!(Сказал еврей,кладя голову на рельсы,и глядя в след уходящему поезду...)

----------------------------------

Лев с львицей отдыхают, разлеглись на солнышке, балдеют.

Мимо заяц бежит, перед львицей остановился, и хренак ей в нос! И отбежал. Стоит, ждет.

Львица ошалело смотрит на зайца "Ты вообще берега потерял, э!?!", на Лёву своего - "Ты видел? Твою супругу тут бьют ваще!"

А лев вообще внимания не обращает... Ну, львица сама за зайцем бежать. Тот как будто только того и ждал.

Ну, заяц бежит, львица за ним. По кустам, вправо, влево, прыжок, кувырок, заяц в трубу, львица за ним... И застряла.

Заяц из трубы вылез, к застрявшей львице подошел и не торопясь её огулял. Спустя некоторое время львица выбралась, и такая тихая, скромная возвращается... и тихонечко ложится рядом со львом.

А тот так подозрительно на неё смотрит и спрашивает:

"Чё, к трубам водил?"

----------------------------------

Звонок по объявлению:

– Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру?

– Да.

– Сколько?

– Триста.

– Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит!

– Ну и что, зато у меня обои новые поклеены…

– Ты что, дурак?

– Да нет, просто деньги очень нужны…

----------------------------------

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать

- "Был у меня в роте один х*й..."

А ему говорю

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Изменено 5 декабря, 2012 пользователем BVN-2

[Skywalker]

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.

Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.

Тут что-то не так.

Один из них обратился к Будде:

- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?

- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.

Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас.... мои ученики вас отп%здят!..

Изменено 5 декабря, 2012 пользователем Striker

[Skywalker]

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.

Тут раздается громкий мужской голос:

- Хорош ссать, ты урод!

Парень:

- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.

В ответ:

- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной- "История России 17 век"

Пришел боец к Фурманову:

- Запишите меня в партию.

Фурманов недоверчиво:

- Членом, что ли?

Боец хмуро:

- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль. по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

[АнатоличЪ]

Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

По любому это была свадьба "красных мокасинов"....

[Skywalker]

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

[Sokolikss]

Сегодня на работе рассказали))

Мужик вышел из дома за хлебом. По дороге в магазин встретил своего старого знакомого, ну и понеслось. Пьянки, сауны, бабы. Несколько дней не был дома. Через неделю возвращается домой, весь помятый, с запахом перегара. Жена встречает его на пороге:

- И что? Ты думаешь я пущу тебя обратно домой в таком виде?

- А я не домой!.. Я за гитарой!

[Юрич]

- Ты кем работаешь?

- Телохранителем.

- Круто! А где?

- В телохранилище.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

[Shirsh]

Сына забирают служить в армию за границу.

Отец дает сыну наставления;

Сынок, за границей с женщинами ни-ни, подцепишь экзотическую болезнь,

приедешь, наградишь жену, а жена меня, а я мать, а ты-ж знаешь какая у нас мать,

все село наградит.

[Эndrю]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.

И тут ему псих с окна кулак показывает.

Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака.

Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.

Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.

А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

[habbeles]

Общаются три кота на тему "Кто ленивее".

Первый. Я такой ленивый - страх просто. Вот могу есть-пить-спать, есть-пить-спать... Не отползая от миски, лежа!

Второй. Да это что... Вот я делаю все тоже самое, только ещё и по нужде не отлучаюсь - кайфолом. Прям на месте, под себя!

Третий. Это все детский лепет... Слышали недавно я дико и истошно вопил сутки не умолкая?! Так это я когда лежал, яичко себе придавил, а перевернуться лень. Благо хозяйка с дачи приехала...

Изменено 30 декабря, 2012 пользователем habbeles

[Вишневская]

случаи из жизни. моей профессиональной.

работала в аптеке за первым столом.

приходит мамочка молодая. и пытается мне объяснить, что ей нужно что-то из ортопедических приспособлений. начинаю выяснять. она говорит, что точно не помнит, а бумажку дома забыла. дальше играем в что?где?когда?

что-то, для маленького ребенка, в нии ортопедии врач сказал. ок, травма-то чего спрашиваю.

дальше вопль счастья! вспомнила кричит! давайте говорю, рассказывайте!

доктор сказал что нужен ошейник для новорожденных!

тут я поняла что мне нужен намордник.... желательно с кляпом сразу.

вышла в материальную (это там где лекарства хранятся), сползла по стенке, икая от усилий сдержать ржач, потом пошла по старшим коллегам, с просьбой о помощи. стояли вшестером у шкафа с ортопедией. пока наша санитарочка, 76 лет, не подошла и не сказала: девчонки, это воротник Шанца. как хорошо, когда санитарка - фармацевт с 50 летним стажем и мать 6 детей...

приходит мужчина, делится шепотом: девушка у меня геморрой вылез, дайте что-нибудь.

хорошо, говорю, вам что удобнее: свечки, таблетки, мази?

отвечает: мама сказала свечки лучше помогают.

ок, дальше выясняем на какую сумму он готов поделится деньгами со своей попой. даю свечки. ушел довольный.

диалог с тем же клиентом через неделю.

девушка, дайте что-нибудь другое, что-то плохо помогает.

уточняю, удобно ли принимать, как применял и прочие вопросы...

после ответа хотела спрятаться в шкафчик и рыдать!

в принципе нормально, только вкус не очень.- отвечает мне клиент.

глаза у меня стали большие видимо настолько, что дяденька понял что что-то меня насторожило.

ну думаю, может я чего не поняла... а, говорю, вы их едите?

ответ: ну а что еще с ними делать?! в жопу что ли засовывать?!

мне было 20 лет... как я лицо удержала не знаю... но с тех пор все и всегда проговариваю, даже казалось бы абсолютно понятные вещи...

не сердитесь на фармацевта, если как вам кажется он задает глупые вопросы. ведь люди иногда бывают такими "покупателями"...

ну и напоследок. название одного препарата. вариации на тему - придумаете сами, а то меня в бан за мат отправят.

лекарство называется БОЛЮСЫ ХУАТО.

всегда ваша ЮВ.

Изменено 30 декабря, 2012 пользователем Вишневская

[Юрич]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Shirsh]

Не совсем анекдот, но в настоящее время……..

Цирк

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.

[Skywalker]

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:

Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа

товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас,

первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло

самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и

сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю

значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:

Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский:

какая ты тяжелая, е.. твою мать)

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что

ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!

Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?

[Shade]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.

Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту..

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не

пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[Skywalker]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.

Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту..

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не

пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Это зачет! :)

[Skywalker]

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

- Е% твою мать!

- Мать твою е%! - раздалось в ответ.

Он опять:

- Мать твою е%!

- Е% твою мать! - из люка.

Мужик:

- Е% твою мать, мать твою е%!

Из люка:

- Иди на х%*, не мешай работать!

Приходит русский в Англии в пивной паб: анекдотов.nеt

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш" :

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенюшку ?

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.

Заяц сел перед снеговиком и задумался.

Тут снеговик его спрашивает:

- Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

Изменено 17 января, 2013 пользователем Skywalker